ketut пишет

привет, я снежный шар. меня любят все :)

vserez спасибо))

как люди живут одни? ну они формально не одни, но например, если им надо куда-то поехать по делам, а не развлечениям, то они одни. если им надо сменить аву вк, то они одни, сами выбирают фото, ни с кем не советуясь. если они не могут понять, что им нужно, из того, что нельзя спросить у родителей, то они чаще всего одни, потому что лучше молчать, чем подвергать эту информацию опасности быть кому-то рассказанной. если им нужен человек, которому можно доверить 99% себя, то они одни. если они прогуляли школу просто так, то они соврут всем, что плохо чувствовали себя. во всем этом я не одинока. все в своей жизни я делю на 2. абсолютно все, кроме семейных дел, коих не так много. то есть вся жизнь на 2. все развлечения, все свободное время, учеба, переживания, интриги, какие-то проделки, аферки, все связано с одним и тем же человеком. так он и становится твоей жизнью. это не слишком громко сказано, так и есть. наша дружба - это единственное наверное, во что я верю безукоризненно. для меня нет любви этой сопливой, это наверное, не мое, не в этой жизни. я бесконечно благодарна случаю, что в моей жизни есть этот человек. это для меня очень серьезно. никто на свете, я же много людей повстречала за все это время, не смог быть таким же преданным. они же все такие глупые, такие не надежные, для них есть только свое собственное "Я" и сплошное притворство. в силу своей скептичности бесконечной, мне кажется, я уже вижу людей насквозь. точнее, я побольшей части вижу плохое, но это к лучшему. все неидеальны, она тоже, но это все ничтожно и мимолетно. действительно, если меня попросят припомнить хоть одну ссору за все 4 года, я не смогу. они были, но такие шуточные, мы "ссорились", просто вздорили, спорили, с улыбкой на лице, и никогда не переставали общаться. сколько пережито было за все это время. сколько всего, что можно вспоминать всю жизнь. 90% времени, что мы проводили вместе, мы смеялись, даже если это не позволяла ситуация, мы смеялись внутри или тихонько, не взирая на косые взгляды. мне никогда не было за нее стыдно. никогда и никуда я не стеснялась прийти с ней. вокруг меня есть люди, с которыми лучше не ходить в приличные "серьезные" места, потому что они не могут либо вовремя замолчать, либо перестать смеяться раздражающе громко. этот человек на 100% подходит мне. за все это время я ни разу не усомнилась в ее дружбе. не было такого, чтоб мне показалось, что она дружит с кем-то больше, чем со мной. оглядываясь назад, я точно могу сказать, что у меня не было друзей. были просто люди, с которыми я гуляла, а потом люди, с которыми я просто не общалась, вот и все. и что бы не было дальше, хоть я и не люблю зарекаться, я хочу сказать, что навряд ли у меня будет еще такой человек в жизни. таких же нет больше. тем более, за последние полгода наверно, я перестала верить людям, доверять им, отрываться, на это нет даже никакого шанса, совершенно точно. только поверхностное, ничего личного.

и вот у меня осталось полгода с этим человеком.

и потом через перерыв наверно еще с месяц.

просто невообразимо, что все вот так произошло. я думала, мы будем вместе учиться дальше. мы даже как-то в шутку мечтали, что будем вместе жить, отдельно от родителей, взрослая жизнь, все дела. а теперь что. осенью я останусь одна.

да, конечно, все будут живы - здоровы, дай Бог, но она будет настолько далеко, что по этому поводу просто невозможно не грустить. если бы она не была так далеко. конечно, мы не перестанем общаться, я на надеюсь, и есть скайп, но какой нахрен скайп мне заменит то общение, что у нас сейчас. такого удара я никак не ожидала. это правда удар для меня. понимаю теперь все эти дурацкие фразочки типа "все равно, что половину тебя забрали", которые я всегда воспринимала с сарказмом, потому как они обычно были по поводу "любви".

кто теперь будет со мной ходить с левой стороны? я шутила "я тебя у сердца держу":, (мне бы радоваться за нее, а я сижу рыдаю. вот ее не было неделю в школе, меня все так бесили своим поведением тупым, ну какие люди идиоты, а потом такие же люди будут меня окружать без всякого просвета.

я боюсь, что через какое-то время мы будем просто созваниваться из приличия, потому что уже будет очень мало общего. у нее будет совсем другая жизнь и у меня тоже. у нас почти не останется общих знакомых, с которыми я буду общаться или она, тем более, о которых можно было поговорить.

я боюсь, что нам не о чем будет просто поговорить.

все такие ее поздравляют, а я сижу, думаю "даа вам то что, вам лишний раз пообсуждать и все". да уж. мне надо прийти в себя.

июнь - ноябрь. так быстро все. и ничего не помешало.

