ты тут

за неимением возможности, я в своей жизни очень много всего пропускаю того, что хотела услышать или увидеть, где-то отдохнуть, а где-то и что-то новое узнать..

и мне кажется, что в такие моменты я просто на просто пропускаю жизнь….

сегодня он рассказал мне, что знает одну идеальную пару…..немного совсем, но тем не менее я им завидую… мы с ним далеко не идеальны. он мне говорит, что я ему выношу мозги и раздражаю…я иногда не понимаю его поступком…но в итоге мы все равно друг друга любим.со всеми своими придирками и не идеальностями…

но честно говоря хочется, чтобы он не кричал и не злился…а еще я его не раздражала.

и чтобы он однажды сказа так про нас…

ненавижу когда врут. не люблю себя за вранье…..как так?почему иногда нам приходится, что-то недоговаривать или скрывать?и как это называется?

за частую мы думаем, что это во благо, а на деле это оказывается простой ложью….пытаемся оградить своих близких, а получается делаем им еще больнее…и как поступать тогда, когда есть, что сказать…но лучше будет промолчать. лучше для него…

самое чудесное утро.в моей жизни. проснуться от поцелуя любимого, в наш с ним праздник.и как после этого неверить в чудеса…!?

настроение отличное на весь день или на всю жизнь.

я тебя люблю, мой самый лучший.спасибо, что ты есть.спасибо, что со мной!

p.s:пусть по чаще в жизни каждого человека происходит, то что вас радует, какие-то приятные неожиданности, которые заставляют вас улыбаться!

то о чем вы даже и не мечтаете!

сил моих нет.

последнее время очень сильно устаю….ничего не успеваю.тороплюсь…слишком много мыслей.и мало времени.24 часа сейчас для меня как 5 минут….не успеваю за таким ритмом жизни….хочу при тормозить.

не могу расслабиться…

как бы сильно ты не любил человека.как бы сильно ты не хотел, чтобы в жизни у тебя было все хорошо.как бы сильно ты не старался…..может наступить такой момент, когда все уже закончилось !и ты не понимаешь: как так?когда же ты упустил все?где же ты был, когда твое счатье рушилось?

и в начале очень тяжело поверить, что то, что у тебя было еще вчера…то что тебе грело душу, то что радывало, то что любило….его больше не будет..ни сегодня, ни завтра, никогда.

тяжело поверить, что ты это переживешь.

тяжело поверить, что все переболит. и что наступит, вот такой же момент, когда ты все забудешь…

все и всегда кончается….и вот только не надо теперь плакать.

моя жизнь еще не начавшись.разводит в разные стороны тех кого я люблю…в сердце так грустно и больно от этого….

мы все так стремимся бежим сломя голову за этой взрослой жизнью….ну и что дальше?..в голове возникает вопрос..что дальше делать..?ты получил, что хотел….должно быть счастье… но нет. жизнь складывается так, что близкие по разным причинам, да, и в некоторых случаях, ты сам можешь уехать куда-то в другой город или страну…. жизнь разбрасывает нас по всему миру …и все что ты берег и так сильно любил вдруг меняется…и становится чужим…осознавать это не хочется… что расстояние отдаляет, меняет нас как людей, и растворяет всю нашу любовь…расстояние разрушает все что было нам так дорого.

его что-то подкосило…и мне кажется я знаю, что это за "что-то"…но мне не хочется в это верить…время идет. и все меняется…и мы с ним уже совсем другие. не те что были….с одной стороны это хорошо, значит мы движемся вперед, значит больше узнаем друг друга…но с другой стороны я чувствую, что он уже не так сильно меня ценит как ценил раньше, что он не так сильно мной дорожит, все делает без трепета и с большой уверенностью, даже в те моменты, когда обижает… он больше не боится меня потерять…?

а я все равно люблю

знаю, что так нельзя говорить..и жалеться нельзя…и просить помощи. знаю, что я должна быть самостоятельной и сильной. ведь жизнь - это вовсе не радость, это больше какое-то существование или выживание..кому как.я все это знаю…и я так жить не могу. моя жизнь состоит из мелочей ….и чаще это какие-то неприятные мелочи, на которые может не стоит обращать внимания, но я не умею…слишком их много….с 15 лет в моей жизни все ни так…и так уже никогда не будет…я сосду с ума…неважно как скоро.я знаю что сойду с пути, перестану бороться….и сдамся…

я хороший человек, но мне очень сильно в жизни не везет…и никогда ничего просто не давалось…всегда хотела, хоты бы раз побывать на месте удачливого человека.

моя душа кричит, ни кто не слышит…

проснуться ночью с тобой, лучше и быть не может…так приятно ощущать, что тебя кто-то обнимает и ты не один, когда тебе страшно или плохо.
это так важно иметь того кто о тебе заботится…

и поэтому мне так тебя не хватает, каждую ночь, когда ты не со мной

сегодня ехала в маршрутке, выводила не понятную формулу.а потом вдруг в голове как осенило…вообще на счет другого но, тем не менее…есть люди, которые когда встречают друг друга, они как будто знаю, что больше никогда, никуда не уйдут друг от друга.они на первый взгляд не подходят, хотя может и наоборот- это неважно.просто потому что они идеальная пара и созданы друг для друга…как я хочу знать, что мы не расстанемся, что все через что мы сейчас проходим - все это не зря.как я хочу чувствовать вот, это чувство, спокойствия и знать, что ты у меня будешь всегда.

так херово.такое чувство что вселенная против нас.я блин так не могу.

и хуже всего, что так будет всегда.есть такие вещи, которые я могу изменить, а есть, которые нет.сейчас жизнь слаживается не наилучшим образом……

из-за какой-то дурости я его потеряла………вот так вот просто.никогда бы даже поверить в это не могла.странное чувство внутри меня…не хочется убегать, не кричать, не рыдать.хочется закрыться в маленькой коробочке.от всего мира, раз и навсегда.чтобы никогда и никому не делать больно, чтобы не искать больше своего счастья… я не заслужила….

бесит ужасно………бесит погода, его прошлое, то что каждую секунду становится только хуже…каждую секунду воздуха в груди все меньше и меньше..сил на то чтобы идти вперед больше нет.

….когда он увидела, что я заплакала, он очередной раз спросил:"Катя, что случилось?"и не дождавшись ответа обнял…прошло буквально несколько секунд.слезы одна за одной.его не хотелось отпускать.потом он так нежно взял меня за плечи, поднял мою голову, посмотрел на меня, вытер слезы и начал целовать мои глаза. как будто говоря мне без слов:"ни что не стоит твоих слез, любимая!"…