В своём первом после долгого моего отсутствия посте я сказала, что со временем выскажу всё, что меня теребит - и уж кому не угодно, не читайте, мне просто нужно высказаться, так как давно я этого не делала. И казалось бы - дохера людей, с которыми общаюсь, с которыми гуляю и весело провожу время, которых поддерживаю, когда им плохо - а высказаться некому, разом все отворачиваются, когда тебе плохо, а у них всё в порядке.
За моё отсутствие, я даже не знаю, сколько меня здесь не было, но я успела полюбить и проебать.
И вот последние несколько дней думаю над вопросом "А почему мне так важен этот человек? Что такого он мне сделал для того, чтобы я не смогла просто его забыть, как людей, которые раньше уходили из моей жизни?"
Наверное, это довольно сложно объяснить, но он ассоциируется у меня с счастьем. Вот если попробовать назвать людей, которые дарят мне счастье - на ум мне сразу же приходит мама. А если попробовать назвать людей, которые не связаны со мной родственными узами, но дарят мне счастье… На ум мне пришёл один он. На вопрос "Почему один?" я бы ответила, что по-просту больше нет людей, которые не будучи мне родственниками, делают меня счастливой. Он единственный. Наверное, многие хотят назвать это безумием, правда же? И я хочу.
Это безумие - строить своё счастье, полагаясь на одного человека, которому, быть может, плевать на тебя вовсе.
Это безумие - чего-то хотеть от людей (внимания, уважения, любви, счастья и пр.), а взамен ничего не давать.
Вообще многое в этой жизни безумие, и многое здесь же неправильно - мы не можем получить желаемое, не действуя. Я не могу просить его начать всё с нуля, не исправившись, но я и не могу получить второй шанс, чтобы доказать, что я исправилась, потому что в это трудно поверить. А поверить трудно, потому что именно так я себя зарекомендовала - "я не сделаю ничего ради кого-то, если это не угодно мне самой".
Все мои неудачи изначально строились на фундаменте моего поведения. Я хотела многого от него, но не делала ничего из того, о чём просил меня он. Просто пару недель назад я жила только для себя и думала, что это правильно - дохера хотеть и нихера не делать.
Я думала, что всё делаю правильно и, что человеку достаточно сказать "люблю" для того, чтобы он поверил. Но ведь это не так. Нужно свято верить в поступки, ибо пустословить может каждый.
Я в своё время пренебрегала всем этим и потому с таким успехом и проебала то, что являлось мне счастьем. Я проебала дорогого мне человека. Может, кому-то уши режет слово "проебала"? Уж простите, но "потеряла" звучит сострадальчески, что не уместно, так как я сама виновата в том, что сейчас меня нихуёво угнетает.
Ведь сейчас, когда я закрываю глаза, пусть чтобы моргнуть, воображение, как предатель, чертит мне черты его лица, ту заветную ямочку на правой щеке (нюни, дорогая Яся, нюни) и то выражение, с которым он смотрел мне в глаза… Именно сейчас, проебав, я понимаю сколько всего не ценила.
Слишком часто и слишком многое люди начинают ценить, только тогда, когда они этого лишились. Это плюс ещё одно безумие в список жизненных моих безумий.
И главным моим безумием является "я без него не могу". Хотя, по сути, не столько "не могу" (потому что я, чёрт возьми, могу многое), сколько просто "не хочу". Да, я без него не хочу.
