#Жизньболь

представляешь,
мы не виделись всего-лишь неделю.
а в душе уже сделан ремонт:
новая кухня, обои и двери.
как-будто прошел уже год.

все эти ваши "умру-без-его-ресниц" -
элементарны, Ватсон, как дважды два.
чувство не измеряют ни в "падать ниц",
ни в мастерстве из букв составлять слова.

это не то, когда в трубке - голос родной,
а оглушительный страх потери сети.
это - открыл в человеке второе дно,
и не просто открыл, а смог его посетить.

и не количество пущенных всуе пуль
в чей-то любимый, вроде бы как, висок,
это заплыть за самый последний буй,
лечь на сильные волны наискосок,

солнцу, не жмурясь, прямо смотреть в лицо,
гладя его по волосам лучей.
можно и золотое носить кольцо,
брак может быть бракован, а ты - ничей.

это не обещания быть твоим,
веки веков с тобою сейчас и здесь.
это когда безумно тепло двоим,
если вы друг у друга
всего лишь
есть.

он пишет: "я жду тебя дома. я ставлю чайник, " -
и воздух ей тесен, как старый худой пиджак.

на улице ветер. над городом крики чаек.
она и не помнит, когда всё пошло не так.

он пишет: "я жду тебя. это почти как жажда".
она отвечает невнятное "не скучай",
но ей неспокойно. ей кажется, что однажды
он вырвет ей сердце и выжмет лимоном в чай.
ведь мама всегда говорила - так не бывает,
чтоб долго и счастливо и в один день. финал -
вернёшься с работы, а он тебя не узнает.

а может быть, даже и лучше, чтоб не узнал.

он пишет: "я жду тебя дома".
осенний город
холодным дождём прибивает к асфальту пыль.

на улице ветер. она поднимает ворот.
ей надо успеть, пока чай ещё не остыл.

МЕНЯ НИКТО НЕ ЧИТАЕТ, ПОЭТОМУ МОЖНО ПИСАТЬ ТУТ ВСЕ, ЧТО ЗАХОЧУ!

Выделите жирным шрифтом то, что вам подходит:

Я люблю обниматься.

Я рано просыпаюсь утром.

Я единственный ребенок в семье.

Сейчас я в пижаме.

Сейчас у меня есть парень.

Я левша.

Я стеснительная.

Я грызу ногти.

Иногда я очень подозрительна.

Мне нравится слушать кантри.

Я люблю смузи.

Я люблю долго говорить по телефону.

У меня есть машина.

У меня есть скрытый талант.

Я не хотела идти в первый класс.

У меня есть кошка.

Я когда-то влюблялась в плохого парня.

Я ношу/носила цветные линзы.

У меня карие/черные глаза.

У меня голубые глаза.

У меня зеленые глаза.

У меня серые глаза.

У меня светло-коричневые глаза.

У меня смешанный цвет глаз (серо-зеленый и др.)

Две мои бабушки до сих пор живы.

Я была заграницей минимум два раза.

Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора.

Я когда-то ломала кости.

На моем телефоне есть определитель номера.

Я меняла подгузник.

Я принимала ванну вместе с кем-либо.

Я очень изменилась за последний год.

Я крашу волосы.

Мне делали операцию.

Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.

У меня часто меняется настроение.

Я не знаю, чем хочу заняться в будущем.

Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.

Мне нравится вкус крови.

Я - фанатка Майкла Джексона.

Я люблю спать.

Я люблю ходить по магазинам.

У меня есть 100 или больше дисков.

Я часто посещаю библиотеку.

Я читаю книги, потому что мне интересно.

Я иногда сплю днем.

Я смотрю сериалы.

У меня есть работа, которую я люблю.

Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло шрамов, я бы сделала пластическую операцию.

Сейчас я в носках.

Я устала.

Я люблю рисовать.

Я употребляла алкоголь хотя бы раз в этом месяце.

Я закончила школу.

Я курила.

Я ездила на каждой горке в парке аттракционов.

Я собирала что-то дурацкое.

Я была на концерте.

