Это просто Вьюи блог

я.л.ю.б.л.ю.т.е.б.я

утро выдалось мерзкое.я заболела, таблеток дома нет, денег нет, ничо нет.хочу сладостей и обнимашки.приезжайте ко мне, я вас заражу*))

я совсем не понимаю, откуда в людях столько желчи.почему человек не знающий меня имеет право так говорить, я не собираюсь вам ничего доказывать.мне просто удивительно, если вы во всех людях его искренние чувства и намерения выдаете за дерьмо, каковы ваши чувства тогда?они наверное тоже, большое вонючее дерьмо.

потому что дальше тянуть бессмысленно.мы знаем сами, что так не будет всю жизнь.так просто не может быть вечно.

больше всего бесят тупые люди которые нихуяшеньки не знаю и говорят.горите в аду.

и вот так, в один "прекрасный" момент ты получаешь то, чего наверное заслужил.горсть дерьма не много преукрашенную враньем о прошедшей любви.

привозишь свои пожитки в квартиру, бросаешь их на пол, сам падаешь рядом и абсолютно не знаешь что теперь делать.как будто жизнь кончилась в одночасье.это самый худший момент в моей жизни, быть может он начало чего-то сверх невероятно прекрасного, но сейчас, увы, я разбита, я пуста, я уничтожена.

мне просто нужно быть рядом, с кем-то, с чем-то.что бы было это дурацкое слово- рядом.

я совсем одна

это рядом с миром, уже не помогает.

мне мир не нужен, мне нужно ты.тебя.тебе.с тобой.

каждый божий, чертов день

рядом

если ты привык, то все, пиши пропал.то, к чему ты привык мигом обесценивается в твоих глазах.это больше не играет роли, это больше ничего не значит.

привыкая к людям, мы подвергаем их дикой боли, диким страданиям.они становятся декорративным приложением к нам и мы уже не боимся их потерять

мы привыкаем к тому, что тот или иной человек всегда с нами, к нам в голову даже на секунду не может пробраться мысль, что своим поведением мы кого-то обижаем.

мы позваляем себе такие непозвалительные вещи по отношению к этим людям, а что?все равно они будут рядом.и чем больше говна эти люди терпят рядом с нами, тем большее гавно мы им делаем, как бы проверяя, а воот эту херню он выдержит ради того, что бы быть со мной или уже нет.

и как только человек дает понять, что он просто не может теперь наше поведение, у нас срабатывает такая мыслишька"ойой, надо притормозить лошадей"

мы как бы извиняемся, стараемся вести себя по хрошему, но вот черт, снова привыкаем.

если ты привык, стоит отвыкать.срочно.

сейчас, в данную секунду, сидя на этом самом кресле…я счастлива.в ожидании смс, от которой уже не будет ничего зависить, потому что я поймала сейчас, остальное не важно

в далекой глубинке рождены

в далеком подъезде ободранном

мне не хватает родины

мне не хватает свободы

могу я лишь в потолок

на кровати лежа плеваться

не одной мне хочется кажется

умирать и заново рождаться

любви как и всем хочется

мечтать как и всем хочется

но я в подъезде обоссаном

когда же все это кончится

наверное все считают, что меня можно обмануть.ну знаете, проводили опыт, который доказал, что большенство плохих поступокв совершают люди в темных очках, они психологически подсознательно думают, что их не видно из за стекол очков.

так вот есть ощущение, что вы все носите такие очки.

почему то вы считаете, что наебать меня не составит никакого труда, а главное наебав вас совсем не мучает совесть.

зачем слова на ветер кидать, ну зачем, чо лишний раз просто так воздух сотрясать.

ведь не иначе, вы своей ложью только воздух просто так сотрясаете.

мне кажется что для вас самих ваши слова ничего не значат.вы говорите, лишь бы не молчать.

что делать когда просто навязываешься человеку, когда ему похуй на тебя, а ты навязываешься навязываешься, потому что больше у тебя никого нет, и если не будет этого человека то все, мир кончится?

что делать когда нужно молчать о том что тревожит по истине, потому что если ты кому то об этом скажешь, у тебя больше не будет этого кого-то?

что делать если сидя в час ночи дома ты не понимаешь ради чего все это происходит, не понимаешь зачем, и как от этого избавится, и не понимаешь вообще зачем ты появился сдесь и в чем суть твоей жизни?

что делать если чувствуешь что ты кончиное ничтожество неспособное не на что, кроме парочки нажатий на кнопку фотоаппарата, при этом не сделая за всю жизнь не одного стоющего снимка?

что делать когда смотришь на телефон вечероми понимаешь что тебе некому позвонить и просто сказать что ты его любишь, нет, конечно ечть кому.но ты отчетливо понимаешь, что это нахуй никому кроме тебя не нужно?

что делать когда просто накатываются слезы градом, а ты даже не можешь сформулировать четкой причины, потому что все настолько дерьмово что точно сказать из за чего уже не получается?

что делать когда пост вьюви это единствоенное место куда можно выложить все до единой сопли, конечно не много переделывая истории?

что делать когда твоего дома больше нет, и приходя домой ты чувствуешь себя каким-то не прошенным гостем?

что делать когда душа рвется в путь, не понятно куда и зачем, просто далеко и подальше от всех тех кто окружает тебя, но каждый день находишь нелепую причину что бы остаться?

что делать когда безумно любишь, но чувствуешь что ты просто существо которому позволено находится рядом?

что делать когда не хочется жить, но приходится улыбаться?

что делать когда?

что делать?

что?

в моей жизни есть два человека

я всегда их буду любить

но они никогда не полюбят меня

и я это знаю, и они это знают

и знаете, можно любить двоих.можно.

это такие люди.замечательные, прекрасные, но у них есть кто-то важнее чем я.

и это конечно плохо.но это не мешает мне их любить

и это не мешает им радоваться моей любви.

никогда больше не будет.никогда по сути не было.

все придумалось, все мне показалось.

как будто током шарахнуло.в себя пришла

да успокойся же ты, не сходи с пути.а то будешь чмом, а то будешь лгуньей, а то опустишься опять в самую глушь.ты только начала подниматься, слышишь, только начала, не падай, я же верю тебе.