Это просто Вьюи блог

—Святой отец, я пришла исповедатся.

—вали отсюда и заведи твиттер.

сначала думала отморозила ноги, но нет, отморозила сердце.

какими-то пульсациями, я то чувствую дикую любовь, ко всем, к каждому, разную, то ненавижу, всех одинаковой ненавистью.

а иногда раз и замерзла

я сегодня замерзла и ничегошеньки не чувствую.

я посчитала.369 дней тебя в моей жизни.вчера я невероятно удивилась, узнав что уже больше чем год.

а сегодня просто перевела это в числа

а завтра может переведу во что-то еще, в объятия, в поцелуи, в ссоры, в разлуки, в обманы, в молчание, в других.

переведу.

но от этого ничего не изменится….от перестановки слогаемых-сумма не меняется.

—а ты куда?

—в другое небытье

—спать что ли?

—может и спать..

просто очень странно, когда сидишь ждешь, но понимаешь что ничего не произойдет.время сразу безумно медленно тянется.

я буду привыкать, только наоборот.отвыкать.

время проходит мимо.

жизнь проходит мимо.

все проходит мимо.

а я на прощенье им только "счастливо"

и рукой машу до последнего

мне грустно думать, что любовь твоя-не любовь совсем…

—я вот только одно не понимаю, кто повешал мне на лоб листок с надписью мальчик для биться

—ты сама

я сама.во всем.всегда.я сама.

не смотрите на меня, я прошу.быть может вам покажется, что я умираю, но это не правда.

я не умираю, я не умру.

просто иногда случается быть человеком, таким уязвимым и беззащитным человеком.

и остается что только и отвечать, ничего страшного, все нормально

а что сказать еще?как плохо?как больно?зачем?

разве кому это будет нужно.пока я не умру, никому.

а я не умру, не бойся.

я не уйду от тебя никуда-никогда.

мне будут снится разные кадры из жизни, быть может я даже проснусь в слезах, но потом мойму.все прошло.все спокойно.можно дышать, мне снова дали право дышать.

и пока я дышу, я не умру.

и ты не умри, пожалуйста.

ебаный стыд, я вообще уже третий раз пытаюсь написать этот пост.

по сути меня никто не читает, значит я пишу для себя, а себе можно не врать.

все чаще мне становится больно, но это не важно, ведь вам становится легче.

я делаю это для вас, потому что у меня, все будет хорошо, я это знаю.а за вас мне страшно.

вы говорите и я слушаю, вы плачете-я плачу вместе с вами.я заполняю себя вами, даже дышу вашим воздухом.вам легче, мне хуже.я чувствую вашу боль, я пропускаю ее через себя.вы отдаете ее мне, раз за разом, день за днем и я никуда не ухожу.мне это нравится.

это мой путь, моя дорога."самое главное найти свой путь и никогда с него не сворачивать"(с) я только недавно поняла, что говорила преподавательница по философии.и я нашла свой путь, и я с него не сверну.

и если прочитав это вы думаете что я пишу дабы меня пожалели или возгардились мной-идите нахуй

и я болею и мне надоело.устала черт возьми.

если долго говорить человеку, что он свинья-он захрюкает.

я скоро захрюкою товарищи.

идите в жопу.да я гавно, буду исполнять свою роль.

люди не меняются.и мир не меняется.меняешься только ты

люди мрази.поменяйся, будет похуй.

успокойся, давай без соплей.

и ах да, купите мои не пьющие руки с фотоаппаратом для съемки в новогоднюю ночь.

ничего.потому что люблю это на много больше.ты будешь сворачиваться на моих коленях, после долго дня.будешь отдыхать, а я буду любить тебя и нежно дергать за ушко.и мне совсем не важно…любишь ли ты меня.если ты тут, у меня на коленях, это что-то значит.

когда-нибудь так будет.я знаю.

и вот я расскажу тебе многое.

много хорошего было за вечер.много Ксюши было и много детей.еще всякие деления юбок с Катей, но я просто не могла отдать Анину юбку.а танцевать в такой проженной я не могу.поэтому и пришлось забрать 2.уж простите.

еще я люблю Леньку и Милу.маленькие такие и очень хорошие.а Мила мне по коленку, а ей уже 6 лет.она любит передразнивать меня и корчить рожицы.

а еще был совсем маленький мальченка, Ксюшка скзала что ему и 2х лет нет, я в этом не понимаю

он подошел ко мне взял за руку меня своими крохотными пальцами, минуты 2 просто смотрел своими чистыми чистыми яркими голубыми глазами, а потом просто пошел дальше.а еще он рыженький

—Ксюш, если я скажу что влюбилась в двухлетнего мальчика это плохо?

еще сережки Ксюше подарила я) сама сделала)

а еще мы на целых 2 минуты опоздали.мы рожки вкусные покупали со сгущенкой

—ая смотрю на этот 43 думаю, ну привези мне уже Ксюшу

—а я вышла смотрю Лизы нет, где же Лиза, замерзла небось

а еще я люблю регбистов с черемушек.очень сильно.они все едут всегда со мной в автобусе и в любое время года громко обсуждают мальчик я или девочка.пришлось ушанку снять.правда тогда у одного вообще рожа перекосилась от вида моей полубритой головы.

дорогие мои, да девочка я, девочка.хватит уже пялица.

сегодня был хороший день.только нельзя так много мне с детьми находится)

это как будто ножом, точно между лопаток, до самой рукояти.так, что спина выгибается до хруста костей, совсем не естественно. голова запрокинута назад, рот приоткрыт от боли, глаза сомкнуты до предела, ногти впиваются в ладонь, точно хотят продрать насквозь.через несколько секунд рядом с телом образуются две лужицы, ладони все таки начали кровоточить.тело трясет с невероятной амплитудой, невозможно открыть глаз, невозможно заплакать.боль слишком велика, от такой боли не плачут.ноги подкашиваются, рухнув на колени, спина выгибается в обратную сторону, рукоять ровно посередине, самому выдернуть ее невозможно, но вокруг больше никого нет.руки обхватывают голову, пальцы словно стальные клешни хватают волосы, до скрипа стиснуты зубы, на лбу появилась испарина.тело напряжено до предела, мышцы начинает сводить.тонкой струйкой точно по позвоночнику течет кровь, она на столько горяча, что кажется от нее идет пар.ладонями закрыв лицо, тело начинает подниматься.медлить нельзя, нужно найти кого-то кто вытащит нож и залечит рану.не важно, что потом вполне вероятно, что этот кто-то вонзит нож в другое место.главное-прекратить эту дикую боль.

разве он нужен совсем?и где тогда новогоднее настроение?

и где тогда приготовления к празднику?

и где тогда вообще все?

что за дерьмо.нет у меня нового года.нет.

ох, голова трещит, внутринности пытаются вылести наружу, фуух, как же хренова мне…

утро понедельника самое ужасное событие в мире.даже отличные выходные не могут скрасить тупейшее состояниее в понедельник в 9 утра(

"занести чемодан в список пиздатых"

до следующих выдохных жить.

совсем не выходной, я никуда и дома не выходила)

зато играла на флейте весь вечер.так ту дуду ду туу)

здорово.спасибо)