ты тут

блин все как-то по-идиотски сложн о..меня это очень напрягает и расстраивает….

хочу напиться так, чтобы забыть то что происходило со мной, даже, на прошлой неделе..чтобы не помнить то отчаянье.чтобы не чувствовать себя неловко.чтобы знать что все отлично.чтобы знать что этот момент у нас с ним еще будет.что все не потерянно

да жизнь не идеальна, и разное может случится…но может это знак…что что-то идет не так….я все же не хотела чтобы с нами подобное случилось.это нас как-то отдалило…мы вроде и рядом.но между нами пропасть не понимания.

я хочу напиться, чтобы хотя бы на секунду забыть об этом.чтобы хотя бы минуточку отдохнуть….мне очень сложно, потому что я не понимаю, что мне нужно делать?

говорил что перезвонит - не перезванивает.

если не перезвонил - значит не хочет говорить.

если не хочет говорить, то полный дурак!

черт.черт.черт.черт…так вообще не должно быть

хочется на стену лезть.от не понимания происходящего.

з.ы:наверное это по-настоящему единственный случай в моей жизни, который я бы хотела вернуть…потому что из-за него разрушаются две человеческие жизни.два маленьких счастья…все из-за того что один думает, что не стоит говорить, а другой надоело стучать в закрытую дверь….черт ну верните меня на 24 часа назад

неужели я стала скучной?

от осознания этого мороз по коже!… быть этого не может.

но я и вправду как-то остепенилась.совсем все стало по-другому.нет не плохо!я так никогда не жила.и честно говоря, мне страшно.только я не знаю почему, у меня начинает складываться такое ощущение будто бы я не живу, будто бы я что-то пропускаю….

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Последние слова это очень важно..и по этому говорите чаще своим близким, что вы их любите!

ох как же все таки бесит, что он не проявляет ни каких чувств..

получается игра в какое-то притворство!!!!!!

эти псевдо друзья.честно говоря у меня уже поперек горла стоят…вот только одного я никак не могу понять..почему же этот вопрос меня до сих пор интересует? наверное все такие обидно, что когда-то давно, все тайны друг другу…когда-то вместе и весело..когда-то море поколено…а сейчас иногда переходя через дорогу, и видя что навстречу идет твой "друг" просто не хочется даже говорить "привет"…ни ему не тебе.когда-то вас было много.когда-то для вас всё что-то значило.а сейчас вы просто ни кто друг другу, а то и хуже.потому что если мы не знаем человека, то у нас есть возможность его узнать!а если знаем, то нам это не зачем.

вопрос тогда же что, между вами произошло? наверное между вами произошла жизнь!

на душе странное чувство потерянности и грусти… а я ведь скучаю за ним. и как такое может быть ведь всего лишь пару часов назад я его видела…обнимала…целовала…

иногда он так на меня смотри.этот взгяд не описать даже…в нем столько трепета и какой-то его любви ко мне.

иногда он так ко меня дотрагивается…в каждом прикосновении таится столько нежности.что ни каждому дано это постичь

иногда он так крепко меня обнимает..что ему не хочется говорить "пока".от него не хочется уходить…

иногда его так просто не хватает.

вставать в 6.а я не сплю.в голове…какая-то ерунда, а не мысли!

я знаю, что нужна ему больше, чем он мне… и я так не хочу

черт подери.где же все эти чувства?ну где?

приятно получить 27 января букет тюльпанов!

хотя нет! цветы приятно получать в любое время года! дарите чаще своим любимым цветы… их это радует

ну вот и еще год прошел!!!как-то не заметно честно говоря…. в нем уместилось столько всего, что и не рассказать …было очень много и падений, и разочарований, и смеха, и слез..было все..

совершенно нереальная прошлая зима…

после незабываемая осень полная приключений и авантюр каждый день не похож на предыдущий..

потом лето - в нем было столько всего.хотя от лета я ожидала большего…

осень - такая не обычная.моя осень..она принесла мне много сюрпризов.

ну вот и прошел еще год!через пару часов мне стукнет очень много лет.и год начнется сначала.надеюсь он будет лучше и ярче чем прошлый….

ну вообщем с днем рождения меня!!!!

либо я чего-то в этой жизни не понимаю. …либо я полная дура..потому что для меня родной, близкий…люблю..это не просто слова.это частичка моей души…это частичка меня!

но по видимому я в этой жизни что-то не понимаю…и родные и близкие.это только мама и папа.. а все остальные - это просто остальные, не более того.

как бы грустно это не звучало

чувствую себя какой-то эгоисткой!нужно что-то с этим делать……….. в моей жизни явно что-то происходит не так. должна быть буря эмоций.а такое чувство что какой-то потухающий огонек…

почему-то в душе сейчас такое чувство…спокойствия…

перед глазами картинка постоянно всплывает…это было где-то года 2 назад, как раз перед моим день рождением…я была очень расстроена.в город как раз пришли очень сильные морозы.это был один из тех дней.когда на утро просыпаешься и не узнаешь свой город.полным полно снега.мороз минус 25…а я вся растерянная..на глазах почти слезы.мне хотелось побыстрей собраться и уйти из дому.чтобы не было никаких допросов.уже через пол часа я была в центре города.у меня не было ни какой цели..я просто бродила по улицам…когда уже совсем потемнело…я почувствовала как в груди не хватает воздуха.и вот тогда слезы начали капать одна за одной… пошел снег.такой какой не описать словами…из-за него не было видно идет кто-то на расстоянии 5 метров впереди или нет…шум машин заглушал все мои чувства внутри…неожиданно зазвонил телефон.хотя мне казалось что я его отключила.сердце на секунду остановилось:"а вдруг это он."на дисплее телефона светилось:"Юля"…я так и не ответила..не смогла.уж слишком много чувств, и боли было внутри…я на секунду остановилась..осмотрелась вокруг вытерла слезы.пытаясь себя успокоить….с другой стороны аллеи я увидела…пару они были поглощены своей любовью..это чувствовалось в их каждом движении.в том как он нежно убирал с её лица снежинки…или как она пыталась повалить его на снег.а он в этот момент ей поддавался.и сам падал.как он бережно её ловил.и в пол силы играл с ней в снежки.как она пыталась его согреть.а он дрожащий от холода согревал её..я с удивлением смотрела на них.и на их счастье …я не помню.как тогда добралась до дома.и как уснула…но это неважно

вот именно в том момент я поняла.что хочу быть счастливой не смотря на все препятствия на своем пути.не смотря на огорчения.потери и боль которую мне еще могут причинить…я должна быть счастливой.не смотря ни на что…