научу сына быть мужчиной.

Здравствуйте, yash-yash .

salam теперь следит за вами.

katyushavyacheslavovna теперь следит за вами.

добро пожаловать, дорогие. надеюсь, вы надолго)

я попробую не терять тебя. потерять тебя
это снять оберег, защищающий от проклятия,
это стадия умирания - непринятие,
это голая грудь - приглашение расстрелять меня
и мучение знать, что никто не посмеет выстрелить.
это запах подушки. волосы шелковистые
только помнить и никогда, никогда не трогать их.
это сжатые зубы на оголённом проводе.

потерять тебя - как смотреться в глаза безумия,
неспособным шагнуть ни в жерло, ни от Везувия.
это видеть дороги, видеть, но не пойти на них.
это вакуум - удушающий, желатиновый.

п у с т о т а.
пустота безводная, безвоздушная.
бесполезные крылья сдать на эмблемы в тушино.
это мертвые жабры, ссохшиеся и в трещинах.

я попробую не терять тебя.
больше нечего.

Здравствуйте, yash-yash .

ashton теперь следит за вами.

спасибо. надеюсь ты надолго. :)
(и что я не разочарую ахах)

и даже если в моих ладонях и были не те,
то только чтобы напомнить мне как хорошо тебя ждать,

что я хочу тебя ждать, я хочу в тебя верить;
будь моим раскачанным маятником, сбившимся с точки ритма
я слишком помню тебя, чтобы ты была мной забыта,
ты слишком рядом со мной, чтобы я просто могла уснуть.

я никогда не смотрела в глаза - я боялась, что буду убитой
ты никогда не смотрела в глаза - ты целилась в грудь.

Ура. Я поменяла тему.
Немного тормозит, но… красота требует жертв. :)
Оцениваем:*

А завтра я займусь своей темой. Какие-то красные угрозы мне выдаёт мой блог, когда я захожу на саму страницу. Что-то неладно.

Доброго дня, дорогие мои. До завтра. <3

В своём первом после долгого моего отсутствия посте я сказала, что со временем выскажу всё, что меня теребит - и уж кому не угодно, не читайте, мне просто нужно высказаться, так как давно я этого не делала. И казалось бы - дохера людей, с которыми общаюсь, с которыми гуляю и весело провожу время, которых поддерживаю, когда им плохо - а высказаться некому, разом все отворачиваются, когда тебе плохо, а у них всё в порядке.

За моё отсутствие, я даже не знаю, сколько меня здесь не было, но я успела полюбить и проебать.

И вот последние несколько дней думаю над вопросом "А почему мне так важен этот человек? Что такого он мне сделал для того, чтобы я не смогла просто его забыть, как людей, которые раньше уходили из моей жизни?"

Наверное, это довольно сложно объяснить, но он ассоциируется у меня с счастьем. Вот если попробовать назвать людей, которые дарят мне счастье - на ум мне сразу же приходит мама. А если попробовать назвать людей, которые не связаны со мной родственными узами, но дарят мне счастье… На ум мне пришёл один он. На вопрос "Почему один?" я бы ответила, что по-просту больше нет людей, которые не будучи мне родственниками, делают меня счастливой. Он единственный. Наверное, многие хотят назвать это безумием, правда же? И я хочу.

Это безумие - строить своё счастье, полагаясь на одного человека, которому, быть может, плевать на тебя вовсе.
Это безумие - чего-то хотеть от людей (внимания, уважения, любви, счастья и пр.), а взамен ничего не давать.

Вообще многое в этой жизни безумие, и многое здесь же неправильно - мы не можем получить желаемое, не действуя. Я не могу просить его начать всё с нуля, не исправившись, но я и не могу получить второй шанс, чтобы доказать, что я исправилась, потому что в это трудно поверить. А поверить трудно, потому что именно так я себя зарекомендовала - "я не сделаю ничего ради кого-то, если это не угодно мне самой".

Все мои неудачи изначально строились на фундаменте моего поведения. Я хотела многого от него, но не делала ничего из того, о чём просил меня он. Просто пару недель назад я жила только для себя и думала, что это правильно - дохера хотеть и нихера не делать.

Я думала, что всё делаю правильно и, что человеку достаточно сказать "люблю" для того, чтобы он поверил. Но ведь это не так. Нужно свято верить в поступки, ибо пустословить может каждый.

Я в своё время пренебрегала всем этим и потому с таким успехом и проебала то, что являлось мне счастьем. Я проебала дорогого мне человека. Может, кому-то уши режет слово "проебала"? Уж простите, но "потеряла" звучит сострадальчески, что не уместно, так как я сама виновата в том, что сейчас меня нихуёво угнетает.

Ведь сейчас, когда я закрываю глаза, пусть чтобы моргнуть, воображение, как предатель, чертит мне черты его лица, ту заветную ямочку на правой щеке (нюни, дорогая Яся, нюни) и то выражение, с которым он смотрел мне в глаза… Именно сейчас, проебав, я понимаю сколько всего не ценила.

