Наизнанку.

надо посуду вымыть, а тянет разбить.
это отчаянье, Господи, а не лень.
как это трудно, Господи, век любить.
каждое утро, Господи, каждый день.

мне сквозь окно замёрзшее мнился рай.
тусклым мочёным яблоком манила зима.
как я тогда просила? "Господи, дай! "
- на, - отвечал. - только будешь нести сама

Чертовски больно осознавать,
что человек, к которому ты так
сильно привязался и с которым
через многое прошел, в конце
концов идет своей дорогой, а ты
своей.

Невыносимое чувство, когда
многое хочется сказать, просто
разрываешься изнутри, но
говорить бесполезно.

хорошо, когда есть человек, к
которому на чай и за советом в
2 часа ночи;
которого ты больше, чем
сильно, а он тебя сильнее, чем
очень

любите друг друга, чтобы
ни было.
и ждите, не смотря ни на
что

Что бы у вас не случалось.
Но если человек твой.
Сколько бы раз вы не прощались - он опять будет с тобой

я думаю, ты и вправду мой человек
конечно, по полочкам всё расставит время,
но я верю, что несколько сотен лет,
мне суждено засыпать на твоих коленях

уйти
простить
забыть

не вернуться

пожалуйста, случись.

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,

На тех, кто вас не любит и не ждёт,

На тех, кто без сомнений вам изменит,

Кто вдруг пойдёт на «новый поворот».

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,

На тех, кому вы просто не нужны,

На тех, кто, извинившись, вновь обидит,

Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,

На пыль в глаза и благородный понт,

На тех, кто дикой ревностью простужен,

На тех, кто без ума в себя влюблён.

Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,

На мелочь, не достойную обид,

На тех, кто рядом с вами ровно дышит,

Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,

Цените каждый вдох, момент и час,

Ведь в этом мире, пусть не безупречном,

Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

Ну что ты плачешь? Он не стоит слёз,

И не его вина, что всё так вышло,

Он до тебя морально не дорос,

Не оценил, не понял, не услышал.

И уходить не надо, не спеши,

Смотри на это как на приключенье.

Не вырывая чувства из души,

Не доводя себя до исступленья.

Отныне для тебя он лёгкий флирт,

А хочешь — друг, такой вот непутёвый.

Да, тяжело, пока ещё болит.

Но без него ты дальше жить готова?

И всё само пройдёт, сойдёт на нет,

Любовь всегда, почти всегда проходит.

И ты легко ему посмотришь вслед,

Забыв про все обиды и невзгоды.

Ты помни, что в любви везёт тому,

Кто смотрит на неё легко, с насмешкой…

А правду знать не надо никому.

Ты — королева. Он пусть будет пешкой.

Я устала.

Я устала от нервотрепки с учебой. Устала, что ни на минуту не могу полностью расслабиться и телом, и мыслью, так сказать. Устала от людей, их разговоров. Устала, что они постоянно что-то требуют: выполнение каких-то работ, советов, выслушиваний, ответов. Устала куда-то бежать, торопиться, суетиться. Что вы говорите? Я пассивный человек? Простите, я больной человек. У меня своего рода аллергия на общество, смекаешь? Поэтому я устала.

Я также устала от самой себя. Устала говорить сначала, что я хорошая, что заслуживаю любви и уважения, но потом твердить о том, какая я плохая, что ничего не успеваю, что сопли пускаю, что… Болею.

Я устала болеть. Я устала бояться общества. Я устала находится в обществе. Всё, что мне нужно, это сидеть дома, выполняя домашние заботы. Чтобы можно было в свободное время забываться в книгах, а по утрам нормально завтракать никуда не торопясь. Чтобы Лось был рядом. И больше ничего не надо.

Спасибо.

Каждый из нас, несмотря на наши раздумья в данный момент, несмотря на не столь счастливое прошлое, найдет свое будущее.

У каждого будет свой город. Своя работа. Свои друзья. Окружение. Семья. Увлечения. Музыка. Машина. Дача. Родители….

Вы ведь понимаете это, да?

Улыбнитесь, прошу вас. Просто улыбнитесь.

Закройте глаза. Представьте своё будущую пусть не легкую, но свою обычную жизнь. Она будет у всех. Мы все идем к своему "завтра". Все будет. Все забудется.

Мне хочется взять пожарный шланг и невероятно сильным напором воды промыть себе мозг. Мне хочется вырвать это дурацкое подсознание, которое ищет его везде и всюду, которое миллион раз за день заставляет меня стыдиться собственных мыслей. Мне хочется «отформатировать» собственную карту памяти, которая играет со мной в какие-то странные игры. Что вообще, черт возьми, происходит? Нормально – думать о человеке, который тебе нравится, нормально – желать, осознанно или нет, его увидеть. Но постоянно думать о ком-то и чувствовать при этом, как тошнота подступает горлу…. Я ненавижу тебя. И себя тоже ненавижу.