С жасмином зелёный чай

ну вообще меня радует моя мама. Каждый день она приносит мне с АТБ (супермаркет возле нашего дома) разные новогодние игрушки и прочую ерундушку. Это так здорово, вот она приходит с работы, я сразу же лезу в её пакет и нахожу там какой-нибудь разноцветный шарик. И сразу настроение поднимается, и сразу есть к чему стремиться и чего ждать. Ёлочка, готовься, ты в этом году у нас будешь самой красивой и разноцветной :)

Ждём Нового Года, придумываем желание, самое заветное-заветное и загадываем его в 00.00. И оно обязательно сбудется, точно вам говорю. А ещё уже придумываем место празднования и людей, с которыми будете праздновать, так как это важно, что бы в Новый Год никто не испортил настроение. А ещё выбираем самое блестящее платье и бусы. Празднуем с улыбкой :)

И наконец-то море уже ближе, чем казалось. И всё определённее, чем было. На море я еду в следующее воскресенье в 6.30 на электричке. Едет нас АЖ 6: я, Ксюша, Лера, ещё одна Лера, Оля, Лена и, возможно, ещё кто-то. Ну это ещё не точно-точно, но уже более или менее по сравнению с тем, что было.

На самом деле исполнится моя мечта - зимнее море. Представьте себе - холодный песок, пустой пляж, волны, тихо разбивающиеся о холодный берег и унося за собой маленькие песчинки, как будто смерть, уносящая за собой людей. И знаете, правда почему то именно такая ассоциация.

Мы купим вина, принесём бутербродов, расстелим подстилку и будем сидеть на пляже. ОДНИ. Понимаете, я никогда в жизни не была на пляже одна. Это же так… идеально. Просто море и ты. Тем более с моей компанией культурологов любимых. Мы будем смеяться и лежать на плечах друг друга, мы будем думать о чём-то своём и будем смеяться и разговаривать об общем. Это будет прелестно. Затем мы пройдёмся по пустому, совсем не такому, как летом, городу, погуляем по паркам и скверам, посмотрим памятники и заглянем в музей. Потом посидим на вокзале, укутавшись в свои куртки и натянув шапки с рукавицами. А потом… потом электричка и снова в суету, домой.

Я люблю электрички, они отвозят к морю, они знают, где тебе лучше. Я люблю море, оно позволяет тебе быть наедине с миром. Я люблю мир, он дал людям электрички и море.

itsfever:

Игрушка по музыке.

Инструкция:

1. Открываем плеер.

2. Включаем перемешивание, play. Далее - next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.

001. Кто-то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь… Relax, take it easy ( очень круто выпало, кстати)

002. Как вы опишете свой характер? heartbreaker (ну не знаю, не знаю)

003. Что тебе нравится в парне/девушке? Holiday (ахаха, мне в парне нравятся выходные?)

004. Как ты чувствуешь себя сегодня? Strange and beautiful ( О_О это магия?)

005. В чём смысл твоей жизни? Never gonna leave this bed (да, тут не поспоришь, очень важный смысл жизни :)

006. Твой лозунг по жизни? Dance anthem of the 80s (почти что в точку :)

008. Что твои родители думают о тебе? too late (ну да, уже слишком поздно воспитывать, уже всё упущено ;)

009. От чего ты плачешь? How to destroy a relationships (как уничтожить отношения? здорово, кстати, очень связана эта песня у меня с одним человеком. В точку прямо)

010. Какая/как твоя личная жизнь? unattainable (недостижимый. спасибо, это был ответ на мой вопрос)

011. О чем ты думаешь постоянно? Eddie`s gun (о пистолете некого Эдди? ну да, ну да :)

012. Что ты думаешь о себе? Lonely cat (да, возможно, иногда.)

013. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе? За тобой (да, я, кстати, маньяк. И иногда хожу за ним :) А эта песня Братьев Грим просто прекрасная )

014. Твоя история жизни? Costume party (добро пожаловать на мою вечеринку, джорогие :)

015. Твой самый большой страх? My boy builds coffins (ахахаха, не правда, я этого не боюсь. Тем более, это не мой самый большой страх. Хотя смысл песни - да, скорей всего здесь дело в смысле)

(via youmeatsix, regenfalt, mysuperman, dead-disco )

знаете ли, чудесная вещь, во многом (почти во всём) совпадающая с реальностью. Хотя, возможно, просто мы слушаем те песни, которые и описывают нас самих.

У меня офигеть какое количество планов на эту неделю, на этот год, на эту жизнь: я хочу выпустить свою книгу с милыми, хорошими и добрыми рассказами; Я хочу поехать в это воскресенье на море со своими одногруппниками; я хочу работать в Лувре; я хочу выучить китайский; я хочу пойти заново в музыкальную школу; я хочу научиться потрясающе готовить; я хочу домик в деревне, что бы приезжать туда на лето, и там у меня будут лошади и овцы; я хочу маленькую уютную квартирку в центре города, где буду жить я и мой парень; я хочу в своём доме огромные окна; я хочу увидеть космос своими глазами; я хочу собрать огромную коллекцию магнитов; я хочу обменять все свои кока-кольные крышечки с призами; я хочу поехать на какой-то океан; я хочу побывать в Ирландии, Черногории, Лондоне и где-то в Африке; я хочу постоянно быть счастливой; я хочу скупляться в винтажных магазинах; я хочу, что бы изобрели машину времени и я попала в 60е; я хочу выпить чашку кофе с Алексой Чанг и Алексом Тёрнером (которые вновь сойдутся); я хочу сходить на фестиваль Glastonbury; я хочу покраситься в розовый цвет; я хочу послать в бутылке послание в море; я хочу преодолеть свой страх; я хочу купить себе поларойд; я хочу родить девочку и усыновить мальчика; на ЕВРО 2012, проходящем в моём городе познакомиться с французов, англичанином, финном, итальянцем и испанцем, и вообще завести себе кучу знакомых и друзей со многих стран; я хочу сходить на концерты моих любимых групп.

И это лишь меньшая часть из всего того, что я хочу выполнить.

>И знаете о чём я буду действительно жалеть? Если я умру совсем не вовремя, не исполнив всего этого. Вот это будет и правда грустно.

Это я к чему? Да к тому, что нужно уже исполнять то, чего вы хотите в своей жизни попробовать, потому что каждый день, каждая секунда идёт нам в убыток, она идёт по убыванию. Раз и всё, на секунду ближе в ужасной дате. Так что не забивайте себе глупостями голову и летс гоу исполнять свои мечты! :)

Я, наверное, совершенно сумасшедший человек. Но сейчас я чётко решила заняться Трансерфингом и уже скачала книгу "Яблоки падают в небо", которая уж очень интересная, как по мне. И скачала кучу аудиокниг и просто книг по изучению китайского языка. Ну вот просто взяла и скачала.

Знаете, нужно узнавать новое, изучать новое, а то я со своим английским, русским, украинским и хромающими латинским, старославянским и вообще почти никаким французским совсем забуду всё на свете. нужно изучать новые языки и новые восприятия реальности. Вы как хотите, а я обещаю себе выучить китайский язык и уметь говорить на нём хотя бы немного, ведь у меня целая жизнь впереди.

Осваиваем новые горизонты.)

ЛОЛ, что? Что за абсурд?

Сегодня я посмотрела видео каких-то грёбаных новостей, где говорили о том, что украинский язык официально многими странами признан самым смешным и сама Джоан Роулинг сказала, что украинский язык и украинцы перепортили её весь фильм своим языком.

Я полна возмущения и ненависти к людям, которые так считают. Украинский язык - это один из самых красивых и мелодичных языков в мире. Как прекрасны стихи Тараса Шевченка и Леси Украинки; как красиво говорить на нём и петь на нём. Что за чушь придумали люди о его "смехотворности".

