I'm fine

а в пять утра думалось, что мы одни на свете встречали рассвет. вот так. находясь в тысяче километров друг от друга.

спасибо.

Людвиг Витгенштейн рекомендовал мистикам, в том числе этикам, эстетикам, теологам, помолчать, ибо им всё равно не удастся сказать что-либо вразумительное, истинное.

"существительное" - жуть какая, только вслушайтесь. быть, надо бы, прилагательным; быть, например, чем-то белым. снегом, манной небесной, ненавистной детсадовской манкой, жасминовым цветом, или хоть ложкой мучнистой росой на листве - польза от нас, или вред, кому какое дело? нам жить, нам поживать, да и помирать тоже нам, а не левым дядям-тётям, милостивым государям, дамам и господам. и вот если уж так вышло, что начали жить, хорошо бы побыть чем-то белым. ладно, не всегда, но хоть этим летом, чтобы знать, как это: чем-то белым. белым. надо же!.. ну, или быть, скажем, чем-то чёрным. кошкой в комнате, топливом для котельной, или, что ли, бруском сухой китайской туши из сувенирной лавки, где всё не в серьёз. мне нравится думать, что сухую тушь разводят слезами, но не выплаканными горем-глупостью-злостью, а просто слезами, которые текут по щекам, если долго-долго глядеть на огонь и не моргать. "белым-чёрным" - это, понятно, придурь. это не обязательно, это смешно даже: "белым-чёрным". детской сад, начальная школа чувств. но вот ведь хочется быть не "кем-то", а просто "каким-то", не существительным, несущественным прилагательным побыть - до осени хотя бы, а потом и вовсе стать бы глаголом, но это, я понимаю, перебор, невиданное нахальство, несбыточная фантазия.

вы боитесь умереть? нет, ну вот того, что вас больше не будет, боитесь?

а я вот нет. я боюсь другого. боли. нет, не той боли, когда руку сломал или головой ударился об глиновый цветочный горшок во втором классе (точнее горшок об твою голову, на пополам, ага). не той боли, что внизу живота рвет тебя всю каждый месяц, нет. и даже не той, которую испытываешь, когда понимаешь, что не любит, не нужна, нет.

я боюсь той боли, с которой умру. последней боли.

месяц назад, примерно, представляла, как лечу в пропасть. реальную такую пропасть, что может обрзоваться, например, при землетрясении. мне не страшно от того, что меня больше не будет, и что вообще ничего больше не будет для меня (хотя это довольно спорный вопрос, насчет "ничего не будет для меня", но об этом позже). меня страшило мое приземление, если можно так сказать. то, что я буду чувствовать, когда сломаю позвоночник или еще что.

а сегодня ночью, чтобы заснуть, представляла нашу встречу. мою встречу с Ди. представляла, как еду в метро. вот двери закрываются, объявляют следущую станцию, поехали, и тут

вспоминается кадр из фильма "исходный код". когда поезд взрывается, и поток огня несется на тебя. ты видишь всё это. о чем бы вы думали в этот момент?

возможно, мысль о том, что вы сейчас поджаритесь будет последней в списке возможных мыслей, но

да, снова и снова представляя себе поток огня несущегося прямо в лицо, прямо в меня, неизбежный огонь, я боюсь той боли, что буду испытывать, когда эта огненная волна захлестнет меня с головой.

а вы боитесь боли?

это такое мерзко отвратительное чувство, когда никак не можешь понять, что же нужно этому кретинскому органу, которое в простонародье называют сердцем

иногда мои рисунки рисуются у меня в голове сами собой, неконтролируемые проклятые рисунки, мать их

рисуется разговор

— ты бы не хотела быть моей девушкой?

— нет.

и да ведь, действительно, я хочу быть другом. хорошим другом. самым лучшим. когда я говорю это себе и своему кретину-сердцу, в голове сразу же рисуются нехорошие картины. плохие картины. очень плохие. так не хорошо. это не друзья. и кажется, от этих картин никуда не деться. тогда я думаю, а что в этом, собственно, плохого? что плохого в том, что я хочу быть кем-то большим для него, чем есть на самом деле? приходят в голову убеждения, что в этом нет ничего противозаконного, неправильного и так далее. и я говорю себе: да, я хочу быть его второй половинкой, быть его возлюбленной, быть с ним всегда. но

как только я скажу себе это, в голове кто-то бьет молотком, кричит, мол, нет, это не так, ты ведь не хочешь этого, только друзья, и не более . эти слова очень сильно бьют по мозгам, что приходиться смиряться с ними и говорить: нет, я не хочу быть его второй половинкой.

