ты тут

опять шарилась там где не стоит……..даже не знаю как забрела.почему-то где-то в глубине души я думаю о том, что она меня во всем превосходит.даже в мелочах…и не отговорки подруг, знакомых, которые ее знают и его…никто и ничего, чтобы эти люди не сказали не меняет мое мнение.а почему-то еще больше говорит мне о том, что она лучше.

голова идет кругом. потому как, я то должна превзойти её, он же постоянно нас сравнивает, даже если не произносит вслух. я знаю, что он так делает !а вдруг мне это надоест.в один прекрасный день, я просто устану идти в не понятном мне направлении.и все…

для себя я идеальна, такая какая есть, знаю что есть к чему стремится…но я уж точно не хочу знать все то, что мне нужно исправить, я хочу постепенно от шага к шагу идти делая свою жизнь лучше.

а еще меня бесят эти знаки зодиака..совместимости и прочее.не могу сказать что я заядлый фанат гороскопов и не так уж и доверяю им, но на досуге иногда почитываю…и как бы так сказать мы с ним по гороскопам не сильно таки совместимы.и это меня раздражает.сама мысль о том, что я могу целовать, обнимать, и любить кого-то кроме его - почему-то очень устрашает, и я даже не хочу думать о том, что такое возможно.но эти чертовы гороскопы….

хотя, мои папа с мамой на 100% совместимы, и что? они все равно не вместе! он и она живут отдельно со своими 50%, со своими не идеальными половинками и счастливы…

жизнь сложная штука, и я уж точно знаю, что не стоит доверять всему тому что пишут, говорят, советуют модные журналы. у каждого из нас есть своя голова на плечах, и сердце в груди.и я думаю стоит прислушиваться только к тому, что говорят тебе они!

его прошлое меня всегда будет раздражать ….не знаю почему?но всегда!

последнее время, я начала замечать, что много друзей, знакомых, знакомых каких-то знакомых.те люди который вроде и подходят друг другу, и вначале когда ты знакомишься с ними, тебе даже кажется, что они и правда вместе…но потом не много присмотревшись ты понимаешь, что они на самом деле просто друзья…а тут ни с того ни с сего ты узнаешь, что эти друзья вмести.они любят друг друга ценят, берегут, лелеют….и что-то там еще…но ты уже не можешь понять как так….они сначала были друзьями долгое время, а теперь сошлись????как так?получается что раньше они друг друга не замечали? глупости какие-то …просто сейчас другое время, другая жизнь и молодежь.сейчас каждый второй с каждым третьим не перебирая, и не взирая ни на что пытаются…вот только что? не понятно. пытаются найти любовь?

может это просто судьба их сводит тогда, когда нужно!

почему я не могу быть такой как хочу????????????

всегда все проблемы были только во мне…а сваливать всю вину на окружающих, оказывалось проще простого.ну а что после.проходило время и ничего.проблемы оставались.с упадком всех сил и выжатая как лимон.ты пытаешься жить и редко в таких случаях у тебя это получается.

последнее время я часто не сплю по ночам и не могу объяснить причину этих не снов.потом долго не могу проснуться с утра.если не высыпаюсь чаще всего плохое настроение…а проблемы все не уходят и не уходят. на часах давно за 3.мне завтра вставать рано.а я не сплю долбаюсь с этим гребаным универом.который у меня уже в печенках сидит.постоянно из-за него одни проблемы.я вроде бы и умная добросовестная студентка.но моя лень меня же и губит.я уже почти заранее еще не садясь за выполнение какой-то работы -почему-то знаю что у меня ничего не получится... проходит достаточно не большой промежуток времени, хотя нет чаще всего просто наступает что не на есть момент, когда просто поджимают сроки..и тут как ни в чем не бывало, я сажусь и делаю то что могла сделать еще неделю, а то и месяц назад.

и оказывается я все могу.но просто не верю в себя.и поэтому не стремлюсь и не заканчиваю работу которая начала.

я устала от того что в моей жизни все не так. хотя если разобраться то не все так плачевно.

я понимаю, что мне достаточно немного больше ума, и все у меня тогда получится!

за окном дождь.

на часах 4 часа утра..и ты знаешь дорогой.мне не нравиться, что я сейчас одна.

я не хочу многого, я просто хочу всегда быть рядом с тобой!

меня раньше окружали конченые наркоманы и алкаши.и твою мать, я любила этих людей.они были моими друзьями!

капец, час провозилась над такой ерундой, что аж стыдно……вопрос зачем???

ведь знание этого, меня сейчас убивает.у всех людей есть прошлое.но почему же, его прошлое меня огорчает больше всего.почему я на этом так зациклена и не могу спокойно жить..постоянно пытаюсь что-то узнать.разузнать.прочитать.пролистать. мне только хуже от этой информации. да и что я там найду….ту идиллию, которой мне сейчас не хватает с ним.ту страсть.что я ищу?

бегу не понятно куда…требуя от него слишком много.я в итоге не получаю ничего.а то и хуже, он просто еще больше от меня закрывается……

сегодня, когда была рядом с ним….хотелось обнять его сильно сильно..сказать, что люблю.и не отпускать никуда.никогда…

сегодня смотрела на него и понимала, что роднее и ближе никого нет…и никого не надо.

сегодня, я поняла, что рядом с ним настоящая…он меня терпит, такой какая я есть. потому что любит?

ведь любит?

с каждым днем он меня огорчает все больше……

чувство, что я ему не нужна, глубоко поселилось внутри меня. и он к сожалению делает все чтобы доказать мне что так оно и есть.

по-моему, пришло время осознать, что не все в нашем мире безупречно.что не все могут любить тебя так как ты хочешь.что он не может…пока кто-то спит, ест, отрывается.пока все делают, что хотя.я сижу и думаю о том, что я была бы наверное счастливым человеком, если бы ты любил меня так же как и я!

если бы ты меня любил!

а я постоянно с ним говорю…постоянно на прямую-без каких-либо масок и прикрытий.так как все есть.

говорю все что чувствую.боль.обиду.радость.страх.говорю.говорю….пытаюсь от него услышать хоть что-то.пытаюсь открыть его душу.а он отдаляется от меня.а сегодня сказал, что относится ко мне как к другу….это конечно хорошо…но это "ведькакдругу", а не как к любимой.

пытаясь открыть его душу.я понимаю, что там нет места для меня…

пытаясь открыть его душу.я причиняю себе боль……..

порой, когда уже давно за полночь переваливает.почему-то начинаешь думать о том, что не успела сделать за день и не только…в голове столько мыслей…обо всем и ни о чем одновременно..

он такой, которого нельзя описать ни одним словом.

он тот которому мне хочется сказать- "я тебя люблю!" без сомнений, и дрожи в голосе.

хочу чтобы он всегда был рядом!

я блин стала слишком придирчива к тебе…и вот даже не знаю почему?

раньше такого не было.что произошло?

черт, хочу изменится. стать той которая была в начале …девочкой со своими заморочками.и мечтами.той которую ты не знаешь от а до я…той которая немного странная и постоянно веселая..та которая для тебя мечта…

счастливое прошлое оказывается было у меня!

сегодняшний день меня вообще не порадовал…было все ужасно.от начала до конца…а я такие планы строила……последняя надежда была на него…..эх, но даже он не спас ситуацию - не подарил мне цветы….а я их так хотела…больше жизни, черт подери!