Таким людям мне хочется сказать лишь одно - Дорогие мои, если вы не умеете разговаривать на украинском языке и не можете нормально его воспринимать, то пожалуйста, пожалуйте в ЖОПУ!

Украина - это вам не дерьмо и не какая-то побрякушка, с которой можно обращаться непонятно каким образом. Украина - это потрясающая страна с потрясающим языком. Я горжусь тем, что я - украинка и родилась именно здесь.

В общем, я полна негодования.

Україна - це дуже чарівна країна, її мова змушує серця битися в такт зі словами. Я люблю цю мову і країну.

…А завзяття, щира праця свого ще докаже,
Ще на нашій Україні піснь гучна розляже,
За Карпати відіб'ється, згомонить степами,
України слава стане поміж народами…. (уривок з гімну України)

Привет, оладушки мои :)

Как поживаете?

У меня вот всё достаточно неплохо, судя по тому, что завтра наконец-то суббота - последний день недели, когда я учусь и в воскресенье буду отдыхать.

Сегодня был достаточно странный день, ведь в универе почти никого не было из-за вчерашнего отмечания всеми подряд дня студента. Если честно, то не считаю его праздником, а сидела вчера в кафе вместе со своими потому, что, чёрт возьми, наконец-то мы собрали вместе хоть когда-то, хоть куда-то. И к тому же было весело :)

А вчера очень устала и легла спать АЖ в 9 часов вечера, что у меня почти впервые в жизни. И при всём при этом, я встала в пол седьмого и не выспалась, хотя проспала достаточно долго.

Сегодня у меня великолепное настроение, этнокультурология, желание написать вам что-то и куча слов и мыслей в голове.

Привет, оладушки. Давно я так круто не гуляла, как сегодня.

Кстати, студенты вы мои, с праздником вас. У нас сегодня в Украине день студента, так что веселились сегодня с группой.

После универа решили таки пойти куда-то посидеть, пошли в одно кафе "Арбуз", которым руководит сын нашего преподавателя по сценической речи, у него свой театр, кстати. Так вот, пошло нас АЖ 10 человек, что достаточно много для нашей группы, так как мы очень несобранные, дружные- это да, а вот собраться куда-то - это врятли. Посидели мы круто, нам бесплатно дали кальян! Вы представляете себе! Бесплатно дали кальян. Так как мы должны были минут 40 ждать пока нам приготовят пиццы и прочее, что мы заказали, мы уже хотели было уходить, но к нам подошла официантка и такая: "Ребят, у меня к вам предложение! Давайте мы вам бесплатно кальян дадим покурить, а мы подождёте." Ну и мы же вот остались, покурили кальянушку с лесными ягодами. Здорово таки. Все веселились, мы заказали пиццу с сыром, помидорами и оливками, грибами, так как я наконец-то нашла ещё одного человека-вегетарианца в своей группе. Потом картошку фри, греческий салат и пепси. Потом к нам подошёл ещё один сокурсник, так что в итоге нас стало 11. Очень весело было и здорово, насмеялись от души, нафоткались так же :)

В общем, люблю я культурологов за то, что они очень очень у меня уж хорошие. Самый лучший коллектив, который я когда-то встречала. Вот в школе - в школе было уж очень фигово, да и коллектив был не очень. Поэтому я бы даже под угрозой смерти в школу не вернулась :)

И да, сегодня великолепный день! Сегодня уж очень очень прекрасный день. И да, у меня были огромные планы на сегодня - сделать кучу домашки на субботу и написать одно сочинение, но я переношу всё на завтра, так как сегодня, чёрт возьми, мой день, день студента. Я буду отдыхать.

так то х)

а у вас там как?

Давненько я уже не строила планы на будущее. Сегодня с подругой я наверстала этот упущенный момент.