Я помогала кому-то.

Я стояла за пультом ди-джея.

Я смотрела 4 фильма за ночь.

Меня бросал парень.

Я училась (учусь) в университете.

Я попадала в аварию.

Я видела торнадо.

Я видела, как кто-то умирает.

Я была на похоронах.

Я держала руку над свечой.

Я пробежала марафон.

Мои родители официально разведены.

Я плакала до тех пор, пока не уснула.

Потратила за один день больше, чем 100$.

Изменяла кому-то.

Мне изменяли.

Я писала письмо.

У меня есть/был лучший друг.

Я потеряла того, кого любила.

Я прогуливала школу.

Меня ругали за то, чего я не делала.

Я не возвращала книг в библиотеку.

Я была в психбольнице (неважно, в каком качестве).

Я подделывала чью-то подпись.

Я смотрела все части "Гарри Поттера".

Я стреляла из пистолета.

Я играла в школьном спектакле.

Меня увольняли с работы.

Я проходила тест на детекторе лжи.

Я думала о самоубийстве.

Я плавала с дельфинами.

Я писала стихи.

Я читала за год больше 100 книг.

Я была на другом континенте. (Евразия - один континент, если что)

Я любила кого-то, с кем не могла быть вместе.

Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.

Мне накладывали швы.

Я ездила на такси чаще, чем раз в день

У меня есть/был хомяк.

У меня есть/был пирсинг/тату.

Я была/есть отличницей.

Родители сажали меня под домашний арест.

На меня одевали наручники.

От природы у меня светло-коричневые волосы.

От природы у меня коричневые волосы.

От природы у меня темно-коричневые/каштановые/темно-рыжие волосы.

От природы у меня черные волосы.

От природы у меня светлые волосы.

От природы у меня русые волосы.

От природы у меня ярко-рыжие волосы.

Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время.

Обо мне пускали сплетни.

У меня было больше 5-ти парней.

Я люблю розовый цвет.

Я делаю уроки дольше 3-х часов в день.

У меня есть некоторые странности.

Я очень боюсь насекомых.

Я очень боюсь смерти.

Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.

Я очень боюсь резкой боли.

Я очень боюсь тяжело заболеть.

Я очень боюсь темноты.

Я очень боюсь высоты.

У меня клаустрофобия.

Я очень боюсь воды (плавать и т.д.).

Я очень боюсь собак.

Я очень боюсь животных.

Я очень боюсь большого скопления людей.

Я очень боюсь грозы.

У меня есть/был собственный компьютер.

В меня когда-то влюблялся мой лучший друг.

В моей комнате есть телевизор.

У меня хорошие оценки.

Сейчас я что-то ем.

расскажи в двух словах,
как фальшивость улыбки скрипит на зубах,
как рассвет брезжит в спящих прозрачных ветвях,
распадается страх
в миллионы и тысячи звонких крупиц,
как летят стаи птиц,
распыляя на крапинки синее душное небо.
ты ни разу там не был,
но слушал рассказы других.
расскажи мне о них…
потому что чужие истории тоже,
прирастая как к рыбе плавник,
растворяются в нас, вырастают в цене,
становясь нам дороже,
чем свои.
иногда забываются дни,
шелестят под ногами листвой
и конфетной оберткой,
иногда запиваются соком, разбавленным водкой.
я сегодня одна.
этот день мне не дал ничего,
кроме нескольких взглядов в окно,
понимания, что он прожит.
я в двадцатом июне, и может
он последний.
а может быть просто очередной.
он - дождливый и мой.
я - тоскливая и смешная.
мы - значение переменной.
одно из множества.
отголоски мая. каноническая прямая.
волчья стая, где каждый - волк одиночка.
мы все - временные.
точка.

люди с такими глазами
становятся снами,
но никогда, никогда,
никогда не приходят сами и не остаются с нами,
людьми с такими бесстыжими душами
и такими сломанными сердцами.

Просыпаешься утром и думаешь: буду хорошей!
Буду всем улыбаться, любовь и тепло излучать,
Буду корм выносить для бездомных собачек и кошек,
А в критических случаях – думать и мудро молчать.

