я звонил,чтобы просто услышать голос

Как же, блять, всё трудно. Люди, научитесь замечать хоть что-то хорошее. Хватит жаловаться и ныть на каждый минус и раздувать его. Вокруг вас много хорошего, почему вы этого в упор не видете? Хули вы разнылись? Открою вам небольшой секрет, дерьмо случается и довольно часто. Но хватит делать из мухи слона. Цените то, что есть. И делайте так, чтобы хорошего в вашей жизни было больше. Не нойте, соберитесь, в конце концов уже, а.

Ох, боже, какой сегодня странный день. Подарили Ане котёнка.

Блин, мы хотели сделать это сюрпризом, но что-то нихрена у нас не получилось, если честно. Ну и ладно, всёравно ей приятно и котёнок очень классный и мимимими.

Потом я сходила на тренировку, ох, мать моя женщина! Это охуенное чувство, когда тренировка заканчивается, в мышцах такая приятная усталость и ты прям гордишься собой, потому что час ты пахал, терпел и делал всё через боль, чтоли. И вот сейчас время ещё четыре часа, я сделаю уроки и буду смотреть мультики весь оставшийся день, поиграю на гитаре, выучу что-нибудь новое, наконец, а ночью буду читать.

Врятли ночью я вообще засну. Мне не хватает тебя, а ведь прошёл всего день. Не знаю, чёрт побери, честно, я не знаю, как я буду без тебя, но другого выхода по-моему нету. Мне трудно без тебя. Безумно трудно. Но я знаю, что хоть мы и не общаемся, у нас нету отношений, я знаю, ты всегда рядом. Мысленно, но ты ведь рядом, да?

Прощай. Просто прощай, нету смысла уже, если честно, ни в чём, я многое поняла, спасибо за всё. За все моменты спасибо, за улыбки, за многое.

Я желаю самого лучшего тебе, самого крутого, самой лучшей девушки, потому что прости, я не гожусь на роль лучшей девушки на планете, ну просто потому что я не такая. Но у тебя всё обязательно получится, пусть уже не со мной.

Как-то уныло вечером. "Нет того, что должно быть. И не будет." Слишком долго я кручу эту фразу и пытаюсь понять её. Она меня как будто съедает.

С утра всё было даже не так плохо. Ну, с утра, конечно, всё редко бывает хорошо, но это утро хорошее. У меня такая традиция идиотская, петь по утрам. В раздевалке пою, иду в класс - пою, в классе сижу, угадайте, что я делаю? Ору с Машей песни. Зато это поднимает мне настроение. Вообщем, отсидела я уроки, пошла к Софье, Софьина мама сделала нам крутые сендвичи, просто ну нереально вкусные. Да-да, есть перед тренировкой, это мы можем, это норм. Потом мы погнали на тренировку, ох чёрт побери, как круто я себя чувствую после тренировки. Руки болят, ноги болят, но не так сильно, как в прошлый раз, это радует, вот накачаю себе зад, буду охуенной, да. Ну а потом что? А потом как всегда. Доехала я до дома, легла под одеяло и весь день провела в кровати. Зато я прочитала сто страниц, поиграла на гитаре, как и обещала себе сама. Вообще день был уютный, мы с кошкой завернулись в плед, она рядом мурлыкала, а я читала. И так весь день. Вот кто уж всегда рядом - дак это кошка. Когда нужно она всегда со мной. Мне иногда даже кажется, что она меня понимает.

Хочу почаще писать в блог, поэтому иногда просто буду описывать свои обычные будни, пусть неинтересные, ну и хуй с ним, собственно. Первое, что я должна сказать, ненавижу поликлиники в России. Просто ненавижу. Я три дня всего лишь вроде там была, но меня уже тошнит от одного слова "талончик". Во-первых, с каких-то хуёв я теперь Анна Сербер и родилась я в апреле. Но это неважно. Я просто сидела в очереди 1.5 часа, хотя пришла одна из самых первых. Бабушки в очереди - это просто пока. Они орали, влезали в очередь и вообще, я не знаю, что я им такого сделала, что они меня так ненавидели. А ещё дети, куча орущих детей, просто куча, чёрт побери! Почему в сериалах такие крутые больницы, с крутыми врачами, ведь медицинские сериалы то я как раз люблю больше всего. И как-то в Америке, да и уж тем более в сериалах вроде "Клиники" и "Хауса", всё вообще не так. Второе, что я могу сказать, это о начале. Точнее сказать конце. Конце моей идиотской лени. Хватит уже целыми днями спать. Мой распорядок дня просто потрясающий. После школы я сразу иду домой, всегда иду одна, через 20 минут после окончания уроков я уже дома. Что я делаю? Интернееет, да. Посмотрела сериальчик, легла спать, проспала до семи часов. Уроки? Какие уроки? О таких мы не слышали. Короче, я решила, больше читаю, начинаю играть на гитаре, я вообще три года училась, а теперь всё забыла. А я чертовски люблю играть на гитаре, так что зря я забросила. И пора начать делать уроки. Хотя ха-ха, поиграем в игру? Наеби себя сам. Ну по-крайней мере я постараюсь. И даже пусть ни один человек на планете не верит в меня и в то, что у меня что-то получится. Ну и ладно, я сама в себя верю. Может когда-нибудь кто-нибудь поверит в меня. Ахда, в заключение скажу, книги Кинга - это всё же замечательные книги. Доброй ночи, приятных снов.