Итак, вскоре я собираюсь сбежать из этого город в один из городов, где есть море. Всего на пару дней, на выходные. Подышать, что ли… И да, исполнить свою мечту - побывать на море зимой. Подруге недавно это предложила и она сказала, что к чёрту всё, поехали. И вот мы ждём подходящего случая, что бы поскорее исчезнуть, испариться из этого города. Проехать несколько часов на поезде, полном мороза и пустых мест. И да, весь день мы будем сидеть в какой-нибудь милой кафешке, пить чай и листать книгу, затем мы пойдём на пустой пляж, где будет слышно всё до последнего звука, нам будет слышно, как издалека вздыхает море, как торопятся волны доплыть до берега и разбиться о него. Это будет прекрасно.

Затем планы на лето. Давненько уже задумывалась над этим вопросом и планов очень очень очень много.

• Поехать с подругой в Феодосию (Чёрной море) - это мой любимый город, я чувствую в нём себя очень даже круто и счастливо, я бы до ужаса хотела в нём жить. Но мне не повезло, а вот моя одногруппница оттуда, ездит каждый сезон к себе домой. Так здорово ей, наверное.
• Поехать с бабушкой в Воронеж. Там в селе у бабушки есть брат. И вот я до ужаса хочу в Россию, ну просто умираю, как хочу. И да, пображу по Москве, так как, поезд, наверное, прибудет туда. Вау. Буду целыми днями валяться на траве и читать книги, купаться в речке и загорать во дворе. Просто думать обо всём в тишине и покое, подальше от городского шума и проблем. Я представляю себе такую картину: я лежу на подстилке где-то на траве, или даже на поле с длинными большими колосьями, читаю книгу и думаю. Это правда было бы здорово. Вся эта тишина. Когда я представляю её себе, то у меня по коже пробегают мурашки.

• Поехать с подругой в Питер. Есть путёвки по 2000 гривен на проживание и питание. Ну и на проезд свои деньги + к этим 2000. Почему именно Питер? Да потому что там Эрмитаж - это мечта всех мечт. Нет, конечно, это я немного преувеличила, ведь мечта мечт - это Лувр и работа в нём, я буду экскурсоводом (гидом) в нём. обязательно буду. Это я решила ещё в прошлом году, поступив на мою специальность. А Эрмитаж - это очень круто. Я, наверное, умру от восхищения, когда буду там.

И я была бы до бесконечности счастлива, если бы хотя бы один из всех пунктов я выполнила летом или же в течении года. Уж очень и очень я всего этого хочу. Да, что уж говорить, я человек, живущий ради исполнения мечтаний.

https://xzmb-happy.viewy.ru/

ребятульки, следим живенько, так как это я энд Юлик вместе пишем. Ну вы знаете, это, наверное, очень здорово и, думаю, получается у нас неплохо, даже хорошо.

Этот блог всё ещё жив и мы опубликовали вот совсем недавно "Свободу". Так что кому нравится читать, то вперёд, дорогие.

Твоя проблема, Жан, в том, что на тебя влияют люди. Да, они чертовски на тебя влияют, сколько бы ты не говорил, что тебе не важно мнение других. Оно для тебя самое важное. И ты стоишь в одной куче дерьме со всеми ИМИ, со всей толпой, которая убеждает тебя во многих принципах и ценностях. Я ведь для тебя теперь не ценность? Потому что тебе говорят, что я не достаточно хороша и что тебе нужна лучше. И ты слушаешь их. Ты бежишь за толпой, а я остаюсь где-то далеко от толпы, я бегу на своей дорожке и бегу к своей цели. Хочешь я уйду? да? нет? Ах, прости, тебе же нужно посовещаться с другими о том, что мне ответить. Твой мозг уже заселила чёртова куча дерьма вперемешку со словами ТЕХ, кто уж точно знает.

И ты даже сейчас ничего не говоришь, потому что тебе не всё равно, что я говорю. Если бы ты начал говорить мне то, что я говорю тебе, о я бы тебя давно послала, начала ссориться с тобой и кричать, доказывать, что я права. Потому что мне нужно знать, что я права. А тебе не важно. У тебя же есть ТЕ, кто скажет тебе, что ты идеален.