Слишком часто и слишком многое люди начинают ценить, только тогда, когда они этого лишились. Это плюс ещё одно безумие в список жизненных моих безумий.

И главным моим безумием является "я без него не могу". Хотя, по сути, не столько "не могу" (потому что я, чёрт возьми, могу многое), сколько просто "не хочу". Да, я без него не хочу.

Я так даво здесь не была и у меня есть куча оправданий, но стоит ли их писать? Скажу фразой - временные трудности. Немного времени и я вернусь в прежнее состояние своего здесь пребывания. Я так соскучилась, боже!

А как приятно было зайти сюда и увидеть сообщения, мол "я скучаю" или "где же ты пропала?". Не описать словами, серьёзно. Одни лишь чувства.
Многие следящие меня бросили и ладно - со мной остались лучшие.
И столько всего хочется написать, но мысли в голове так путаются, что я и сама не их не понимаю.
Со временем я всё выскажу, обещаю.
Сейчас могу лишь сказать, что очень люблю вас и дико скучала.
Я снова с вами и надеюсь, что после такого "отпуска" я не перестану вас радовать и вам нравиться.
Приятного нам вместепребывания.
Я вас люблю!

Как бы часто мы ни ругались и как бы часто я не посылала тебя куда подальше, только потому, что ты делаешь что-то не так, ты все равно остаешься лучшим для меня. Лучший потому, что именно ты (после мамы, конечно) учишь меня всему хорошему, что только может подарить жизнь. Лучший потому, что именно ты, как никто другой, нужен рядом, когда судьба преподносит очередной неприятный сюрприз. Лучший потому, что именно ты говоришь мне правду по утрам, если я выгляжу не очень после какой-нибудь бурной тусовки. Лучший потому, что ты единственный, кто дико ругается, если стрелка на весах падает. Лучший потому, что ты единственный, после мамы, кто помнит, что я пью чай без сахара. Лучший потому, что ты никогда не задаешь вопрос "Сколько ложек сахара в кофе? А кофе?", потому что ты и так все это знаешь. Лучший потому, что когда слышишь, что я вышла вечером в магазин, который находится в двух шагах от дома, все равно даешь мне лишь 10 минут на то, чтобы я вернулась домой. И если я задерживаюсь в этом магазине, не зная какую шоколадку выбрать, ровно после 10 минут ты начинаешь звонить и спрашивать "Ты жива вообще?" Лучший, потому что именно ты готов был ехать с одного конца района в другой, только чтобы провести меня на тренировку. Ты готов был где-то торчать эти полтора-два часа, что занимает тренировка, только чтобы потом отвести меня обратно домой. Лучший, потому что ты так мило улыбаешься, когда я действую тебе на нервы и вечно повторяешь "Вредная ты моя, все равно люблю тебя". Лучший, потому что твоя ямочка на правой щеке сводит меня с ума (это одна ямочка, а весь ты?). Лучший, потому что ты так забавно ревнуешь. Лучший, потому что именно с тобой я люблю спорить. Лучший, потому что именно тебя я люблю нервировать. Лучший, потому что именно ты так забавно меня нервируешь, что от твоей "игры на нервах" хочется только целовать (ну или большее). Лучший, потому что именно при виде тебя я улыбаюсь где-то внутри. Лучший, потому что каждый раз, когда ты рядом и что-то говоришь, мне хочется перебить тебя словами "Блядь, я люблю тебя, дико люблю". Лучший, потому что именно тебя так заводит мое "дико". Лучший, потому что после твоего "Сладких снов" мне всегда снятся хорошие, добрые сны. Помнишь, когда мы поругались, мне приснился жуткий сон и ты винил себя в том, что не пожелал мне сладких снов? Меня сводили с ума твои слова "прости", которые произносились будто бы без причины. Да ее же и не было-то, в принципе, просто ты так решил, что надо. Лучший, потому что твое "надо" и "потому, что я так сказал" действительно влияют на меня. Лучший, потому что… да это можно продолжать вечно, но лучший и я знаю, что у тебя уже "уши выросли" от таких похвал, но я просто хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя. Искренне люблю. И мне дико (дико!) неприятно, что мы с тобой в последнее время так далеки друг от друга. Я не знаю, что с нами происходит, но я хочу, чтобы это перестало, потому что я действительно скучаю. Прости. Я не знаю, что я натворила, но все равно прости. Я люблю тебя, дурак ты мой.

Уебите меня сковородой, если я завтра заговорю с ним.

привет новым следящим:*
(уж очень простите, что без фельдиперсового какого-нибудь шрифта…ибо с этим сейчас напряг)

buonaparte , большой сюрприз для меня, спасибо, что следишь :)
у тебя чудесный блог, слежу в ответ)

milosvetova , спасибо, что ты со мной :)
надеюсь, не разочарую)

jrk , нанашик любимый мой! :DD
только попробуй отпишись :DD

vikkiulbricht , спасибоо, блог хороший :)
слежу в ответ)

at-tic , приятно, спасибо)

надеюсь, вы надолго:*