Ну, короче, поздравьте меня, мой больничный официально объявляется оконченным. Привет, школа, заёбы, уроки. Каникулы и больничные ужасны тем, что к ним привыкаешь, а потом просто невыносимо идти в школу, опять вливаться в режим, опять не высыпаться и опять не иметь свободного времени на, например, любимые сериалы. Единственное, чего я действительно хочу, дак это зимних каникул. Я буду ходить и покупать гирлянды, подарки, а самое главное - это ёлка. В детстве мы с родителями никогда не ставили ёлку, а в прошлом году решили поставить. Как же это, черт побери, охренительно круто. Сам процесс украшения чем-то мне всегда нравился. Мы сразу становимся семьёй, одной, большой и настоящей. Правда после Нового Года это снова пропадает, но это не так важно сейчас. Вообщем, доживаю школьный ад и вперёд, зимние каникулы. И так как все мои друзья уезжают в Питер, я проведу его с тобой, смотря Новогодние Фильмы и согревая тебя тёплым пледом и вкусным горячим чаем. Здорово, не правда ли?

Что такое отношения? Ну, это когда двое людей любят друг друга, когда они ходят за руку, поддерживают друг друга. Что, и всё?

Отношения - это трудно, ради них нужно менять что-то в себе, уметь промолчать, когда нужно, это отнюдь не простые гуляния за руку и времяпровождения друг с другом. И часто бывает тяжело и кажется, что всё рухнет, но мы же держимся, мы же спасаем всё, даже когда всё ужасно плохо.

Все проходят через ссоры, крики, ругань. Отличие лишь в том, что некоторые до последнего борятся за отношения, а кто-то сдаётся. Бросает всё, опуская руки, даже не подумав, что через неделю мог бы снова держать руку любимого человека, если бы не сдался.

Я с тобой уже 9 месяцев. Для меня это много, потому что из меня хуёвая девушка и встречаться с кем-то больше месяца это для меня рекорд.

Но я почему-то знаю, что с тобой 9 месяцев - это мало. Будет гораздо больше, ведь так? Мы будем бороться. Я люблю тебя. С маленькой годовщиной, родной.

Кто-нибудь из вас задумывался, что для них самое важное? Это должно быть что-то такое, без чего вы не сможете совсем. Что-то такое, что нужно вам сильнее, чем всё на свете.

Я, например, люблю просыпаться с тобой. Так глупо и ванильно, но блин, это так классно видеть, что мы уже совсем, как семья. Помню, как в шесть утра я подскочила и полетела через весь город к тебе. Потому что мне так хотелось уснуть с тобой в темноте, словно мы с тобой давно женаты, словно мы живём вместе. Пожелать тебе сладких снов и уснуть. А потом утром проснуться, сделать тебе чай и провести с тобой день, просто валяясь. Хотя знаешь, к чёрту это слово "словно", мы давно уже женаты для меня.

Что-то безумное происходит внутри меня, когда я ложусь рядом. Я даже не знаю, как описать это. Твоя кожа такая тёплая, а я только что с мороза, холодная, как лягушка. И ты согреваешь меня как-то особенно, как-то крепко сжимаешь. И всегда замечаю, что в это время ты улыбаешься. Ты расплываешься в улыбке, как и я. В этот момент мы оба забываем всё, всё улетает куда-то, испраяется, исчезает.

Ты говоришь, меня прикалывает сама мечта о любви, как в книгах, и что тебе этого совершенно не надо. Но мне нахуй не сдались эти книги. Я хочу проживать снова и снова то, что прожила с тобой, потому что лучше моментов в моей жизни не было и не будет никогда. Мне не нужна это любовь из книг, мне нужна только твоя, настоящая, в реальом мире.

В реальном мире всё не так, как в книгах. Тут всё сложнее, труднее. Тут жестоко как-то. Но знаешь, я хочу пережить с тобой все эти грёбаные трудности. В книгах так оп, хеппи енд и всё, навсегда герои счастливы. Пережили одну трудность, а потом всё, жили долго и счастливо без всяких там больше монстров, злых колдунов. Только вот так не бывает. Пусть у нас будут трудности, хеппи энды, опять трудности, потом снова хеппи энды, но блять. Реальный мир всёравно лучше, потому что тут всё по-настоящему.

