27-813-25150-23

предсказуемость- ужасное качество, которое губит людей, они становятся скучными и не интересными. у них нет той защитной реакции, которая могла бы накалить обстановку или продолжить разговор.

гордость- то, что мешает людям существоать в некоторых ситуациях без мучения. разрушает многих людей, она их затмевает и они становятся уже не те. что были.. гордость не украшает, а разочаровывает

вранье- челове обладающий таким качеством, замкнутый. не говорит о том. что происходит в его жизни на самом деле. как правило они считаются в пролете, когда про них узнают правду., а это вовсе не так, они просто доказывают, насколько людям наплевать на их жизнь и люди верят всему сказаному не добившись правды

время- надежна на что-то, вера. это понятие вечно кажется, но у каждого оно может оборваться в любую секуну

игнор- показатель, что человек тебе нужен. но ты боишься преступить это. человек, который ведет себя так, понимает что ты ему не соперник и он не может конкурировать и быть с тобой на равне

пошлость- раздел которые переворачивает умы.

разговор за глаза- это слабость проявленая в наивысшей степени. (и даже люди от которых никогда не ожидаешь, сделают так.)

я стала меньше рисовать, радоваться. учеба меня просто сламывает, я не понимаю как учиться. ребятам тоже тяжело. Я НЕНАВИЖУ ИСТОРИЮ. предмет, кот, орый я не знаю вообще и не буду. он мне не подсилен. вот не понимаю ни политику, ни этономику европы. уроды. всю жизнь мне портят. я стала думать только о учебе. это что то я приболела.. хочу человека не как вы все.любите все гляжу ка. но никому не нужна, знаю это прекрасно. комплименты внимание, здорово, не спорю. но я не верю вам. вам, кажется, что я доверяю вам, рассказываю многое. хотя ничего такого и нет. у меня в голове много чего не знает никто. и не могу рассказать, не поимете. или будете осуждать.вот знаете, я сижу и думаю почему нас тянет к людям?? ведь этого не должно быть. зачем ?? почему именно к этим людям?? вокруг масса. но.!!надо составить свои словарь вщам, которые в жизни. с завтрашнего дня начнууу

фууу господи леша ер. стал тоже стал курить, давно не видела тебя. но не нужно. меняется все. может даже и к лучшему. я хочу, что бы ты мне разрешил. и отпустил и я должна быть уверена, что все уже кончено

я не знаю что со мной. господи, почему так все. не могу я с собой справиться. для меня твои слова очень важны. пожалуйста уйди.

сидеть дома ужасно, но приходится. мне скучно я хочу говорить с кем нибудь, но никто не хочет со мной. я буду сама с собой говорить. вот, кажется клавиатура- что это? набор букв, но как же оно помогает. я постоянно буду бить по клавишам и говорить. кричать. улыбаться. смеяться. я засыпаю, но позновато спать. я просыпаюсь какждое утро и думаю скорей бы закончился день. а раньше мне не хватало 24 часов. я сдлала это на зло сегодня. на кол написать химию. что то новенькое, она сильно кричала а я просто понялва не надо никого слушать. у каждого свои мир. я постоянно буду писать. просто хочу..

нет, не говори ни слова. я все давно уж поняла.

ведь ты был искренен душою, когда я молода была

а ты любил, я знаю это. но не ценила я того, что мы во тьме, два силуэта сливались вместе с темнотой. я помню несколько моментов из всей истрии большой. как мы смотрели на экраны и ждали взбрызгов страсти той.

но все угасло, вдруг моментом, ты изменился стал жесток, как жаль уж нет той атмосферы, когда смотрел как на улов.

