27-813-25150-23

РОДЯ, ты меня достал!! я уже не могу писать очередное сочинение про тебя(достоевскии, ты гений, но убери его) он псих, но в нем я вижу себя

добрый вечер :) хороший вечер, посидели. подумали о бо всем.

она была удавлена, что ты так общаешься с другими девушками кроме меня, молодец, даже допускаю мысль, что ты изменился ;) почему же я так переживаю, думаю, постоянно?? да потому что делать больше нечего. дура полная!!! многих интересует, как же у меня дела на личном?? ну вот и думаю и как же у меня. вроде все превосходно. одна, свобода прям. но чего то не хватает. но так года полтора, давайте не будем задавать мне этот вопрос?? попробуем!! вотт все равно я буду отвечать все отлично) мне преводили аргументы, почему приятно иметь парня.. ахах что то смешно. у тебя не получилось меня переубедить)

дашка, могу с тобой встретиться лет так через 10 и все равно найду о чем поговорить :) лучшая ты моя.

последнее время я ною и ною. распустилась, а не надо) ты развлекаешься, значит и я буду.

и прошу, не пей!!! знаешь, мое отношение к этому

дай бог, вам сгнить.

аминь ;)

узнала вашу переписочку.даа, ты конценый дибил. разговаривать с девушкой, о пиве, о водке. приятно оченнь. ну значит, лучше так чем нормально. мне это даже нравится за этим наблюдать. вот чем дальше, тем больше узнаю плохого о тебе. опусташенное чувство. знаю, что тебе наплевать, но можно же с миром отпустить. нет, я же сейчас останусь. "овцой, которая тебя заебывает".

использую вас. ради своих интересов. идиотско, но вы этого стоите. пройдет время и я вам так, случайно все расскажу. не могу почему то все тут написать, читают многие.

ты общаешься с человеков, не подозреваяя что в курсе всего. не утаишь от меня многое. подло. мне стыдно. но надо.

и мне жалко тебяя.

смотреда передачу "след" и мельком услышала фразу" в городе можно умирать и убивать, и это бесконечно\" а ведь это правда так и есть.никто ничего и не заметит.. ужасно, но это так и есть. смотря на некоторых личностей я сейчас понимаю как все проходит мимо.многие из нас видят только себя. находятся только в контакте с зеркалом. я не понимаю и тебя, знаю что ты это читаешь.вот теперь я на 1000% уверена, что я тебя ненавижу. тут перечитывала нашу переписку, фуу какой ужас. как буд-то не я писала. даже не хочу обсуждать..я хочу тебя, тебя, и еще вон ту кучку людей побрить на голо.. и убрать прови, ресницы им. мне жутко смешно. я их представила.. отвратительные лица.когда ваши друзья вас увидят, они сдеалют вид что вы не знакомы.

уважаемая. вы несете всякий бред, насколько бы я вас не уважала, но это слишком. я не стала понимать как раньше. я сегодня на протяжении двух часов слушала, что меня тянуло блевать. она сказала, что О повзрослела, пережила, что то в отличии от нас 22 лиц. да она ведь не знает каждого и ситуации других. а вам не кажется, если если мы не отвечаем на что то. просто мы боимся посмотрит. я уверена каждый думает поразному. но ведь вы не сможете прислушаться мнению других. у взрослых людей одна точка зрения:" я прав, права. все дураки, никто ни на что не способен" и если мы в школе хоть одному учителю скажем, что я не успел или проблемы. последует суждение. ой да какие у вас проблемы или еще что то. я понимаю, я пишу эгоистично. но ведь так все получается. мы даже с родителяминаходимся по разные стороны. и запомните, никогда не говорите что у вас что то не так, над вами посмеются не более

времени вчера не был. поговори вчера очень хорошо) неплохой вечер чаще бы так. ха, даже мама стала приобщаться к спорту, танцами вместе будем заниматься. качаем пресс. смешно правда) видела их вчера. они классные, я не знаю но я впервые в ачинске видела таких.. мы с махой так угарали, все этажи пробежали так главное и они ведь так же :) может еще увидимся. сегодня!! -37 наконец то мороз. но дома сидеть нельзя

68 дней- тебя нет рядом.помнишь я тебе иногда рассказывала свои сны?? да, они у меня всегда насыщенные.68- снов изо дня в день я виду твое лицо, силуэт. слышу голос. но ты не рядом

Когда тебе глубоко наплевать, человек всеми силами пытается обратить на себя твоё внимание, and contrariwise когда тебе надо, когда ты умираешь, не можешь без человека, ему насрать. Я понимаю, если б это было один, два раза! Но этот "дикий ангел" со мной постоянно! Причем все те же люди, которым когда-то было насрать на тебя (а у тебя в это время разрывалось сердце), теперь им совсем не все равно, пишут, звонят, шлют подарки… А мне все равно.