честно, мне тяжело это говорить, но я не рада. мне даже хочется написать "наверное". но это так и есть…наверное. я не знаю. просто, мне очень жаль, что ей придется уехать, была б она здесь, это было бы просто замечательно, просто очень хорошо. но. просто какая-то своя собственная жизненная драма. я буду улыбаться конечно, но по моему лицу сегодня наверно было все итак ясно.

нужно, чтобы эти полгода были очень веселыми и хорошими. надеюсь, так и будет.

Апельсин
До XVI века европейцы вообще никакого понятия об апельсинах не имели. Русские — тем более. У нас ведь апельсины не растут! А потом португальские мореплаватели завезли из Китая эти оранжевые вкусные шары. И стали торговать ими с соседями. По-голландски «яблоко» — appel, а «китайский» — sien. Заимствованное из голландского языка слово appelsien, является переводом французского словосочетания Pomme de Chine — «яблоко из Китая».

вот и все) ) новогодний сезон официально открыт) вчера пошли с мамой в гипермаркет, а там…(тадададаааам) ) везде уже надписи С НОВЫМ ГОДОМ! и куча-куча товаров к празднику) всякие подарочные наборы, игрушки, украшения для дома и всего, чего можно) ) и конечно, я не удержалась и совершила первые праздничные покупки)) все это так мило, пришла домой, начала любоваться всем этим^^ никогда еще я так рано ничего такого не покупала) давно мечтала купить, наверно года 2-3, колпак Деда Мороза, но каждый год по каким-то причинам не брала его, а вчера купила) это все так поднимает настроение) еще больше чувствуется, что осталось совсем чуть-чуть)

вот и сершилось, вк открываются гифки

Это слово в нашем обществе уже прировняли к ругательству. Человеку 36 лет, а она говорит «меня уже и девушкой редко называют, все только «жееенщина», а я не оборачиваюсь, делаю вид, что не слышу». Эмм…если уж на то пошло, она больше 25 лет назад женщиной стала и не надо тут выделываться. Может, я в свои годы не понимаю, как это ужасно, когда вас назвали так, как надо, но мне кажется, что это ужасно глупо, не принимать себя в том возрасте, в котором вы есть. Тем более 36 это не 80. Можно особо не грустить еще, многое впереди. А как будет оскорбительно для таких людей сказать «это возрастное». Бедные. По-моему, человек и в 80 может чувствовать себя девушкой или парнем и не оскорбляться при словах «дедушка» или «бабушка», если в нем есть то же озорство внутри и та же молодость духа. Если он не унывает и не сидит днями у телевизора или окна со своим «горем». Возраст – это не горе, это просто цифра, ощущение себя намного важнее.

Очень нравятся эти слова из фильма «спасатель»:

«- Когда мы успели постареть?

- Я давно постарела, Бен. Но понимаешь, это ведь не страшно. Да, мои мышцы болят, потому что я все время работала. Мне тяжело подниматься по лестнице, потому что я поднималась по ней каждый вечер, чтобы лечь в постель с любимым мужчиной. У меня морщины тут и там, но, сколько чудесных дней в этой жизни я провела на солнышке… Вот так я к этому отношусь. А все потому, что я жила и любила, пила и курила, я плясала и пела. И жизнь у меня была просто, что надо, скажу тебе. Старость это не плохо, Бен. Старость это почетно.»

А правда, всем тем, кому жаль, что они стары, нужно вспомнить, что этого могло бы не произойти с ними. Их могло бы просто не быть уже к этому времени, а тем не менее, как бы вам не было плохо жить, все равно есть что-то, что вас радует. Каждый день.

я люблю вьюи. этот сайт мне кажется не таким бессмсленным, как контакт. может просто он мне надоел. там все одинаковое. эти паблики, группы, люди постоянно пишут какие-то статусы. одни и те же друг у друга копируют. тут тоже копируют, но это как-то незаметно. там у человека тысячи друзей или совсем чуть-чуть, неважно, а общается он с двумя-тремя. все время все лайки эти выпрашивают, как будто это имеет значение. ну да, для кого-то наверно имеет. а тут мне кажется, что у меня есть какая-то связь с теми, за кем я слежу, кто за мной следит, спасибо вам большое :)

13.11.11

вот и подошли к концу осенние каникулы.

