Это просто Вьюи блог

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.

Роднулечки мои, я получила чехол для айфона.

скоро Ромочке отправится чехол и рисунок.

один человек напомнил о себе и написал на фс.

я вспомнила, что мне надо зайти на вьюи.

сейчас о наболевшем, которое живет во мне уже очень много лет.

дело в том, что я практически всегда жила без поддержки мамы, я жила практически всегда без мамы.

нет, я всю жизнь жила с мамой, просто она постоянно, то работает, то устает, а на меня совершенно нет времени.

что -нибудь спрошу, а мама мне: "Юль, отстань, я устала".

знаете, наверное все мечтали иметь маму с которой можно поболтать о шмотках, о мальчиках, когда ты был или есть в переходном возрасте.

у меня ничего этого не было.

сегодня спросила маму: "Мам, а в какой цвет мне перекраситься.и в каких цветах была ты?"

и я опять услышала: "Юль, отстань, я устала, у меня болит голова".

и вот я сижу, растираю тушь, и горькие слёзы сами текут по моим щекам.

нет, я ничего не говорю, мамка у меня мировая.

сегодня я хотела с ней поговорить, мама сказала:"опять ты за свое, достала".

люблю маму, любую, но мне так не хватает её часто, поддержки.

я люблю тебя, мам.

ты самое дорогое, что у меня есть.

Саш, скучаем все!

скучаю по тому, как мы пели на трансляциях в скайпе.

люблююю

мулаточка любимая и хууудыыыш: з

мрррр

я дрочу просто.

Шаталов сладкий

привет всем.

ох давно не появлялась тут =='

мне стыдно очень *краснееею*

ох то была шикарная весна, я даже хотела сегодня погулять, но пошел дождик.

я стала раньше ложиться спать.

намного на часа три четыре раньше, стала высыпаться.

мне так не хватало сна.

ах да в воскресенье я отправила второе письмо тому человеку, который нуждается сейчас в помощи, все-таки я права, наврятли я его люблю.

глазами встретились с его девушкой.она смотрела прям в глаза мне, а я ей.

хочу сейчас, хотя нет, ничего не хочу.

в душе ничего.

в мыслях ничего, кроме внутреннего голоса, который так спокойно проговаривает текст, который я печатаю тут.

человек с которым я посорилась в Skype ты уж извини меня, я не хотела тебя обижать.

а этот бред, вырвался с агрессии.

сама знаю, что надо держать во время недоумений и сор язык за зубами, но мой вспыльчивый напористый характер -этого не дает сделать; С

порой раздражает, что что-то сказано не так, слово какое-то.

и посорились по глупой причине, ребята читающие мой блог, вы будете хохотать, все началось с того, что я в переписке не ставила смайлы; D

ну бывает у меня такое, что я не ставлю смайлы.я вообще считаю, что смайлы-это глупость.

они описывают какую-то эмоцию всего одним или двумя символами, а если бы их не было, мы бы писали например так "блин ты мне так здорово настроения подняла, спасибо, смеюсь до слёз".

или "пожалуйста больше так не пиши, меня это огорчает, и из-за этого у меня резко падает настроение".

хотя знаете это смешно)

оооочень.

так официально звучит

а вообще ребятушки мои, я спать, хотя сначала почитаю книжку какую-нибудь.

целую всех-всех

ох черт, вчера ходила к дому M.V.D

написала письмо, выпили с Диной.

вот, она запечатлила меня: С

у его дома.

я люблю её.

пришладомой без сил.

кое-как сдерживалась, чтобы не разреветься.

черт: (

это ужасное чуство на самом деле, когда тебя не любит человек, а нет, он не просто не любит, а ему ПОХУЙ!

нагрубила лабораторше, извиняться не собираюсь, чувствую завтра будет писец.

вчера опять посорилась с человеком из скайпа, наверное даже это и к лучшему, потому что этот человек постоянно требует от меня извинений, обижается по пустякам, если не ставлю смайл-обида, и значит мне на него, простите, похуй.

когда я обижаюсь, он мне пишит "ну и обижайся дальше", ни одного извинения не слышу, постоянно задевает меня словами, скажите почему я должна извиняться?вчера я все-таки извинилась, но больше я не собираюсь.

постоянно намекает на мои плохие качества, хотя я просила этого не делать, пишит какая я плохая и как я его обижаю, ну и ладно, дело твое, публичных извинений больше не будет.

наши отношения-они наши.

ты сам просишь, чтобы я ничего такого про тебя не рассказывала, но то что я пишу сюда, на стену во вк, становится публичным, мои друзья просят о тебе рассказать, а вдруг что-то не то ляпну, задумайся.

не хочешь больше общаться-так и скажи, нехер мозги трепать.

ладно, проехали эту тему.

я опять лезу в прошлое, вчера было 6 лет, как я полюбила тебя.

и я опять лезу в прошлое, я вытащу тебя из наркомании, я вытащу тебя из алкогольной зависимости, родной ты станешь человеком, я тебе обещаю.

ты станешь человеком, я поставлю тебя на ноги.

я люблю тебя, ты будешь учиться.

ты умный, но просто очеьн ленивый и слабый.

я знаю, что тебе просто не с кем поговорить по душам, когда мы с тобой говорили, общались, ты ведь ничего из этого не делал.

боже, боженька, дай мне сил, я прошу тебя.

мне они очень сейчас нужны.