Убеждаешь себя: мол, отныне не буду метаться,
Обижаться, кокетничать, злиться, ругаться, вопить,
Буду делать зарядку и день начинать с медитаций,
Минералкой лечиться и деньги на отпуск копить…

…Упадешь, обессилев, зароешься сладко в подушку,
Проведенному дню, как обычно, подводишь итог:
Двадцать восемь обид (две – смертельных) и ссора с подружкой,
Пять значительных вздохов и три демонстрации ног.

Восемнадцать ехидств, тридцать шесть шепоточков вдогонку,
Девять сплетен, три кофе (которых не стоило пить),
Семь бессмысленных трат, двести пять замечаний ребенку,
И одно (но большое!) желанье кого-то убить.

Засыпаешь и думаешь: завтра… конечно… хорошей…
Застилают сознание рваные сны-облака.
Где-то в сердце скребут коготки голодающих кошек…
Ничего, ничего… не забыть бы купить молока.

я, словно одичавший кот, в которого все кидают камни, мурлычешь, радуясь тому, что нашелся кто-то, кто не брезгует тебя приласкать.

такие счастливые все впереди.
будто назло.
а нам не повезло.
наверно, снег постарался.
в моих психических расстройствах
винить тебя не стоит.
я просто такой.
хуевый что ли.
захотелось на море.
чтобы как в фильме
'достучаться до небес'
сдохнуть после мечты и текилы.
хотя на небе, наверное,
уже нет свободных мест.

потому что часы на вокзале предательски скоро бегут, не угнаться,
потому что как за руку не держи, не цепляйся - не удержаться,
потому что средь рельс потерялись слова, и в груди встали комом,
потому что два разных маршрута ведут нас туда, что считается домом.
потому что у жизни свои аргументы, и нет назидательных правил,
потому что к тебе возвращается больше, чем ты для кого-то оставил.
потому что нет смысла, и времени нет для чужих оправданий…
потому что когда уезжают друзья, твое сердце болтается в их чемодане.

он никогда не спрашивал, отчего меня кроет,
отчего меня так трясёт. не читал моих книг и писем.
для него каждый день был выверен и осмыслен.
(и это всё,
говорило о том, что он никогда не прочёл бы меня запоем).

столько нежности не уместится ни в один графин,
даже самый бездонный. дослушай, не уходи.
у меня к тебе ее настоящие тонны.
возьми.

я все хочу научиться молчать о том, что болит
но когда ты молчишь мне в трубку, как ангина ночью в горле саднит,
внутри разрываются все провода, и становится неизмеримо пусто
я до сих пор подсознательно отвечаю "да" на все вопросы, что ты уже не задашь
но теперь научилась держаться, когда ты с кем-то другим рядом, то есть всегда
но
когда плечи под утро в твоих губах, запах духов в запутанных волосах
руки помнят пальцев сплетение, пусто и ярко, странное ощущение
я с поразительным мастерством демонстрирую восхитительное умение
потерять то, что нами обоими уже год как утеряно
падение за падением, все это входит в привычку
наши прогулки - бычок, подожженный спичкой-
не тушится и не горит
и хоть бы один умел целовать как ты.

Зачем? Вот зачем было все это начинать? Чтобы опять, спустя какой-то промежуток времени слышать больное "нет"??

Почему человек, к которому я привязываюсь и прошу хоть малейшей встречи отвечает мне холдным нет и говорит, чтобы я нашла себе, наконец, занятие?

А что мне поделать, если я скучаю??

Может, лекарства есть от этого какие? Или скучать - это болезнь, которой болеет не каждый???

А может скучать - это иллюзия? И на самом деле ничего такого нет? И люди свободны и не привязаны к другим людям, а просто внушают себе?
Так почему же тогда мне настолько тяжело??

Почему, все люди, которые мне дороги, постепенно отдаляются от меня?? Может, дело во мне?

Или что?

Кто-нибудь мне может объяснить??