3166

я боюсь, что уже не смогу терпеть эту жуткую боль в желудке.
обычно, я делаю вид что все хорошо и прохожу мимо мамы в комнате где она смотрит телевизор, улыбаюсь словно как всегда. а потом иду в ванную.
на самом деле мне безумно больно, я захожу в ванную и включаю душ,
начинаю реветь.меня чуть не разрывает от боли.
я скоро не смогу это терпеть.и мне страшно, но не из-за того что я могу умереть.
а из-за того, как мне стыдно будет перед мамой.

я боюсь, что уже не смогу терпеть эту жуткую боль в желудке.
обычно, я делаю вид что все хорошо и прохожу мимо мамы в комнате где она смотрит телевизор, улыбаюсь словно как всегда. а потом иду в ванную.
на самом деле мне безумно больно, я захожу в ванную и включаю душ,
начинаю реветь.меня чуть не разрывает от боли.
я скоро не смогу это терпеть.и мне страшно, но не из-за того что я могу умереть.
а из-за того, как мне стыдно будет перед мамой.

"прости, мама, но твоя дочка калека".
сказала я, опираясь на стенку.хилые ноги уже не держали.
за несколько дней из наркоманки я превратилась в смертельно больную, которой осталось совсем недолго.голова просто не в состоянии выдерживать те боли, которые стали теперь частью меня.и 7таблеток сильных анальгетиков уже не в состоянии решать эти"проблемы".
но не это делает меня калекой.
я словно пустая бутылка хорошего вина.как ее не тряси, все равно пустая.
это не нытье.
просто грубые факты.словно диагноз смертельной болезни в карточке больного.
" моральная калека, потому что пустая".
мне даже грустно.но беспокоить должно не это.я должна не отбросить коньки в ближайшие лет пять уж точно.жизнь стала слишком ценной, и проебать ее я не хочу.
теряла друзей, надежду.но проебать возможности и времени права не имею.и в эти короткие моменты трезвости ума, когда боль подавлена китановом, я пишу этот пост, как напоминание себе кто же я есть и чего стою.

сегодня у меня было мозгоебание, по поводу худобы.
мама достала с этой темой. сегодня на нтв
показывали "смертельная худоба". в общем мне пытались прочистить мозг.
ахаха. но не тут то было. мне же похуй. а еще сегодня приходил отец,
и он сказал что я исхудала. вот это круто.
всем мирлюбовькотики.

знаете. у меня сейчас такое немного странное ощущение.
ощущение пустоты. дикой пустоты. такое чувство, как буд-то я только что сбежала из псих. больницы. наверное потому, что 2 неделю подряд, я сижу дома
благодаря своей болезни с лицом. не буду говорить что с ним. это действительно
убого. но к счастью, моё лицо немного приобретает былую хоть какую-то красоту.
за эти дни пока я сидела дома, что-то именно во мне самой поменялось.
это такое странное ощущение.
я возненавидела людей. всех.
я начала писать стихи, любить литературу. но такую литературу..в общем
нормальные люди такое не читают. уж поверьте мне.
по моему, у меня поменялась религия, дада. именно.
я сейчас не буду все перечислять, пусть это останется все таки не публичным.
в общем, поменялось абсолютно всё.
не знаю какой уже ебаный день у меня эта депрессия, бессоница,
кошмары, дикий озноб, апатия, дикая боль в голове и шум..
у меня появился человек, который меня мотивирует. во всем.
не знаю почему, но я стала намного злее. как буд-то у меня пмс 24 часа в сутки и 7 дней в неделю.
я сама себя уже не узнаю. что со мной?

однажды я пыталась сама себя задушить.это было немножко забавно.и страшно.малость больно.и очень необычно.
у меня иногда случаются истреки.мать говорит что это от недоедания.но я то знаю что это не от этого.
одним словом в припадке такой вот истерики я решила задушить сама себя.
до этого были ой какие неудачные попытки суицида, которые заканчивались или диким блевом, ибо на то чтоб нормально закинуться таблетками смелости у меня не хватило, а тот минимум что я сьедала оборачивался элементарным блевом.
так вот, истерично рыдая мне пришла в голову идея:почему бы не задушить себя?
начала себя душить.просто нажимала двумя пальцами.
с первой секунды мне начало нехватать воздуха.удушье.я продолжала.давила сильнее.со второй секундой я начала кашлять.не так, как при пневмонии.астматический кашель.
лицо, обоженное горячими слезами покраснело еще сильнее.с третьей и четвертой секундой в глазах начинало темнеть.
понимая всю комичность и трагичность ситуации, что мне с каждой секундой все хуже, я продолжала себя душить.
захлебывалась кашлем.
не знаю, сколько секунд прошло, но я перестала сдавливать свое горло.
и знаете, интересная была картина.я валялась на холодном полу.зареванная и раскрасневшая, и кашляла словно умирающий туберкулезник.
таким вот образом я пыталась себя задушить.
ниже я написала про печальный опыт с таблетками.
в любом случае, вот что я хотела бы сказать:
для того чтобы покончить с собой нужна смелость, и не маленькая.
я не буду говорить что суицид это плохо.или одобрять его.
ситуации разные.но в любом случае никогда не стоит терять голову.никогда не нужно вестись на поводу у своих эмоций.

