Это просто Вьюи блог

оказалось, что это всего фанфик, так что успокойтесь господа С:

На самом деле детей из "Ох уж эти детки" не существует, они продукты воображения Анжелики, она выдумала их, потому что ее мать ее игнорирует, а отношения с отцом пустые и паразитичные. В реальности Чакки умер вместе с матерью, поэтому его папа такой нервный. Томми родился мертвым, поэтому его отец целыми днями сидит в подвале, делая игрушки для сына, у которого никогда не было шанса на жизнь. ДэВилли сделали аборт. Анжелика не могла решить, был ли нерожденный ребенок девочкой или мальчиком, поэтому она просто придумала одного и того же персонажа дважды с разным полом. Мать Анжелики умерла, а отец женился на проститутке. Анжелика обманывала себя и считала её своей настоящей матерью. Когда мама не обращала на неё внимания, она придумала, что её кукла Синтия - тоже мама. В последствии она не расставалась с ней. Что касается "все выросли". Анжелика была биополярной шизофреничкой которая, будучи подростком, стала зависима от различных наркотиков, в результате чего она полностью вернулась в детство к своим творениям и стала ими по-настоящему одержима. Но поскольку, она взаимодействовала с ними в последний раз в другой момент времени, её пришлось сделать друзей старше. Эта компания стала для неё единственной, потому что воображаемые друзья понимали её. Только Дил (брат Томми) не был вымышленным. Это был второй рождённый ребёнок, но Анжелика уже не видела разницы между воображаемыми друзьями и настоящими. Она ударила Дила, когда он отказался исполнять её команды, вследствие чего он получил травму головы и стал умственно отсталым. Она стала чувствовать себя виноватой из-за этого и стала ещё больше употреблять наркотики. Во время поездки в Париж, Чез женился на проститутке по имени Кира. Раньше у неё была дочь Кими, но мать лишили родительских прав. Она часто рассказывала Анжелике о своей дочери, и та спроектировала в воображении нового персонажа по этим рассказам. Сьюзи была фактически единственным настоящим другом Анжелики. Она развлекала мысли Анжелики тем, что тоже общалась с её творениями. Позже она получила диплом психолога и стала разрабатывать проект "Ох уж эти детки". Когда Анжелика умерла от передозировки наркотиков, она помогла организовать ее похороны. Анжелика провела последние дни своей жизни в задней части школьной столовой, воображая, что друзья вокруг нее, и сейчас они снова играют.
Анжелика умерла 5 марта 1994.

Я живу в Пензе.В небольшом городке России, который составляет всего около 600 тысяч человек.Когда я была маленькая.я заболела, сильно заболела.И была при смерти около (!!!) 10 раз-это только в детстве.Мы постоянно мотались по больницам, но конечно проходило, но через время все начиналось заново…Приступы…Температура 41…Больница…Уколы…Приступы…И так нескончаемое кол-во.как вы думаете какого это маленькому ребенку переносить все это?Конечно же хреново.В садик я практически не ходила.Похожу два дня три, и с простудой на месяца…

Тогда у папы прогорело дело(сеть магазинов продуктовых), и мы стали жить на комуналке…Потом выкупили квартиру у прабабушки, ещё в те времена можно было это делать, и когда мне стукнуло 7 лет, мы переехали туда.Но тут случилась ещё одна беда, я заболела ангиной, и не ела (!!!) 2 недели вообще, на тот момент мне было 8 лет.Маама пыталась меня кормить пюрешками фруктовыми, но я не могла уже кушать, только пила таблетки, со слезами, так болело горло.Я заболела анорексией.У меня был вес тогда вместо моих 32 кг, был вес 18(!!!) кг, хотя я думала что я в 8 лет весила кг 40: С

Но недавно все разузнала от мамы.Долго лечились.При этом та болезнь ещё не проходила.Вылечились.Итак, мне было тогда ещё 8 лет, но уже жизнь меня помотала…Ах да, как я встретила свое 8-летие?У тёти в гостях, в приступе, плюс температура 41.