Бывают ведь дни, которые хочется вспоминать и вспоминать? У меня из головы не выходят такие дни. Помню был день, когда я и ты пошли гулять по лесу в дождь. Мы плутали, о чём-то разговаривали, я была вся мокрая после карьера, с дурацкими кудрявыми волосами, ненакрашенная. Был сильный ветер, мелкий холодный дождь, но мне почему-то было совершенно не холодно. И вот, те самые минут, наверное, примерно тридцать, которые я вспоминаю перед сном. Мы пришли туда, где уже тропинок даже нету, где просто деревья, листья и шишки. Мы расстелили какую-то простынь и легли на листья. Я просто легла на твоё плечо и смотрела наверх.

Вот вы когда-нибудь ложились в лесу на землю и смотрели вверх? Небо видно в просветах деревьях, сверху на тебя летят от сильного ветра листья. Завараживает, правда?

Мы просто лежали, смотрели на всё это, ты укрывал меня от ветра, а я тебя. Всё было как-то волшебно, как в каком-нибудь фильме или книге. Только вот это был не фильм и не книга, а мы с тобой в реальном мире. Ведь в реальном мире всё может быть гораздо лучше, чем в фильмах, если посторить это и найти того, с кем захочется прожить этот фильм.

Я лежала и думала, что нету ничего дороже таких моментов. Я смотрела на тебя, ты такой красивый.

Потом мы шли с тобой за руку босиком по мокрому асфальту, шёл дождь. Я была вся мокрая, смешная, лохматая и.. И счастливая. Так мило, мы оба босиком шли до остановки, а потом мокрые ехали в маршрутке, слушали вдвоём музыку, о чём-то говорили.

Когда мы доехали, нам до моего дома оставалось две остановки. На улице уже по-тихоньку вылезло солнце. Но везде были лужи, мокро и сыро. Я снова сняла балетки и шлёпала по этим лужам, шла с тобой за руку и внезапно целовала, потому что так хотелось.

Таких моментов и дней у нас больше всего. Вроде бы восемь месяцев, а сколько пережито. Плохое тоже было, но чёрт, я даже думать не могу о плохом, когда такой океан хороших эмоций и чувств.

Этот день я вспоминаю очень часто. Потому что мне нравится его вспоминать.

Нужно просто почаще вспоминать хорошее, чем плохое, тогда на лице всегда будет улыбка, ведь так?

Я хочу научится летать. Я бы каждую ночь улетала из дома и ехала к тебе, чтобы посмотреть, как ты засыпаешь. Я бы села где-нибудь у тебя возле окна и смотрела бы, как мило ты спишь.

Мне снилось будто кто-то сказал, что я
Не увижу тебя никогда… И случилось.
Что-то есть способ помочь
Но никто не знает, что надо делать точно.
И так хорошо - ведь мы похожи,
А значит это их противоядие нам с тобой не поможет
Я не знаю кого попросить,
Ведь они привыкли что я такая сильная.
Я разбудила тебя 12 мая
Ночью. Ты помнишь?
И я не знаю как нам с тобой помочь,
Но, поверь, мне очень хочется.
Я изобрету тебе лекарство от боли,
Я успею склеить миллионы журавликов:
И взлетят они в небо как самолеты,
И опустятся в моря как парусники.
Я даже могу не петь больше,
И отдать свой голос, и не говорить ни слова,
Ну, а если не поможет -
Я закрою глаза и прыгну за тобой.

Бывают же такие дни, которые когда вспоминаешь автоматически нету настроения. Просто вспомнил даже маленькую деталь того дня и сразу не хочешь ничего, хочеться удалить этот день из памяти, но хуёво, если честно, получается.

Зима. Наверное, половины из этого холодного времени года ужасны. Слякоть, холод, повсюду грязь. Руки мёрзнут, если забудешь перчатки. Вечно нужно заматываться в пуховики, шарфы, шапки. Часто даже волосы покрываются инеем, когда идёшь до остановки. Но блин, всё это стоит пережить ради той самой зимы, которую все любят. Когда дети во дворе строят снеговиков, играют в снежки, они такие счастливые. Мы когда-то, кстати, тоже были этими детьми. Кто-то вырос, кто-то до сих пор остался ребёнком, но это неважно. Так здорово, когда огромными хлопьями летит снег, когда на улице довольно тепло и на солнце блестит снег. Он даже как-то завораживает. Когда я вспоминаю детство, я всегда вспоминаю зиму. Именно зиму. Мы с бабушкой так много гуляли по лесам или паркам, смотря на всё это, мне казалось, что ничего нету красивее, чем снег, гладким слоем лежащий в лесу. Я даже ходить там боялась, чтобы не портить своими следами всю картину.

Пусть зима бывает мерзкая, холодная, но знаете что? Это всё стоит потерпеть ради тех самых прекрасных зимних дней, от которых замирает сердце.