Это просто Вьюи блог

Полюби самого себя

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания - это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой».

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек - я сам. Сегодня я называю это «Самоуважением».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью - пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это «Скромность».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это«Удовлетворением».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это - «Жизнь».

Все будет. Надо только расхотеть

Честно говоря, начинаю со временем все больше верить в этот принцип. С нами происходят самые желанные события, только тогда, когда мы забываем, о том чего и впрямь так хотим. К нам люди возвращаются те, которых мы так желали в прошлом, только при условии, когда мы начисто забываем об их существовании..Ну и конечно время..его никто не отменял. Оно идет, отбирая каждый миг, нашу жизнь..воздух, нервы, эмоции, здоровье..да все и сразу, просто по чуть-чуть. Оно меняет нас, видоизменяет. Да..я вновь и вновь убеждаюсь, что если хочешь чего то очень сильно, нужно постараться забыть об этом. Видимо, все дело в том, что в этот момент занимаешься самопреодолением. Серьезным личностным переделом. Скорее всего, в этом и заключается главная сложность.Ведь всегда сложно работать над самим собой, сложно наступать на собственную глотку и двигаться двигаться двигаться..да пожалуй, это самое сложное.

Итак, время идет, и я, в силу своей слабой внутренней организации и, безусловно, ужасного характера, теряю людей..которые и впрямь имеют для меня ценность и более того жизненную необходимость. Еще ощущение серьезного предательства не покидает меня..ощущение что, кто-то (я даже догдываюсь кто) меня конкретно предал..и продолжает это делать. чувство напряжения и полной незащищенности..надо сказать. Я безумно хочу, чтобы это прошло. Чтобы все недоверие и сомнения рассеялись.

Еще заметила сегодня что сны сбываются. Точнее отрезки из снов. До сегодняшнего дня не придавала этому особого значения, но сегодня..когда меня сново озарило…я поняла. я правда вижу моменты из будущего во снах..и это не всякий бред типа " с четверга на пятницу сон вещий" неееет…именно общий смысл сна сбывается со временем, и отрывки, любимые мною детали, сбываются с точностью до цветов и месторасположения..не говоря уже об участниках. Мне страшно

Еще я загадываю на все праздники и всякие подобные моменты одну и ту же вещь…В ожидании того, что она исполнится, но как только я это делаю, меня посещает чувство как будто..я начинаю этого хотеть и желать меньше…странный феномен, при условии что порой когда я думаю, молюсь, загадываю..я плачу. меня и впрямь пробивает на слезы…странно странно..

На часах 1.38 am.за окном сонная суббота, которая усердно морозит окрестности..тихо, умиротворенно, спокойно и защищенно.вот что я люблю, вот что никому никогда не позволю нарушить.сейчас я спокойно могу заняться размышлениями, знаниями и собственными внутренними противоречиями. Завтра собираюсь ехать в Тольятти…посмотрим, что это мне принесет..и завтра зарубежка, дай Бог бы прошло все ровно и без тупых ненужных проблем на ровном месте..дай Бог

Как же меня бесит это чувство полного опустошения.навалившихся проблем, зачеты, 0 баллов, не пойми что с личной жизнью, бесконечное игпзс..ну и многое другое. Скорее бы все кончилось…ненавижу это время

"Эта весна..она останется с нами"

да ладно, не о том.снова пару минут назад посетил эффект дежавю.плохо это или хорошо..я, наверное, никогда не пойму. сейчас еще мельком о сессии задумалась.я переживаю и побаиваюсь, если честно.но почему-то верю в то, чтосдам все. Сегодня, когда разговаривали с отцом о Чикаго..он снова вел разговор, как со школьницей..так обидно. так обидно, что мне какой год, а человек тактику не меняет.как будто я однорослалая и однообразная. противно, мерзко и не хочется разговаривать. еще сегодня поймала себя на мысли, что хочу узнать от какой-нибудь "видящей" женщины свое будущее..хотя бы близжайщее. не знаю..странные у меня желания и мысли вообще.пора завязывать в этими часовыми разговорами с подругами. и пора снова набирать обороты и становиться такой же жизнерадостной как и раньше. никто не любити никому рядом не нужны зануды. а нутро само выведет на нужный лад, когда мысли начнут материлиазоваться) главное-это мотивация..и где же ее отыскать..)