грусно, что-то. я хочу спать, сильно и надолго, но не получится. всегда что хочешь не получаешь. я не узнаю человека у вас было такое? что буквально месяц и это уже не то, другой. другой, я даже не помню как выглядело до этого. просто черное пятно не больше. купила помаду, пудру. вот накрашусь и буду как кукла. и никто меня не узнает. я бы этого хотелаа..я хочу мечтать, знаете как в детстве, еще ничего не видел, но думаешь я такой взрослый) каждый был счастлив, я одна из вас. но когда растем уровень меняется, да и люди стали изменяться и ставить себя выше других. луна, это здорово) я помню, когда ты мне писал ночью и говорил выглянуть в окно, молодец, хвалю. у меня черезмерная боль. я вся горю. зашкаливает, организм на пределе.

зашла. хотя и не хотела. меня выбешивает ваше поведение. меня напрягает такое отношение. вы мелкие подрожатели своих идеалов, хотя сами не понимаете, что можете стать сами иделами. зачем мы общаемся с людьми следим за ними, чтобы потом вылить на них кучу грязи. я этого просто не понимаю. я почему то думаю, что это ты написал. я слишком хорошо знаю твои фразочки, словечки. а я тебе уже желала сгнить, ну так вот повторюсь. я сегодня пошла и посмотрела на твои окна. просто мертвое все. ничего не осталось. у меня с только рказывается отрицательного, чем положительного. но я буду, улыбаться вам на злоо.день утро и снова ночь. я не хочу просыпаться с мыслями. просто хочу собраться, посмеяться вам в глаза сказать, что думаю о вас и уйти. брезгливое отношение к некоторым личностям. ужас, как же я изменилась. я перестала, что то любить, видеть хорошее. и просто мысленно вас убиваю.

кричат на меня, что давно не пишу)

ну вот, тут я

все идет хорошо. ты - просто ангел воплоти, никто не знает, кто ты. но ты все время рядом, я знаю ты это прочитаешь. спасибо, за все, что ты для меня сделал, ты просто вызываешь улыбку на моем лице, да я знаю, что я для тебя просто, маленькая, хорошенькая, не то что там все твои гламурные дуры. ты знаешь мое отношение к этому, но твой выбор. я ждууу тебя. 8 месяцев:кино, каток. ты и только ты.

не могу двигать пальчиками, от меня чего то ждут, а у меня не получается. время, нужно время.

все спрашиваю: вы вместе? встречаетесь? общаетесь? - отвечаю:мне сказали в лицо, отвали, ненужна ты мне) так, что мы не общаемся, не встречаемся, и не вместе, хотя просто общаться можно было бы). увидимся еще

а я не знаю, что сказать. все настолько глупо. человек о котором даже не подмала бы., вел себя так. мне понравилось, что настолько искрене все сказала. но я с тобой не согласна, все в твоих рках. мы сами строим свою жизнь. говоришь, что он меня любит, а где это видно?? где? то что он меня посылает, не хочет отвечать, видеть. это нормально!! я просто даже не понимаюю его ну никак. а ведь он даже не напишет, не погуляем. он видит только себя, сейчас ему наплевать на меня. я очень хочу тебя просто увидеть. что бы я могла улыбнуться тебе. но этого не будет.

я не понимаююю, как человек говорит люблю люблю, но спустя время признается я уже о тебе не думаю, но когда ты рядом, конечно неплохо. это как понимать… столько вопросов я запуталась.

праздник для всех сегодня, ну поздравляю. вынесло меня. девочка в школе бежала и крисала, дададад, он мне подарил валентинку, боже я его люблю. просто эта детскость, глупость. смешно.

беги, беги, мой благоверный.

к своей развратной жизни той

не отступай, беги на веки, и утонувши с головой..

ты обернешься и заметишь, что мир становится иной.

а я пройду сквозь эту тяжесть и наблюдая за тобой, пойму, насколько мир жестокий, уносит жизни с головой

быстро ты сдался)

не спи, пожалуста прошу.

зачем? ведь ты убьешь часы на это.

но жизнь идет в потоке дней, а ты не в силах остановить все это.

а я сижу и думаю зачем, мы вновь открыли эти двери, ведь нет ключей от тех дверей, а мы все ломимся как дети.

не пишу- значит, все хорошо))

люблю тебя:*

завтра тяжелый день