суицид.
красивое слово.
в один прекрасный момент ты понимаешь что все в пустую.что как-бы ты не старался, все летит к черту.все хуже и хуже.все что ты так любишь-уходит.
уходит лучший друг, только потому что ты не выгоден для дружбы.
уходит родной человек, точнее его никогда нет рядом, ведь ему на тебя похуй.
все вокруг только хуже.и хуже.как в аду.
провал во всем.все начинания обречены на мгновенный конец.
ты не воспринимаешь себя как человека.набор костей и кожи.
отражение кажется уродливым и гадким.
ты повторяешь что это не ты.в отражении кто-то другой.с другой планеты.с планеты уродцев.но это ты.
очередной провал превращаеться в трагедию.ты обречен.

именно в такой момент я и решила нажраться наблеток.угу.
не помню уже что случилось, точнее я прекрасно помню, но не намерена выносить это всем на обозрение.не важно.вся суть в том что я решила захавать всю барбитуру антидепрессантов что была.
добавила к ней сердечные таблетки.ну и ждала пока я спокойно и тихонечко умру.
нет, не сочтите меня идиоткой.я прекрасно понимала что этих таблеток маловато, но в момент когда ты уже не видишь выхода и все кажеться невероятно унылым, ты решаешь пойти на конечный шаг.
ну все.таблетки выпиты.и ты ожидаешь прихода своей прекрасной смерти
но вместо того чтобы мигом заснуть, начинает только дико тошнить.
вообщем я просто не хочу рассказывать что мне было хреново, а я до этого не ела дня этак два, но блевала я дико долго.и много.
мне аж интересно стало, откуда в пустом желудке столько "пищи".

это послужило отличным уроком
больше я не закидывалась таблетками
ведь самое ужасное приходит минуты через4-7
когда понимаешь что сейчас, ну или через 10 минут, жизнь прекратиться.что все за что ты так отчаянно цеплялся пропадет
и те кто говорят что самоубийцы трусы-глупцы
но как бы не кидала жизнь, сколько бы провалов не было, нужно идти вперед.
ради чего?
да хотя бы ради того чтобы посмотреть что будет дальше!

по-блядски как-то выходит.аж слишком.люди врут друг другу.ну я тоже.все врут.без исключений.
можно соврать маме что ты поел, или соврать человеку что любишь его.
кто-то распускает глупые сплетни, а кто-то охотно их слушает.
ты включаешь телевизор, и о чудо!там тоже ложь.
пью гадостный чай.на упаковке написано что он на натуральных продуктах, но вкус говорит обратное.
я звоню отцу, но и он мне врет.
все врут.

знаете. меня это все, вот абсолютно все. немного заебало. хотя нет. даже не немного. а вообще. постоянное депрессивное состояние. как буд-то внутри меня живет демон, и каждый день он сверлит какую-то черную дыру внутри меня.
и эта дебильная бессоница. хуй знает какую уже неделю. все так убого. столько проблем. столько ненависти. агрессии… все так заебало. может быть, у меня такое состояние из-за того, что я 2 или 3 месяц подряд жестоко ограничиваю себя в еде? и даже голодаю днями и неделями? хотя нет. я думаю еда тут не при чем.дело в чем-то другом. но в чем? я наверно никогда не узнаю ответ на этот вопрос..

нет. но даже мои проебаные на ветер мечты не так задевают, как тот факт, что я проебываю и людей.родных мне людей.самых близких.боже.как же больно.словно по коже лава течет, а внутрь кислоту залили.и ты корчишься от боли.катаешься по полу.но изменить…нет.ты уже ничего не можешь.просто ждешь пока из тебя не вывалятся органы, точнее то что от них осталось. я пересматриваю свое отношение к людям.к окружающему миру.к себе самой. и я заслуживаю этой кислоты внутрь.нет.я не хочу чтобы мне рассказывали какая я хорошая и что зря шифрую. никто не может залезть в мою голову и прочитать все мои мысли.а я то могу.точнее отслеживаю их.и прихожу к умозаключению что я говно. все говно.только кто-то больше, а кто-то меньше.

мне не стоит заходить на чужие страницы.мне не стоит смотреть по сторонам.мне не стоит делать множества вещей.но все таки делаю.
каждый день повторяю мантру про то, что меня не должно интересовать множество вещей.
что-то не так.что-то не плану.
я-человек.соответственно, я не могу быть отстраненной от всего.
не могу вылить себе на руку кипятка и сказать, что мне приятно.как не могу и промолчать во время обиды.никогда не молчала.просто не умею.
когда мне говорят обидные вещи, инкстинт самосохранения в паре с заниженной самооценкой действуют резонансно, и я, словно ураган Катрина, вступаю в никому ненужный бой за борьбу собственных интересов.
как бы сложилась моя жизнь, будь я попроще?

который день я занимаюсь актом онанизма на человека нравственного и адекватного, но все это заканчиваеться слезами и рзочарованиями.ведь в природе такого нет.