Наконец-то я доросла до того момента, когда в текстах начала видеть себя и слышать о себе.

Nowadays, I am always thinking over such things like family, children and ma own house. I'm only 17 years old, but I really hope for that. I imagine how I would cooking for ma sweetheart and laying on the bed in front of the TV in the evenings. And how I will hold ma children to school. This lonelyness is killing me all the time. I'm dreaming about ma own private life. But I hope for the best..

Я не хочу создавать новый пессимистичный блог, только потому что меня преследуют неудачи в последнее время. Есть другой огромный плюс во всем этом..я похоже начинаю осознавать свой путь и жизненную цель. Для меня это ну ооочень важно. И никакие душевные недомогания не могут этого очернить. Еще я сейчас всё больше стала присматриваться к людям вокруг себя и примерно осозновать то, какой круг людей хочу возле себя наблюдать. Это определенно очень тонкие, тактичные, талантливые и просто творческие личности, с неоспаримым благородством внутри. Ну да ладно, посмотрим с кем со временем я все же близко сойдусь :)

Что же касается личных отношений… В кой-то мере я рада, что мы с Васей разошлись. Я поняла, что мне нужен совершенно другой мужчина рядом. Более самодостаточный, самостоятельный в плане самореализации, спокойный, благородный и просто человек настроенный выигрывать в долгую по-жизни..стабильный. это был прекрасный опыт, но это опыт у которого не было и не будет будущего. Мне нужен "человек мира", с более широкими взглядами, со здоровой долей цинизма и жаждой жизни. Я хочу в глазах этого человека видеть тысячи мыслей и чувств..я хочу чтобы он был лучше меня..чтобы я могла тянуться и учиться у него, чтобы я и впрямь уважала и прислушивалась. Мне очень многое надо для того, что бы внутри меня формировалось уважение к мужчине.

возможно, в моей голове сложился лишь определенный стереотип мужчины, которого хочу видеть рядом с собой.но почему то нутро подсказывает, что я найду всё чего хочу.

Начала серьезно задумываться об обучении в Швеции..это более, чем реально, просто нужно желание иии воля..да, воля. Без нее я ничего сделать не смогу, тем более покинуть страну на 2-3 года.а может и на большее количество времени.в какой то момент я подумывала о том, что врядли всё же уеду и возможно выскочу тупо замуж через два года. Но вскоре туман " рассеился" и я поняла, что это было лишь заблуждение, которое выявилось из-за недостатка любви и "женского" счастья..сейчас, я трезво отдаю себе отчет, что самореализации хочется гораздо больше, чем кольцо и грязные пеленки..нет, я убеждена в том, что брак это прекрасно.. но я не уверенна, что меня устраивает модель брака именно в этой стране..правда. ментальность и мои еврейские корни говорят о том, что мне нужен мужчина другого склада, других устоев и традиций. И я не конкретно о каких-то людях говорю, как могли бы подумать, нееет. Просто я не про Россию. Возможно, со временем, взгяды мои изменятся.

Теперь о насущном.Сегодня, от нечего делать, поехали на Ленинградку выпить кофе вечером, зашли в одно прекрасно место, называется "КипитокЪ". Всем ценителям очень советую! Место само по себе напоминает приличный, в прямом смысле слова, трактир, но этот антураж перебивают, самые лучшие в мире и такие любимые мной, песни Фрэнка Синатры и скатерти до пола в два слоя и двух цветов, еще и гигансткая кофе-машина сразу за барной стойкой. Еще меня покорила лестница времен Ленина и стулья тех же времен) еще эти вешалки и фортепиано с канделябрами…ох)) прекрасное место. Еще прекрасное обслуживание и полное отсутствие представителей человечества моложе 25 (: это оказывается так приятно!) не в обиду никому. Еще сегодня меня шокировала пробка на стоянку Космопорта и то, насколько спальные районы кишат людьми…и каким пустынным был центр…Водя машину, :) кстати да!, замечаешь еще больше всяких вещей, которые творятся вокруг…