Ладно поехали дальше, не прошло и полугода, меня настигли жуткие боли в животе,2 недели мучений.Пошла к бабушке дала таблетку Нош-пу прошло моментом, я там и не знала что это.Затем стали частые кровотечения из носа: С

Ладно.потом дела пошли в семье в гору, и мы переехали в нашу трехкомнатную квартиру.Пока родители делали ремонт, жила у бабули в другом районе, жутко скучала, но была прилежной ученицей.Знаете меня унижали даже в школе.Но я вытерпела.

И тут начинается самая огромная глава в моей жизни, возраст я уже непомню когда все началось.Я пошла в школу уже там где жила…И влюбилась.Моя любовь длилась практически семь лет, точнее шесть, но шел седьмой год.БОЖЕ какая же там длинная и запутанная история.

Кстати я очень благодарна этому человеку.Были слёзы, счастье, слёзы, предательство счастье.Друзья кидали в этот момент, унижали, предавали, возвращались, я как преданный щенок же.Потом проблемы в семье стали, огромные, по сей день, которые уже не решить…Моя болезнь прошла, раны на душе не заживают.У меня есть друзья, но я одна.Я переболела мию недавно.Я очистила списки своих друзей в реальной жизни.Я становлюсь сильнее.Я скала и вам не сломать эту гору.

И знаете, у меня всегда самые близкие умирали, все мои животные, все родные.И я больше не переживу…Я БОЛЬШЕ не переживу.Все мои самые родные уходили….

Я ХОЧУ ВЫРАЗИТЬ БЛАГОДАРНОСТЬ ТЕМ, КТО ПОСТОЯННО РЯДОМ, КТО МЕНЯ НЕ БРОСАЕТ.ЦЕНИТ, ЛЮБИТ.Я ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ.ОЧЕНЬ.Я БЛАГОДАРНА ВСЕМ ТЕМ.КТО БЫЛ У МЕНЯ…БЛАГОДАРНА ТЕМ КТО ЕСТЬ. И КТО БУДЕТ.СПАСИБО МОЕЙ МАШЕ ЧТО ВСЕГДА СО МНОЙ РЯДОМ.ПРОСТИТЕ КОГО КОГДА-ТО ОБИЖАЛА ИЛИ ЕЩЁ ЧТО-ТО МНЕ СЕЙЧАС ОЧЕНЬ ТРУДНО.ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ.А ЭТО ТОЛЬКО 1\100 МОЕЙ ЖИЗНИ.ЕСЛИ СО ВСЕМИ ПОДРОБНОСТЯМИ…ТО ЗАЙМЕТ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ МНОГО

я грешница, я не соблюдаю пост больше, потому что сижу и пью, с мамой на пару.

опять мартини, опять белое сухое вино(мое самое любимое вино) вечером придёт Маша и мы пойдем отправшивать и праздновать, настроение конечно не самое лучшее, я виновата перед одним человеком по самые помидоры.

эй, если ты читаешь, да я знаю ты читаешь, я тебя люблю очень-очень, но я тупая пиздень умею все портить, я тебя люблю, да.

крутится песня Алёша-кто сказал, ностальгия же, крутая осень была, отвечаю

и там такие слова "А ты всегда меня прощаешь,

Но только не теперь."

плачем с мамой вместе, вдвоем, становится легче, но то что я все порчу колет в сердце по самый огромный ком в горле.

ещё у моей подруги и по совместительству одногрупницы день рождения, милая моя девочка, счастья и здоровья тебе, побольше отпрашивай канчи, я тебя люблю.

это так странно писать со слезами на глазах, задыхаться от соплей и пить.

я стала пьянеть от алкоголя, о боги, НАКОНЕЦ-ТО.

почему наконец-то, я раньше когда пила.меня вообще не вставляло, а тут…урааа.такое состояние крутое,

кстати хоть я и поздравила свою дорогую подругу по телефону, и пожелала ей побольше ашотов, и канчи, я обязана её упомянуть в моем блоге, ведь он о моей жизни.

я обрызгалась духами, привела себя в порядок, размазываю тушь по лицу, и пью, я сто раз пишу одно и тоже, но от написаного по сто раз мне становится легче.

