этот день не просто так.

2 сигареты за день(( (и они мне снова начинают нравитсяяяяя….АААААААААААААААГГГГРРРХХХХхххххххххххххх!!!!

подсмотрю-ка я себе сегодня рецептиков, раз мне лучше теперь творог и активию(тем более с медом) не кушать

аааа. я покурила больше. я три сигареты, черт возьми!
и все это влияние окружения, я просто не смогла при В сдержаться, чтобы не покурить.

я просто иногда нервничаю и кажется, что покурить это поможет. поможет подумать, А вот на покурить…я не помню такого, не уверена, следовательно, помогает плохо.

есть мало получается плохо. еле сдержалась, чтобы не съесть тортик Окс. Но сдержалась. после активии или кефира с творогом хочется адски сладкого. я жду полчаса и тогда мне становится хоть хорошо. проблема в том, что хочется ещё и сладкого.

сейчас засадила себя таки за чтение юр.статей и так курить хотелось. как в награду.еле удержалась. но удержалась. остановилась на 3 сигаретах.

вчера так и не успела сделать упражнения и сегодня не успеваю (хотя была пробежка и прогулка. дни слетаются в спложной поток. надо смотреть шире, внимательнее, контролировать, чтобы не растерять их.

так же завела заметки, где пишу что съела и как себя чувствую. недельки две попробую. сидеть на сыроедении осталось еще неделю, наверное. потом….оооох, не знаю, что даже буду потом делать. об этом замечательно подумать можно будет.

итак, сделаем выводы:

—есть минимум сладкого и меньше сластить.

—пить больше воды.

—контролировать свои порывы в отношении сигарет.

—следить за режимом дня и привыкать вставать в 5.30 утра.

— больше гулять, добавить спорт в жизнь.

Не могу я тааааак.

Жрать охота, с голода на все забиваешь. купиоа кофе, купила творог.

Навалила в творог меда, было очень вкусно и через 5 минут…оп! мне опять тошно.

видать, либо маленькими порциями можно, либо не моё.

оставшийся творог разделю и буду есть потихоньку с овощами. правда, овощи тоже заканчиваются, ноооо…у меня же вроде завтра кефирный день?

2 день без сигарет.

живот вздулся, крутит. часто наношу визиты в Вашингтон. ох уж эти финики…

Такие они вкусные, и хоть знаю, что плохо мне от них и каллорийные - но увидела в магазине по дешевке и купила. Сегодня осилила аж 2 пробежки (+1 с обертыванием) и упражнения на талию, пресс чуток и растяжку. Не смогла уснуть сегодня. Потеряла папку с документами для ЗП(

Убрала творог из рациона. Но все равно, что не съем - то плохо.

Хочется чего-то горяченького из духовки очень. Но ещё 2 недели я таки потерплю.

Не знаю как, но попробую неделю продержаться без кофе, сахарозаменителей и зеленый чай изредка. ах.

ФЕЙЛ!

Поставила цель 3 дня не курить, сделать выводы, неделю не курить. Оставила же себе лазейку. Ну и спустя три дня скурила таки сигарету. На утро - тоже. Эх. Вот опять второй день не курю в итоге. Уже тянет очень-очень. Ем все подряд, блин. Надо чистку организма устроить. После 18.30 стараюсь не есть. С утра была пробежка, сегодня хочу успеть стрейч и(или) упражнения для талии и попы. Но гуляю мало. Кожа шелушитться шопиздец, но стала чище. Желудок плачет. Стараемся дальше.

2 дня не курю!

Таки забрала ТК с бывшей работы и могу теперь делать ЗП. Все пары посетила. Ай да умничка.

Но сейчас чувствую себя так, будто вот-вот рожу.

Прекращаем с заменителями сахара, творогом и инжиром. От сладкого вообще тошнит. Завтра тофу и овощи+грейпы.

Успетьбы в спортзал.

____________

Ах, мы стояли рядом. Мы стояли рядом и говорили. Он такой замечательный. Он пока что лучше меня. Лучше нас всех. Сильнее. Я хочу стать похожей на тебя. Я хочу стать тобой.

