как люди живут одни? ну они формально не одни, но например, если им надо куда-то поехать по делам, а не развлечениям, то они одни. если им надо сменить аву вк, то они одни, сами выбирают фото, ни с кем не советуясь. если они не могут понять, что им нужно, из того, что нельзя спросить у родителей, то они чаще всего одни, потому что лучше молчать, чем подвергать эту информацию опасности быть кому-то рассказанной. если им нужен человек, которому можно доверить 99% себя, то они одни. если они прогуляли школу просто так, то они соврут всем, что плохо чувствовали себя. во всем этом я не одинока. все в своей жизни я делю на 2. абсолютно все, кроме семейных дел, коих не так много. то есть вся жизнь на 2. все развлечения, все свободное время, учеба, переживания, интриги, какие-то проделки, аферки, все связано с одним и тем же человеком. так он и становится твоей жизнью. это не слишком громко сказано, так и есть. наша дружба - это единственное наверное, во что я верю безукоризненно. для меня нет любви этой сопливой, это наверное, не мое, не в этой жизни. я бесконечно благодарна случаю, что в моей жизни есть этот человек. это для меня очень серьезно. никто на свете, я же много людей повстречала за все это время, не смог быть таким же преданным. они же все такие глупые, такие не надежные, для них есть только свое собственное "Я" и сплошное притворство. в силу своей скептичности бесконечной, мне кажется, я уже вижу людей насквозь. точнее, я побольшей части вижу плохое, но это к лучшему. все неидеальны, она тоже, но это все ничтожно и мимолетно. действительно, если меня попросят припомнить хоть одну ссору за все 4 года, я не смогу. они были, но такие шуточные, мы "ссорились", просто вздорили, спорили, с улыбкой на лице, и никогда не переставали общаться. сколько пережито было за все это время. сколько всего, что можно вспоминать всю жизнь. 90% времени, что мы проводили вместе, мы смеялись, даже если это не позволяла ситуация, мы смеялись внутри или тихонько, не взирая на косые взгляды. мне никогда не было за нее стыдно. никогда и никуда я не стеснялась прийти с ней. вокруг меня есть люди, с которыми лучше не ходить в приличные "серьезные" места, потому что они не могут либо вовремя замолчать, либо перестать смеяться раздражающе громко. этот человек на 100% подходит мне. за все это время я ни разу не усомнилась в ее дружбе. не было такого, чтоб мне показалось, что она дружит с кем-то больше, чем со мной. оглядываясь назад, я точно могу сказать, что у меня не было друзей. были просто люди, с которыми я гуляла, а потом люди, с которыми я просто не общалась, вот и все. и что бы не было дальше, хоть я и не люблю зарекаться, я хочу сказать, что навряд ли у меня будет еще такой человек в жизни. таких же нет больше. тем более, за последние полгода наверно, я перестала верить людям, доверять им, отрываться, на это нет даже никакого шанса, совершенно точно. только поверхностное, ничего личного.
и вот у меня осталось полгода с этим человеком.
и потом через перерыв наверно еще с месяц.
просто невообразимо, что все вот так произошло. я думала, мы будем вместе учиться дальше. мы даже как-то в шутку мечтали, что будем вместе жить, отдельно от родителей, взрослая жизнь, все дела. а теперь что. осенью я останусь одна.
да, конечно, все будут живы - здоровы, дай Бог, но она будет настолько далеко, что по этому поводу просто невозможно не грустить. если бы она не была так далеко. конечно, мы не перестанем общаться, я на надеюсь, и есть скайп, но какой нахрен скайп мне заменит то общение, что у нас сейчас. такого удара я никак не ожидала. это правда удар для меня. понимаю теперь все эти дурацкие фразочки типа "все равно, что половину тебя забрали", которые я всегда воспринимала с сарказмом, потому как они обычно были по поводу "любви".
кто теперь будет со мной ходить с левой стороны? я шутила "я тебя у сердца держу":, (мне бы радоваться за нее, а я сижу рыдаю. вот ее не было неделю в школе, меня все так бесили своим поведением тупым, ну какие люди идиоты, а потом такие же люди будут меня окружать без всякого просвета.
я боюсь, что через какое-то время мы будем просто созваниваться из приличия, потому что уже будет очень мало общего. у нее будет совсем другая жизнь и у меня тоже. у нас почти не останется общих знакомых, с которыми я буду общаться или она, тем более, о которых можно было поговорить.
я боюсь, что нам не о чем будет просто поговорить.
все такие ее поздравляют, а я сижу, думаю "даа вам то что, вам лишний раз пообсуждать и все". да уж. мне надо прийти в себя.
июнь - ноябрь. так быстро все. и ничего не помешало.
честно, мне тяжело это говорить, но я не рада. мне даже хочется написать "наверное". но это так и есть…наверное. я не знаю. просто, мне очень жаль, что ей придется уехать, была б она здесь, это было бы просто замечательно, просто очень хорошо. но. просто какая-то своя собственная жизненная драма. я буду улыбаться конечно, но по моему лицу сегодня наверно было все итак ясно.
нужно, чтобы эти полгода были очень веселыми и хорошими. надеюсь, так и будет.