я хочу лето, танцевать на пляже, загорать, и знаете лечь на воду, на спине лежать на воде, делать звездочку, смотреть на голубое небо, без единого облачка, а если облачко и проглядывается, то редко, и мне так легко, и я заккрываю глаза, погружаюсь под воду,3 минуты под водой без воздуха, я начинаю задыхаться, пытаюсь подняться вверх, но мой камень не дает мне, мой груз тянет вниз, ты мое единственное спасение, помоги мне…

прошу помогите, уже поздно, все мое улетело в пропасть, мой дорогой мальчик, прости меня за бол причиненную тебе, я не хотела.

это агрессия и злость, я попытаюсь быть послушной няшей и больше тебя не разочаровывать, я обещаю, я клянусь такого больше не повторится, прости прости прости.

камень потянул меня ко дну, с берега видны только пузырьки, пузырьки исчезли, я утонула, меня больше нет.

чувствую себя нереально виноватой, я боюсь, что потеряла тебя навсегда.

чёрт, ты реально не так всё понял, ты часто недопонимаешь меня…

странное ощущение, будто вырвали сердце, плюнули на него, попрыгали на нём, и подожгли.

именно такое, плевок, жгет сильно.

прости меня, я тебя люблю

вас когда-нибудь мучало одиночество?

меня -да.

сижу, пью, одна.

бокал белого сухого вина.

и рядом бутылка мартини

да, мне так одиноко давно не было, пошло всё к чёрту!

да простит меня мой жир.

цените и любите родных, идиоты.

никогда не бросайте их, ради мимолетных знакомств, говорите все что думаете им, ибо однажды не сможете сказать…

я уже давно тебя не люблю, я просто привыкла тебя ждать, любить, и верить, что однажды услышу твой звонок, твое сообщение.

так вот знай, больше я не хочу тебя ждать, я шесть лет ждала, ШЕСТЬ!

катись к чёрту, пей, колись, мне без разницы, только дай мне уйти, прекрати уже влеать ко мне в голову, и ебенить по памяти ногами, чтобы я не забывала, помнила каждый момент, каждое слово.

прости, я устала, я ухожу.

я убегаю от тебя, память.

хватаюсь руками за голову, больно от этой чертовой памяти, точнее не больно, а ужасно…пугает, ты мне не даёшь заняться своей жизнью…

все я закрываю этот ящичек под названием "Ты", на память о тебе, твои инициалы под кожей, я рада.

я закрыла ящик, и выбросила ключ, мне уже не так больно, да и больно ли вообще.

хватит.

за 5 дней существования моего блога у меня уже 12 читателей, и 1000+просмотров блога, приятно…

спасибо вам: *

я одинока, хотя у меня есть друзья.

это так странно, и от этой странности неприятно

не знаю, что на меня нашло, вспомнила, что скоро Машин день рождения, моей лучшей подруги.

ввела в аудиозаписи "с днем рождения".

нашла чай в двоем-день рождения, и поняла, что я никогда не чувствую себя такой одинокой, как в свой день рождения.

такой мерзкий день, ведь я на год ближе к своей кончине, часто думаю о смерти,

интересно, а когда я умру?

сколько ко мне на похороны придут?и придут ли вообще…

записки шизофренички, боже какой бред я пишу…кому это надо

кстати, я так ждала именно, что ТЫ поздравишь меня, но я же недостойна, а я спустя год после прекращения нашего общения, поздравила тебя..

фу, внутри чрезмерно мерзкое ощущение.

интересно кстати, когда родителям выносят белый конвертик перевязаный розовой\голубой ленточкой что они чувствуют ?

это наверное такое счастье, когда внутри тебя растет счастье, а потом раз и оно с тобой, дарит тебе улыбку, радости, печали, да неважно что, это просто частичка тебя.

дети -это чудо, несмотря на все проблемы, хотя какие могут быть проблемы, когда рядом с тобой твое чудо, твое маленькое чудо, и неважно сколько лет твоему чуду, для тебя это чудо останется самым важным в жизни, самым маленьким и незаменимым…

только с такими чудами, бывают далеко недетские проблемы, давайте не делать родителям больно, давайте просто будем любить друг друга, решать проблемы сразу, отвечать за поступками, если вы уже посмели повесить на себя бирку "взрослая".

я отчаянно пытаюсь сорвать эту бирку со своей шеи, нет, я далеко невзрослая, я ещё маленькая внутри, а снаружи -нет.