Я такая слабая.

Я ничего не могу выполнить из того, что даже твердо решила. Я паразит. Я паразитирую в своей собственной комнате.

Я очень-очень слаба. Без кофе, без сигарет - ни дня не прожить.

Держалась ведь почти два дня…потом кофе…потом одна сигаретка всего… ещё одна…ещё одна из-за нерв. И вот покатилось! Я же решила, черт! Я же решила!

Психанула, выкурила одну махом. До тошноты, до дрожи. Лежала 10 минут в кровати чувствуя, как эта гадость стучит у меня в голове, съеживается шипящей змеюкой в груди. Это наркотики, а все мы - безвольные наркоманы. Я больше не буду. Честно. Лак. Честно.

Я буду биться головой о дверь, буду трястись от желания, но пошли к черту эти сигареты!

Это никуда не пойдет.

Желудок ноет, родной уже гастрит торжествует.

Вчера я по идиотизму и слабохарактерности выкурила ещё 2 сигареты - итого 6. Начала книгу.

Начинался день идеально: проснулась в 6 утра. В 9 поехала в фитнес клуб и провела там полтора часа. Даже в солярий заглянула, чтобы вернуть потерянный было загар.Около 13.00 вернулась и… все. В 8 вечера я уснула, а что же я делала до этого времени? 7 часов непонятно куда.

Нет, в принципе, я посмотрела часть фильма и серию ДВ, приготовила огромную порцию ужина и ела-ела, ела…Набивала живот. Немного прибралась. Перед сном даже прочла пару страниц учебника по ГП. Но это уебищное невладение своим временем. Проснулась в 2.00. Сейчас уже 3.17.

Через 8 чсов надо пойти в универ.

Взглянула в зеркало и испугалась.Выгляжу ужасно. Ничего не хочется делать…Опять яунылое говно, да? Выкурила з день три сигареты и ещё одну…как же…сразу же, Как проснулась. Осталось две. Потом ещё день по три, два по 2 и один по одной. Итого 4 дня. Или не курить неделю. посмотрим, на что меня хватит. Нет, нет, так не пойдет.

Давай определимся. Давай неделю не курить?

Потому что так никакие диеты для очистки не помогут с сигаретами, прочими стимуляторами и химией.

Тогда сейчас допиваю последнюю кружку кофе и устроим неделю без подсластителя, кофе и сигарет. В следующий четверг разрешу себе ещё 1-2 сигареты и посмотрю на свое состояние.

и соли надо поменьше в салаты добавлять. Тогда мой официальный отсчет начала сыроедческого и эко-образа жизни начинаем с 8 утра.

Надо составить режим дня. Или хотя бы план распределения времени.

А самое главное знаете что?

Надо почаще быть в настоящем времени. "Я здесь, в настоящем моменте". Чтобы секунды и часы не ускользали с такой скоростью.

Надеюсь сегодня заполучить таки отчет и сдать практику. Тогда будет гораздо проще. И подыскать бы работу.

Депрессия.

Хроническая депрессия и полная потеря сил заполнила меня до самых кончиков пальцев. По моим венам течет сонливость и тело кажется неподъемным грузом.

Хожу с помощью кофе и думаю за сигаретами.

Сигареты стали незаменимы. Выкурила сегодня уже 4. На сегодня это лимит и надо сдержаться, чтобы не сорваться на большее.

Сижу в своей уютной маленькой комнату и боюсь выходить днем. Что-то надо делать. Надо что-то делать.

Завтра начну официальный отчет своего сыроедческого питания и дней без сигарет. Кофе оставлю на эту неделю изредка. Поставим эксперимент. Хуже все равно не будет, а улучшения возможны - если делать хоть что-то.

С таким трудом вытащила себя на пробежку и полупрошла до магазина. Это уже успех. Две статьи и составленный в кой-то веки отчет - уже победа. Я делаю хоть что-то и это здорово.

И ещё. Мне одиноко. Хронически.