а вообще я просто устала.. я устала, я хочу спать…

вчера гуляла около твоего дома с Диной, и у меня случилась истерика, я думала я разревусь, я начала очень громко смеяться, был истерический хохот, столько всего накопилось…

ты бы знал…

я думала я разревусь, мне нужен лишь ты.

я люблю тебя, мой

M.V.D

у меня такие чувства сильные к тебе.

прошло уже год, как мы не общаемся, я тебя люблю, с каждым днем все сильней, мне кажется я никогда не разлюблю тебя, не полюблю другого человека, на самом деле это страшно.
я тебя люблю.
очень.
очень.
очень.
ты моя первая любовь-ты моя последняя любовь.

6 лет, родной.

только сейчас вспомнила, что тогда, шесть лет назад, я впервые увидела тебя.

я люблютебя

звонит мне сейчас моя подруга, ревет в трубку, говорит что запуталась, что чуть ли не знает какжить дальше, знаете я слушаю её. и понимаю -идёт по моим стопам.

говорю, что большинство проблем надуманы-на самом деле это так и есть.мы надумываем большинство проблем сами.

вот придумали мы думать что всё плохо так и будет.

вот поверили, что все хорошо-все будет хорошо!

я тоже раньше думала, меня не любит любимый человек, плакала, неудачи в учебе, плакала, не могла что-то сделать, плакала, отвратительная оценка, плакала, а сейчас?

сейчас я стала более аппатичной, все что я сюда пишу -это то что накоплено в душе за долгие годы.

я все больше прихожу к выводу, что действительно стоит только поверить в себя и начать действовать, дела пойдут в гору.

так вот милые мои, ребята, верьте в себя, я вас прошу!

и всё у вас будет замечательно.

правдаправда.

так же не жалейте никогда о прошлом, прошлое это прошлое, что было то прошло.

поблагодарите за все ваше прошлое, неважно плохое или хорошее, оно вас научило, дало опыт.

вчера у моего ангелочка было сорок дней, как её нет, теперь она ушла навсегда…

родная, нам так тебя не хватает.

чёрт, Анечка….

вернуть бы все назад, я бы все исправила бы…

сразу вспоминается песня Насти Каменской…

"Ты ушла, оставив след за собой

И теперь ты стала яркой звездой
Ты ушла, подарив нам весь мир
Что для нас, он как отчаянный мир"

прости меня за все.

я тебя очень люблю.

безумно не хватает.

Маше тоже…

я люблю вас.

ухожу из паблика "Андрогины"

https://vk.com/androgyns

я сделала свою работу, больше у меня сил нет, слишком много стала пафоса, сор и нервов!

никакого уважения нет><

Меня уже абсолютно ничего не расстраивает и не удивляет. всё "окей" в любом случае.

заказала Роме чехол для айфона, пиздец, да я с матом пишу, но это реально пиздец, никогда не заказывайте с сайта www.PichShop.ru, да товар миловидный, но с этой оплатой я задолбалась, просто ужас.

я оплачивала с помощью мобильного телефона, положила деньги на телефон, вообще мне для оплачивания заказа надо 1387 рублей, я положила 1430, ладно думаю хватит, нет, с меня в общей сумме содрали 1447 рублей, что за бред вообще.

далее, это ещё не все, когда по ссылке оплачиваю, там надо ждать, боже, минут 30 ждали.

такого ужасного сервиса я давно не видела, я больше не хочу с этого сайта что-либо заказывать, всё, хватит.

да уж, весна моя прошла, чёрт вы представляете, у нас опять снег, метель и ужасно холодно, меня уже это раздражает.

вчера приезжала моя любимая тётя.я её зову Оля, я безумно люблю её, съездили в центр, прогульнулись, пришли, купили продуктиков, фруктиков.

и я вчера очень рано легла спать в 23:00, вымотались, когда ехали в автобусе, она сидела, а я рядом стояла, с неё сидел пьяный мужчина, постоянно смотревший на меня, он уступил мне место, допив своё пиво, я села поблагодарив.

мы разговаривали с Олей, а он смотрел на меня пристально так, улыбался, показал мне на пальцах супер, потом когда выходил из автобуса сказал мне "Давай" и улыбнулся, меня почему-то это безумно повеселило)

мы с Олей посмеялись.ещё я безумно боюсь смерти своей матери, и я спросила её, если что с мамой случится я останусь одна?

она сказала:"ты не зря меня называешь своей второй матерью.у меня нет своих детей, на нашу помощь с дядей ты можешь расчитывать, не останешься ты одна".

так приятно, правда.

я безумно боюсь остаться одна…

ещё соскучилась по одному человеку, безумно почему-то…

на парах постоянно смеюсь, не учусь совсем, дура!

как я сессию сдавать буду?!

Litost (чешский) — это состояние агонии и мучения, вызванное внезапным осознанием собственной ничтожности

это про меня, я чувствую себя ничтожеством, полным.

я почему-то раздавлена морально.

текилу сан-райз мне, теплую постель и машу.

а вообще хочу сейчас видеть одного человека, просто видеть, да-да-да.

хочется плакать, так горько просто в душе, так мерзко, я в отчаянии, я не знаю куда мне идти, мне плохо безумно, какое же я низкое существо.

фу

хорошо, что у меня есть маша, ибо я застрелилась ружьем, которое лежит у меня дома.

ха-ха-ха.