сегодня меня спросили: почему меня от него тошнит? что не так в нем? я не долго думаю начала перечислять его плохие качества(самоконтроль, ревность) и так далее. а чуть позже, оказалось, что дело тупо во мне. просто я не могу принять его таким, каков он есть.

24 мая 2015 года в24.05.2015 13:53  6  0  Личное

У меня целая куча мыслей в голове. Да, все эти мысли, потоки информации, огромной информации, о тебе. Это эмоции, переживания, чувства, и все это по отношению к тебе, моя Малая. Не спав ту ночь, я думал и мечтал о нас, в далеком прошлом, в будущем, но не о настоящем. Я вспоминал прекрасные моменты за этот год, десятки, сотни моментов счастья которые провели вместе. Такие как, мы в первый раз погуляли. Увидев твои живые, не подделанные глаза, сука да я влюбился, в минуту, в секунду, в них. Ты нежно поцеловала меня при встрече и началась сказка. Как бы это глупо не звучало. Тот вечер проведенный с тобой на Красной Площади стал одним из символов моей широкой биографии. Я часто вспоминаю каждую деталь в нашей прогулке, в твоей улыбке, в твоих сверкающих глазах. Боже это было восхитительно. Мы не умолкали ни на минуту, нам было интересно, нам было весело. (И это не значит что сейчас не так) Но благодаря моему характеру мы перестали общаться. Я забил. Я понимал, что ты потеряна в этой моде, и мне, тебя оттуда не вытащить. Когда мы не общались, я частенько думал о тебе, но по стечению обстоятельств, волею судьбой, ты поставила мне лайк. (Очень блять романтично) Когда я его увидел, я так надеялся, что ты изменилась, в плане моды. И вот, 1 Апреля 2014 года, я увидел твои глаза вновь, еще более красивые, еще более привлекательные. Чувства переполняли меня вновь и вновь, когда мы с тобой пошли гулять в парк. А поцелуй… Это был самый приятный, сам нежный поцелуй среди тех что у меня были. Я был благодарен судьбой, что я вновь рядом с тобой. С того дня мысли о тебе не покидали головы. В ту субботу, когда мы с тобой впервые ощутили наши тела воедино, я был готов идти с тобой куда угодно (Афоризм). И понеслись наши отношения, нежные, милые, искренние, добрые. Я вспоминаю как я приезжал к тебе и мы гуляли по всему твоему району, и нам было хорошо и весело вместе. Как мы скрывались от твоих родителей, как ты рассказывала мне истории из жизни. Как же это было давно… О моментах ссор я не вспоминаю, это лишняя информация, она есть, но я глушу ее, потому что виновата не ты, а мы оба. Так же воспоминания приводят к твоей первой ночевки у меня, и ко всему лету. Лето стало еще одним символом в моей жизни, потому что проводит с тобой его было одно наслаждение, наша страсть, дурачество, игры в NFS. Бля это было действительно пиздато. Я скучаю по тем временам, по твоему отношению ко мне, по всему твоему. Да я порушил наши отношения, я сам виноват, в том что ты остыла, знаю. Но если я сделал это, значит я и вправе все вернуть, вернуть твое уважение, твое расположение ко мне, честность и верность. Я смогу. Я и время. И будет все еще лучше чем было. Ты сегодня спросила меня, красивая ли ты. Ты очень красивая, ты очень привлекательна и сексуальна. И твои глаза, и твои ресницы, брови, щеки, нос, губы, прическа, талия, бедра, грудь и ноги, все в тебе идеально, и так было всегда. Ты мне безумно нравишься. Я думаю это будет не один текст, а несколько, так как каждый день очень много новых мыслей. Этот год для меня большее чем просто время проведенное с человеком. Страстно целую. Твой М****.

24 мая 2015 года в24.05.2015 01:16  3  0  Личное

Я больше не буду писать. Я больше не буду звонить. Более того, я больше не стану отвечать на любое его сообщение. Внутри меня что то екнуло, стоило посмотреть на его лицо, хоть и на фотографии. Больно, знаете ли.

21 мая 2015 года в21.05.2015 23:06  5  0  Личное

ofwgktaqueen теперь следит за вами.

20 мая 2015 года в20.05.2015 22:30  8  0  Личное

как гвоздь забитый в доску, так мои слова мне по виску

Здравствуй еще раз. Я решила написать, потому что больше не могу это держать в себе. Я знаю, что ты меня, возможно, не простишь, за то что я тебе сейчас скажу, вернее, прости, напишу.

Я любила тебя все это время. Я лгала тебе, не хотела признаваться, потому что я считала любовь - болезнью. Она сьедает тебя изнутри, поглощает твой разум, дает волю чувствам. Это слабость, это безумная слабость, которую надо искоренять. Ты закапываешь себя в могилу с этим чувством. Так вышло и со мной. После Андрея, я убила в себе это чувство напрочь. Но ты дал мне возможность дышать заново. Ты открыл для меня все прелести жизни, краски, чувства. Наш год был прекрасным временем. Я пересматриваю фотографии, и да, я реву. Я реву как маленькая девочка, которая упала и жалуется маме на боль в коленке. Ты помогал мне столько раз вставать, ты выручал меня. Я безумно благодарна тебе за это.
Да, я никогда не найду никого лучше тебя. Я это знаю, даже через время я буду сравнивать тебя со всеми моими будущими парнями. Это будешь не ты, они будут не тобой.
Сереж, милый, любимый, господи как же сложно это писать и сдерживать нахлынувшие слезы. Я не буду тебя просить о чем-то. Просто, я остыла. Понимаешь? Я остыла. Любовь приходит и уходит. У меня больше нет сил это контролировать. Наша последняя ссора была действительно последним толчком. Это была жирная точка. Нет, не многоточие как бы ты мог подумать, а точкой. Это конец. Прости меня пожалуйста за все обидные слова, за похуизм, да, во мне его было очень много. Может я была сукой, но я никогда тебе не изменяла. Никогда. Мне просто было очень сложно отвыкнуть от всех парней, ты отключил меня от мира, от них. Ты подарил мне новый мир. Спасибо тебе за это. Благодаря тебе я стала что то понимать, не быть тупой шкурой, которую пальцем помани, и она ножки раздвинет.
Я, возможно, через какое то время буду вспоминать о тебе, и, возможно, жалеть. Было бы круто увидиться через год, два. И посмотреть на нас совершенно новыми глазами. Но сейчас, господи, сейчас я просто не могу. Я очень, очень, я очень хочу тебя забыть. И не помнить всей той хуйни что была у нас с тобой. Я хочу помни только счастливые моменты, и ничего кроме. Я всегда буду тебе благодарна. Не держи на меня зла, и можешь на это не отвечать. Я надеюсь, что ты найдешь себе бриллиант, алмаз, который будет тебя также сильно любить, как ты любил меня. Это все я писала искренне. Будь счастлив Сереж. Прощай.