"каникулы. сколько в этом слове свободы. у меня теперь будут только отпуски… ну и пенсия"

Эти десять (у меня получилось 10, вместо 7 :)) дней были посвящены

Ночи (я засыпала около 5-7 утра, а один раз вообще в 10 где-то, при этом очень вовремя восстановила режим. Замечательно)

Фильмам (фильмам ужасов, триллерам, а также рождественским фильмам. Да, вот такой коктейль. Из первых больше всего запомнились «бункер» (La cara oculta) и «день матери». 1й не очень страшный, а очень динамичный и интересный. Его смотришь на одном дыхании и под этот фильм уж точно не уснешь. 2й со смыслом своим, тоже не очень страшный, но динамичный. Из рождественских запомнились «добро пожаловать или соседям вход воспрещён» и «фред клаус, брат санты» - хорошие фильмы о взаимопонимании, добрые, милые, как им и положено быть. Навевали на меня сказочно-волшебное настроение, которое и без того уже не оставляет меня. пересмотрела все части "санта клауса", последняя часть вообще классная, Мартин Шорт крут. принципиально не трогала "один дома", "иронию" и все, что показывают 31 декабря или около - такие фильмы надо смотреть только по тв и осознавать, что новый год уже очень близко.

Утрам. Прекрасным осенним, прохладным утрам. Очень темным и очень красивым. Приятному холодному утреннему воздуху.

Игре в дудл джамп. Как ни странно, когда все за ней сидели, мне как-то было все равно, а то и я подсела) ) нашла вк приложение, оно еще и новогоднее и понеслось) )

Музыке, конечно же. В рождественских фильмах я нашла много хорошей музыки. И спокойной трогательной, и зажигательной веселой. Это вообще нормально, слушать музыку сейчас и уже чуть ли не составлять плейлист, под который я буду украшать комнату к нг, а то и салатики готовить?) )

Переосмысливанию. у меня было много мыслей о том, что нужно что-то начинать делать и я таки начала)

кому-то может показаться, что я провела эти дни бездарно, скучно и глупо. Мне бы самой может, показалось бы также, смотря я со стороны. Но нет. Только не в этот раз. Я делала именно то, что мне хотелось делать, каждую минуту прошедшего времени. я не жалею ни об одном дне. раньше мне было всегда так жалко, что свободное время прошло, что уже все закончилось, что пора опять возвращаться к ежедневным обязанностям, но только не сейчас. это так важно, не упустить момент, так важно, делать то, что вам нужно по настроению именно сейчас, сиюсекундно, а не когда у вас будет время/возможность/смысл. Прекрасные, милые 10 дней, прощайте.

P.S. 11.11.12 сегодня первый раз в этом году увидела в магазинах искусственные елки, игрушки елочные, гирлянды, все это уже начали продавать, скоро еще везде развесят мишуру, мимо которой я никогда не могу пройти равнодушно. Хорошо, хоть границы у меня есть. До 1 декабря уже украсят город, это вообще супер, осталось всего 19 дней до всеобщей обстановки праздника. Не терпится пройтись по торговым центам и гипермаркетам, в праздничном оформлении.

И еще кое-что. Сейчас 0 градусов(!). ухуху это первые заморозки) ) вылезла в окно подышать морозным воздухом. Классно. а завтра утром прогноз погоды обещает -1, буду идти по первому морозу. Зимаааа, привет, я так скучала, иди скорей.

есть такая психология, которая - ложь. которая основывается на анонимных тестах, где вы выбераете пункт, который вам вздумается. который вам больше нравится на самом деле, а не соответствует вам. эта психология стериотипов и статистики. человек чешет нос - он врет. человек скрестил руки - он закрыт. человек прикрывает рот - он боится взболтнуть лишнего. я могу ответить все, что угодно и повести себя, как угодно и это не будет значить ничего, потому что это не какая-то случайность, на которую нужно обратить внимание, а лишь мое желание. я могу придти и накричать на человека и он решить, что не контролирую свои дейтсвия, что я агрессивна, а я просто захотела над ним пошутить. обдурить систему слишком легко, чтобы с ее помощью делать какие-то выводы.

"Господи, избавь нас от друзей, а от врагов мы сами избавимся"

люди любят читать всякие описания их характера по зодиаку, цвету волос, глаз и т.д. там пишут столько всего приятного. какие вы ответственные, исполнительные, легко ладите с людьми.

это как поддержка, знаете, утешение, как будто вас кто-то похвалил, и сразу так на душе светлее. никто и нигде не сообщает вам о недостатках, а то вам не понравится эта статья и вы о ней не "расскажете друзьям". конечно, правда никому не нравится. а между прочим, лучше горькая правда, чем сладкая (наглая) ложь.

много раз слышали? и у меня бывало. а почему, собственно, я должна через что-то проходить? пришло время, возраст определенный и вы должны что-то сделать. как будто, какая-то ступенька на другой уровень. человек много чего должен. это, вообще, что ли бремя такое, быть человеком? есть какие-то негласные обязанности, через которые все должны пройти, а то и жизнь - не жизнь. не удалась что ли. обряд посвещения в человеки определенного возраста. каждый раз новый, но у всех один и тот же. вас как бы никто не поругает за то, что вы не прошли. вы этого не хотите может даже. но должны.

наверное "человек" - это должность во Вселенной.