И ты прячешься за какие-то различные отличия от других. Ты одеваешься по другому, ты смотришь на мир по другому, у тебя есть свои вкусы и потребности. Но если тебе что-то говорят, ты не просто слушаешь, а, чёрт бы тебя побрал, повинуешься этим людям. Скоро тебе будут бросать косточку и говорить "Эй, принеси ка!", а ты будешь, высунув язык, мчаться за ней и потом будешь приходить обратно к этому человеку, а он будет гладить тебя и говорить какой ты хороший, но если ты отойдёшь хоть на шаг от ЕГО принципов и идей, то он будет ругать тебя или же совсем уйдёт, а ты привыкнешь и не сможешь отвыкнуть от НЕГО.

А ты ведь должен знать, что люди не на всегда и я не на всегда. Я прямо сейчас уйду, я дорассказываю, милый, и уйду. Так вот, тебе нужно переставать слушать людей, что бы не стать послушным псом, тебе нужно научиться ценить себя и свои вкусы, тебе нужно плевать на чужое мнение. Тебе нужно стать упрямее, ибо только так ты переубедишь всех в своём. И это важно. Для тебя важно.

Ты хочешь в Канаду? Помнишь, ты мне говорил, что твоя мечта - Канада. Так вперёд. Плюнь на них. У тебя есть достаточно денег, но ты постоянно оправдываешься тем, что "кто-то сказал, что там плохо", "кто-то сказал, что туда долго ехать", "кто-то сказал…". Чушь кто-то сказал! Собирай чемоданы и вали с города. Канада - милое местечко, я уверена.

Живи сейчас и не слушай других. Перестань чувствовать какой-то напряг со стороны всех, эти мнения сожмут тебя так сильно, что ты под давлением, просто исчезнешь или превратишься в сотни маленьких атомов или молекул.

Забудь всё, что тебе кто-то говорил до этого. Будь ЛИЧНОСТЬЮ, милый.

Так вот, иди ты в задницу со своим " я не такой как все!, " я личность", " я другой". Ты индивид и не больше.

С любовью. Мэри.

Сложить свои нервы в комочек, достать все самые тёплые одежды, надеть шапку и шарф, на руки - рукавицы, спрятаться под одеяло и сидеть, сложившись в маленький комочек.

Я молодая, мне, чёрт возьми, нужно лето, что бы делать "подвиги", мне нужно в одной майке выходить на улицу, курить пока никто не видит, мне нужно, когда до жути плохо, выходить на улицу и ложиться на крышу, смотреть на звёзды и просить о помощи кого-то с другой планеты, того Маленького принца, который может помочь, выходить в кофтах на улицу вечером и гулять с друзьями, пить коктейли и танцевать всю ночь по мелодии телефона. А в глазах горят фонарики, будто вылезают оттуда, протягивая свои руки, да некому.

Все кто был сейчас сидят закутавшись дома и пьют горячий чай. А я.. мои огоньки в глазах просто так не потухнут. Они всё ещё горят. И куда-то бы далеко, где тепло и славно, где люди добрые и безобидные, где не страшно ходить ночью самой, где сердце бьётся с усиленным тактом от волнения и счастья.

И так хочется дотянуть до весны, не размокнуть или прекратиться в одну из маленьких снежинок, лежащих на земле. Хочется весной снова распустить волосы, натянуть лёгкое яркое платье и улыбаться.

А зима. Зима - это зима и она меня пугает. Всё холодное и серое, всё сливается в одно пятно грустное и обычное. Обычное! И хоть что-то, что поколебало моё недоверие в зиме, какая-то революция, или митинг, или сумасшествие, или что-то, что заставило бы сердце вырываться из груди, глаза ещё больше гореть, а мысли спутываться в миллиарды волокон.

