ты тут

хуйня это все понимаете…

он не понимает и не принимает меня….а я его.мы спорим, спорим..а толку от этого ни какого……

я так не могу.я не могу знать чего он от меня ждет и хочет……..

я сегодня должна быть самой счастливой..но не могу, он ведь мне самый любимый, и у него все плохо.а он не пускает.я переживаю и очень сильно…сильней чем за себя…и кажется, что этот день никогда не закончится и лучше вообще не начинался бы….

я не знаю куда мне идти, что делать и как быть, когда в друг ты понимаешь, что не нужен больше тому без кого своей жизни не представляешь.когда тебе говорят, что ты ни на что не способна и не умеешь поддерживать.

п.с: пусть только у него все будет хорошо….!он этого заслуживает, он самый лучший человек в мире!

ГЛАВНОЕ НЕ ПРОЕБАТЬ!!!!!

вот я не пойму…почему я должна париться всю ночь, и переделывать кучу всего…… переживать из-за того что не успеваю…бесится нет одной из частей диплома, и когда будет(а должна быть завтра) не знаю…..а кое кто тупо ляжет…как будто ему ничего не нужно делать и никуда не нужно спешить…эх каким же это терпением и уверенность в себе нужно обладать?

мне просто необходимо начать любить себя такой, какая я есть….

ну от моего папы этого и следовало ожидать.у него давно уже другая семья…а что я. я не нужна, обуза, лишние затраты и вообще…

больнее всего, это очередной раз верить в то, что он тебя любит, и что все его слова это правда.что он из последних сил всегда готов тебе помогать.что он не предаст. не обманит.что он поможет….что на него можно положиться.но нет! очередной раз мне делает больно тот человек, который всю жизнь должен был меня защищать….

взрослый человек, а за свои слова и обещания так и не учился отвечать!

….хотя кто я такая…меня можно все время кормить обещаниями….

…и добавить даже больше нечего

я уже много раз пожалела о том, что попросила его помочь…он уже миллион раз упрекнул меня в этом!

боже как же я это ненавижу..опаздывать…как я не люблю делать все не вовремя….почему? и как из этого выкрутиться……очередной раз я наступаю на одни и те же грабли..время против меня…даже лишний выходной не в радость..потому что в этот день я должна кучу всего была сделать….диплом сдать в сроки из-за этого не успеваю……… и кто вэтом виноват..конечно я!больше не кому…

жизнь очень сложная….а я очень очень сильно и постоянно переживаю из-за всего.это приносит огромный вред мне и моему здоровью……. надоело говорить как я от всего устала. как воздуха не хватает чтобы дышать.как жизнь не радует.надоело ныть…я бы хотела собой не быть…потому что мне приходиться переживать маленький атомный взрыв внутри себя, каждый раз когда я делаю, то что не хочу или то что заставляет меня очень сильно переживать….я потеряна для себя…и мне хочется, чтобы завтра у меня от куда-то взялись и силы и терпение… я хочу верить в то, что у меня все получится….

наверное это роскошь иметь рядом с собой человека, который не подведет…а тем более не начнет тебя упрекать, неважно даже за что…

потому что сердце начинает разрываться на мелкие кусочки в тот момент, когда тебя упрекает твой любимый человек…где-то в груди скапливается огромная злость на него за это…проходит совсем не много времени и ты понимаешь, что сама во всем виновата…что не стоило просить ни о чем…что ты сама себе сделала больно, а он не причем…

от этого легче не становится…но ты понимаешь, что все и всегда должна делать сама, чтобы не больно…

с каждым днем моя болезнь прогресирует все больше и больше…….и жить мне хочется все меньше..

устала от всего…до такой степени, что не могу и не хочу больше ничего делать…

бооооооооже как же меня она кумарит……бесит…раздражает….и честно говоря не знаю почему….?я не знаю, какой она человек…и судить другого человека не правильно, да и не стоит….просто меня так злит, что мне врут(он), не договаривают…и вообще тупо наверное из-за этого расстраиваться.каждый в праве выбирать, где ему?что?а тем более с кем ему делать… все мы свободные люди, поэтому пора бы уже смириться, что соприкосновение "прошлого", с настоящем будет наверное всегда.

мне нравятся люди, которые нашли свое призвание…и занимаются тем, что им приносит удовольствие…которые смогли понять, чего они хотят от жизни, и каким они представляют свое будущее…их глаза горят, потому что они живут так как хотя…

боже как же страшно! кто-нибудь сделайте это за меня.cдайте этот чертов диплом!