внутри меня живет маленькая, забитая девочка, с разбитыми коленками, перепачкаными в зеленке, ленточка в косичке, куклы, мальчишки, войнушка.

я хочу в детство хотя бы на миг, безумно.

хочу прыгнуть с головой в эту прекрасную пору.

я несчастна в своё день рождения, я никогда не чувствую себя такой несчастной, как в этот чёртов день, да гори он в аду!

ждать ли мне тебя или всё ?хватит?

наверное хватит, так вот, я ухожу, навсегда.

https://valerialaos.viewy.ru/

меня начала читать любимая блоггерша *О*

чувства переполняют, на лице улыбка, ааа, так приятно *О*

увидела сегодня свою ПЕРВУЮ ЛЮБОВЬ, это так странно видеть человека издалека, какие у него манеры общения, как он меняется и даже другь другу ничего не сказать, хотя моя первая любовь была с девушкой, и даже меня не заметили, я такая неприметная ?:С

хотя и правда, кто на психанутых истеричек обращает внимание.

ненормальные всегда остаются в стороне или их всегда замечают ?

наверное всегда замечают, но почему же ТЫ так и не разглядел меня, так и не увидел, что я уже не малышка, что проблемы у меня недетские ?

ладно, что уж там, хватит ностальгировать, значит оно так нужно, только кому ?

эй, ты, там сверху, может прекратишь уже издеваться надо мной и кидать из стороны в сторону ?

да нет, мне у же давно не больно, как я писала вчера.у меня внутри пока нет ничего, серьезно, пусто, не от боли, а просто НИЧЕГО НЕТУ.

меня это радует.

и только пока несколько человек могут пробудить во мне что-то.

соры с тобой, который в скайпе, и твои приятные слова, я ценю каждое твое сообщение, хотя часто тебя задеваю, прости меня пожалуйста, я тебя успела полюбить.

оля, с тобой мне легко, как ни с кем.я такая как ни с кем другим.я с тобой это Я.

маша моя, я тебя люблю, больше всего на свете, ты лучшая моя подруга.

и дина, я тебя люблю тоже,3 года с тобой надеюсь, они никогда не пройдут.

катя, десепи, я рада что мы снова хорошо общаемся ты мне дорога…

выиграл Путин, ну что ж, это итак было известно, так что на выборы наша семья не пошла, все поздравили его с победой, кроме Зюганова.

как говориться "Россия живет хорошо, а мы быдло".знаете что стоит под словом "Россия"?наше замечательное правительство, которое цены все тащит вверх и веерх, кушать скоро станет нечего, с такими ценами, даже мед.обслуживание.

невозможно, я пойду выпью горячего чая, и посмотрю любимый сериал "Отчаянные домохозяйки".

я каждую героиню люблю, они все такие родные уже…м..

у вас есть город, где вас ждут всегда?нет не тот, где вы родились, а там где вас ждут друзья, из другого города, роодственники…

мой город -это Питер, нет я очень люблю свой город, Пензу, я тут выросла, но Питер наверное все же больше.

боже, сколько людей меня там ждут, любят, никогда бы не поверила…

Питер, мой славный Питер, как же я хочу к тебе..

самые лучшие закаты..

и рассветы

я сейчас хочу постелить какое-нибудь одеяльце, под деревом, летним днем рядом с полем, взять Харуки Мураками "Норвежский лес" и читать…Головой погрузиться туда и вчитываться в каждую строчку…

Или просто лечь, и лежать на траве, раскинуть руки и смотреть на небо, а лучше закрыть глаза и смотреть на небо…Ла-ла-ла.

вы когда-нибудь любили?я да, первой моей любовью стал мальчик, один хороший мальчик.

такое крутое чувство охватывало внутри, лицо светилось, ведь мне дано любить.

а сейчас внутри, ничего, я даже ничего не чувствую, ни боли, ни радости, просто НИ-ЧЕ-ГО

правда, вот у некоторых что-то есть, а у меня вообще пусто, я как будто не живу, а существую.

нет, что вы, я не жалуюсь, мне и самой не хочется жаловаться, мне даже нравится такое состояние, просто порой не хватает разнообразия, я пустая как сейчас.