Но зима, да? И завтра я одену шапку, куртку, сапоги и джинсы, и я буду одной из той серой грустной толпы ненавидящих снег и зиму. И никуда не деться. И снова я буду приходить домой со злостью захлопывая дверь и греть руки о батареи.

Зима, уйди, пожалуйста.

Итак, пора ложиться спать не смотря на то, что хочется писать много ещё и ещё. И есть темы, и есть идеи, но нет желания. Хочется одного - лечь в тёплую постель и встать завтра, бодренько пошагать в университет и просидеть 3 пары.

А ещё не забываем, уже в пятницу 11.11.11. Думаю, у каждого из нас случится что-то прекрасное из разряда всяких ПРЕКРАСНОСТЕЙ, что происходят у людей, после которых они счастливы и улыбаются. Вот, что бы 11.11.11 в 11:11:11 загадали какое-то самое самое заветное желание, и я уверяю вас, оно сбудется. Оно обязательно обязательно сбудется, но только если это заветное. Хотя плевать, любое сбудется ;)

спокойной вам ночи. люблю вас.

и вот, как обычно, когда захожу я - уже вышли все другие. Но ничего, я не прочь поговорить сама с собой.

Вообще-то недавно услышала о том, что дневник - это вещь, где люди пишут свои эмоции, общаются сами с собой, переосмысливают что-то. Но тут вещь другая, ведь я пишу, а вы читаете, следовательно, мой блог уж явно не личный, и явно не для меня. Но, знаешь, мне плевать, серьёзно плевать на понятия. Я веду его для себя. Да, определённо для себя. Но у меня есть рамки, чёртовы рамки, которые сковывают мои эмоции. Есть определённый темы, про которые я не могу здесь писать, ибо либо вы сочтёте меня сумасшедшей и глупой, либо кто-то из знакомых прочитает, либо же ещё что-то в этом духе.

И да, знаю, что проще было бы завести какой-то левый блог, а здесь писать рассказы и вкладывать картинки со смыслом, но… мне нравится этот блог, мне нравится, что люди здесь понимают меня и подсказывают мне что-то, когда нужно. Мне нравится, что этот блог пропитан моей атмосферой и мне не нужно скрываться от кого-то. Здесь вся я и уж это явно моё "личное", что расходится с понятием "личного дневника", но мне как-то всё равно.

писала, пишу и буду писать. ;)

Камни в карманах.

Чёрт возьми. Чёрт возьми. Чёрт возьми. Я придумала название рассказа, я придумала сюжет и идею, но написав его я стёрла всё до последней буквы, ибо все чёртовы темы уже заняты, все слова уже избиты и выпотрошены, все названия стёрлись и приелись. Я не могу выдавить из себя ничего нового, ничего то, чего ещё не писал или не придумывал кто-то.

Чёртовы камни в карманах. Это должен был быть великолепный рассказ о великолепном самоубийстве. Это и правда должен был получиться великолепный рассказ, но всё, что из этого вышло - пара достаточно странных фраз и сотни ненужных слов, которые совершенно не нужны в тексте.

Мои мысли плавают в огромном океане идей, но ни одна мне не подходит, ибо я хочу чего-то нового, чего-то ненавязчивого и просто. Но все темы заняты, все образы описаны, все надежды на новое убиты. Они не просто убиты, а закопаны в глубокую яму.

Шелест предков.

Следующая тема, которую я хотела описать. Но, чёрт возьми, ничего не могу придумать. Ничего в голове, пустая коробка с мозгами, наполненными водой. Вода. Да, именно о воде я хотела написать два этих рассказа, но, как видишь, не получилось.

Так что эти две темы теперь плавают в моём мозгу и, возможно, когда-нибудь я их напишу, когда-нибудь я пойму смысл этих названий и идей, которые я должна была воплотить в тексте.

Ужасное ощущение бессилия, слабости и бледности. Хоть бы один новый звук, одно новое слово, одна новая идея. А в ответ тишина и темнота, окутывающая со всех сторон.

так и оставим.