#Жизньболь

обычно хорошие девочки, допустим по имени Даша,
выходят замуж все в белом, за бывших любимых наших.
потом в 6 утра им варят, овсяные, блядь, каши,
а вечером тупо смотрят, по ящику Нашу Рашу.
хорошие девочки Даши, 5 дней в неделю степенно
перебирают бумажки, чинно сидят в отделах.
потом их мужья непременно, делают суперкарьеры,
переезжают в столицы, московские интерьеры.
обычно у девочек Даш, очень довольные лица,
кроме редких минут, когда по ночам не спится.
когда их мужья встают, и тихо закрывшись в ванной,
звонят бывшей любимой, допустим по имени Алина.

вот так вот бывает, что лечишь себя месяцами
учебой, друзьями, но чаще, увы, алкоголем.
но вдруг просыпаешься ночью, обнимешь руками
колени. и плачешь, опять вспоминая о боли.

и все те попытки забыть и быть сильной – никчёмны.
попытки начать всё с нуля – без тебя – все впустую.
ведь помню, малыш. я тебя каждой клеточкой помню.
без права тебе позвонить и сказать, что тоскую.

полгода – в аду. истерики, страх, алкоголь,
порой не могла найти силы даже для вдоха.
все мысли о том, кто ушел и оставил лишь боль.
и фразы одна за другою: «блин, лучше бы сдохла.»

но время затянет раны. не вылечит. но затянет.
и надо потом осторожней, чтоб заново не содрать.
и кто-то другой, быть может, когда-то роднее станет.
а я бы сейчас – всё на свете, чтоб снова тебя обнять.

Вы слышали эти волны? О, этот пьянящий запах соленой воды, которая пропитывает кожу, заставляя закрыть глаза, и жадно вдохнуть запах бесконечности. Небольшие волны приплывают к берегу касаясь холодных ног, которые уже давно не ощущали этого блаженства. Вы испытывали то чувство, когда глаза начинали всматриваться в безграничную даль моря, в поисках другого берега, который мог присниться только самой холодной ночью в удивительном сне ?
До боли родная музыка все громче раздается в наушниках, и кажется, что она звучит во весь звук, разнося свою ностальгическую мелодию по дальним глубинам моря. Бессонница взяла в плен мысли, и они не дают покоя эмоциям, которые рвутся утопится на самом дне внутреннего мира. Стихи сами по себе слетают с уст, улетая белой чайкой ударятся всё снова, и снова о штормовые волны.
Бесконечные просторы открывают новые мира, которые притаились в глубинах заброшенных мыслей, заставляя каждую клетку сущности человека почувствовать истинную любовь, истинную привязанность к бушующей дали моря.

это последняя стадия их болезни,
такие врачи уже не берутся лечить,
когда внутри не осталось ни слез, ни лезвий
и хотелось бы, чтобы больно, а не болит.

И если когда-нибудь тебе придётся говорить человеку о не любви к нему, не доверяй его безразличию и радостной улыбке, ведь чаще всего они несут в себе самую сильную боль.. Не решай за него, что для него самого же будет лучше.. Позволь ему звонить тебе некоторое время..говори, что у тебя всё в порядке на вопрос «как дела», даже если нет особого желания, времени..Ведь для любящего сердца это самое важное. Просто искренне говори ему о том, что всё ещё впереди, что всё обязательно будет нормально. Он не поверит сначала, но потом убедится. И как бы сильно ты не был к нему безразличен или даже переполнен злобой..не говори ему об этом, потому что ему больно..потому что он не виновать, что его сердце выбрало тебя.

есть очень много способов,
чтобы уйти из жизни человека.
можно уйти, громко хлопнув
дверью. можно уйти и не уйти -
стать как то посередине.
можно стать выгнанным из чей
то жизни.
еще можно просто стать
неактуальным для человека и
просто потеряться, как какие
то детские игрушки, например
плюшевые медведи, которые
ведь совсем не изменились. они
все также пахнут пылью (но их
запах приятен, потому что это
запах дома) еще они немного
колючие, но мягкие. они
остались такими же. они не
повзрослели. не постарели.
просто вышли из моды в чьем
то личном топе. представляете,
как им больно то. ну как
минимум, неприятно. а ведь,
наверное, нет ничего страшнее,
чем слезы плюшевых
медведей.
так же и ты ушла с моей жизни.
ты попала в какую то такую
мою коробочку. в которой
лежит кубик-рубик, который я
так и не сложил. в которой
лежит тот голубой шарик, на
котором я писал свое желанье
на выпускном и отпускал в
небо со слезами на глазах. но
это не значит. что я тебя
больше не люблю.

так бывает
люди случайно сближаются,
под кожу вбиваются,
обнимаются/привыкаются.
и уже никак без них
не представляешь свое существование.

бывает такое
что тупо
каждый день
как помешанный.
как больной
живешь одним человеком. просто одним
человеком

и здесь всё должно по-настоящему
кончиться
.

я впервые хочу попрощаться.
и, наверное, не с тобой даже,
а, скажем,
с ночами поодиночке,
когда в голове ни одной,
даже самой забитой строчки,
а за спиной лежит,
обнимает за плечи
холодная пустота,
чёрное
нечто
.

я хочу попросить тебя быть
акуратнее на дорогах и,
пожалуйста, брось курить.
я ведь редко о чём-то
прошу тебя. чаще бога.
чтобы ты встретил кого-то,
кто поверит в тебя, кто
научит тебя
жить
.

я не буду, смотря на небо, думать,
видишь ли его ты.
из всех последующих портретов
исчезнут твои черты,
родинки, взгляды,
взлётные полосы.
я хочу, что бы тебе было
ради кого научиться
бояться двух вещей
/потерять/разбиться/
мы стоим, как когда-то
на крайней/отправной
точке.

и здесь всё должно
по-настоящему
кончиться.

это как ничего не хочется,
это как ничего нет,
как смертельный диагноз – точен,
как на тысячу лет замолчать.
это очень и очень. очень

скучать.

сердце мечется
и кончается,
воздуха мало -
так ведь случается?

обязательно встретимся -
я загадал
и держу это в кулачке.

в городе,
который всё время сужается
у меня в зрачке.

под вечерними ливнями
фонари,
трасса, полосы,
я, целиком и полностью,
я так жду твоего "я здесь".
путаю линии
твои/мои,
словно волосы.

а что-то пьяное в твоем голосе
всё таки есть.

время когда-нибудь остановится,
разорвав между нами - нить.
которая не становится
ветше,
тоньше.

а пока я буду тебя любить
всех меньше,
но всех - дольше.

это, знаешь, не так уж страшно,
это, знаешь, не так уж больно —
застревать всей душой меж клавиш,
ощущать свое сердце в горле.
ждать любого его ответа,
заливая все горе чаем,
от заката и до рассвета,
повторять себе — "я скучаю "

это, знаешь, не безысходно
быть на грани, быть где-то между
холостых гудков телефона,
и терять, как ключи, надежду.
повисать всей душой меж линий,
ничего пред собой не видеть,
кроме глаз его синих-синих,
и ту колкую вашу близость.

это знаешь, не так уж горько
всей душою спешить куда-то,
но не видеть ни капли толка,
и не знать, кому это надо.

повисать всей душой меж клавиш,
задыхаться меж строчек горем —

это, знаешь, чертовски страшно,
это, знаешь, чертовски больно.

когда теряет равновесие
твоё сознание усталое,
когда ступени этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба..
когда плюёт на человечество
твоё ночное одиночество