Да что же это такое!

ревность ужасное чувство, хотя я его никогда не понимала. но последнее время меня начинает засасывать это чувство. у меня ничего не осталось, но каждый шаг в сторону задевает. брр, и ведь я уверена не только у меня так и у тебя тоже. мы уже не вместе живем, но так то чувствуется, что ты есть и недалеко. я хочу дротиком попасть тебе прямо в сетчатку глаза, и что бы хотел заплакать, но не смог, ведь глаз то поврежденн. эх. я сумашедшая, я часто это за собой замечаю, но в этом что то есть__ но если я к тебе так отношусь, провинился ты. я люблю маму. только сейчас это поняла. знаю не в тему, но это так) уйду. но приду

эй вы, что вы мне многие плачитесь, что все плохо. и я должна это выслушать и вы знаете, что я ничего против не скажу. а как я, что-то говорила и расстраивалась вы все смеялись и говорила, пфф да забей ты уже. конечно легко говорить когда не чувствуйте.не понимаете.

ты что устраиваешь театр?? что за бред вообще. успокойся. знаешь, что меня это раздражает. живи ты с миром и меня не трогай. хорошо?. надеюсь поняла.

в голове бардак. я не понимаю, что происходит вообще. мне очень грустно от всегоо. да, я плачу, я слабая знаю. обстоятельства и люди мнедоказывают, что -то, но я не могу жить как живете вы. мы все разные и как себя ведем и думаем-это иногда обман зрения. многие слова меня огорчают, я понимаю, что у меня нет ничего..

я второй раз наступаю на грабли. говорила, алина, никогда не заводи друзей. и тем более немного другого круга. я никогда не смогу им соответствовать. правда у меня как то дрожь по коже идет, когда я слышу" ну, че тебе мама не даст тыщ. 30 на поездку, ну че смеяться то. " мне как т оне по себе становится. мне плохо. я не могу ни с кем поговорить, что бы меня поняли. я стремилась к другому. мне все говорят, ой алина, тебя все знают, у тебя статус. да какой статус очнитесь. у меня нет ничегоо. я пробка. я разбрасываюсь людьми, да я стала мелочной, ценичной тварью. ужасно это осознавать, но это так. я правда не такая. во мне много накопилось. я знаю много лишнего, что меня губит. это заколяет, но я срываюсь. я была с тобой. а ты ведь не знаешь почему. да потому что. мы с тобой одинаковые, хоть и зрительно были были разными. я очень хочу вернуть то время. я доверяла только тебе. и могла все рассказать. оказывается я замкнутая. вот так.

мои обрубки вновь облучены ультрофиолетовой лампой. типо делаем красоту.. посмотрим. что то сидела и вдруг подумала, что мы с тобой как то далеко снова. ведь я обещала, что буду рядом. прости, я просто еще не понимаю насколько может человек быть любимым. я просто другая. прими. извини я правда не хотела тебя обидеть, а я знаю что ты это читаешь. если поняла меня, напиши..

отличноотличноотлично. все идет по плану.. танцы школа художка, спасибо-вы делаете все, что б я о нем не думала.

куку, мои маленькие глупцы ;) как у вас дела? так же все отлично, как и у меня? это хорошо. мы будем с вами наслаждаться этими минута счастья. а жирные ублюдки будут проходить мимо и завидовать нам.. убрала елку. новый год окончен. в чемодан и ты на антресоле. 16 пропущеных- пи пи пии, не возьму. не горю желанием. прощай) получила письмо от тебя, спасибо) будет время отвечу. -15 и мои лезвия рисуют орнамент на прозрачном льду. зима. счастье. новая жизнь*_*