после этих мыслей, в голове снова и снова рисуются нехорошие картины. и всё повторяется.

как это, черт побери, возможно. КАК?!

как это можно вообще назвать? изощренные противоречия? что со мной происходит? как понять, что именно мне нужно? точнее, моему органу кретину, как?

кто - или, может быть, что - может мне помочь разобраться во всем этом дерьме?

короче, я на грани срыва.

спасибо.

у меня замечательный братец

сейчас пошел дождь, а у меня форточка в комнате открыта.

брат: ты хоть форточку закрой, накапает, всё мокрое будет

я: ну и что.

бро: однажды твой пофигизм доведет тебя. помяни мое слово

брату 12 лет

я это

жалкий комок противоречий

romanovich:

«Одна и та же книга»

К огда твой мир рушится, делать вид, что это не так, - дурацкая стратегия.

***

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или ещё что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведётся новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к её услугам. Вернее, были бы к её услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», - лишь бы отпустили поскорее к колодцу, смотреть в темноту.

***

И я как-то сразу понял, что нам больше не стоит надолго расставаться, но более-менее убедительно изложить свою позицию сумел только три дня и девяносто восемь эсэмэсок спустя.

***

С олнце всё-таки осталось, и пляж на месте, даже лето ещё не закончилось, и ты сам тоже есть, хоть и не слишком этим сейчас доволен, я понимаю, но ты учти, жизнь длинная, и когда-нибудь она тебе снова понравится, я точно знаю.

***

Б ыть живым человеком на этой прекрасной земле, как ни крути, - подвиг, даже в мирное время. Скромный, почти бесполезный подвиг, но всё-таки. Если бы папа не научил, что, когда страшно, надо смеяться и смешить других, давным-давно можно было бы рехнуться, а так – ничего.

***

С уществование наше только из них [мелочей] и состоит, да-да, что-то вроде супермаркета «Тысяча мелочей», построенного на огромном пустыре, пролегающем между рождением и смертью, а больше и нет ничего, и это, будете смеяться, никакая не экзистенциальная драма, а очень даже хорошая новость.

***

Люди всё же умом повредились на теме «Ты меня любишь?» Сами попробовали бы, честное слово. В данном вопросе самообслуживание только на пользу.

***

Т о есть мне (теоретически) может быть очень жалко расставаться с человеком или, что гораздо хуже, непонятно, почему это случилось (ненавижу не понимать). Но чувство освобождения перекрывает всё. Не надо никого ждать, можно сесть где нравится, а самое главное – идти другой дорогой и, если повезёт, даже заблудиться.

***

Я – очень интересная книга. Хоть и обо всякой ерунде. Или как раз именно потому, что о ерунде. С книгами вечно так.

***

С трого говоря, вот это и есть схема идеальных человеческих отношений. Быть рядом, не докучать, заниматься своими делами, а в нужный момент совершить единственный жест – необходимый и достаточный в текущих обстоятельствах.

***

Э то вообще очень по-человечески – на пустом месте нагромоздить унылую телегу о вере в какое-нибудь скучное и безопасное чудо, которого нет, чтобы отвлечь внимание от настоящего.

***

Е сть вещи – тексты, картинки, музыка, - созданные одновременно благодаря и вопреки ледяному ужасу небытия. Это когда стоит человек на самом краю своего личного мира, живой и прекрасный, время хлещет из него, потому что он весь – рваная рана, и даже утешительное «я умру через сто лет» для него означает «прямо сейчас». И надо что-то делать, потому что – невыносимо.

***

Н аши тексты вообще ничего не говорят о нас; вернее, одни говорят, и ещё как, другие – говорят, привирая, третьи не говорят вообще ничего, четвёртые неделю говорят, а потом нет, а потом снова да, и так далее, никакой закономерности, никакой твёрдой опоры, никаких правил, вообще.

***

Я уже почти не могу представить лица этих людей, с трудом понимаю, что могло нас связывать, и даже сочинить не могу, о чём мы разговаривали сутками напролёт, но до сих пор помню, как велико было наше желание смести границы, стать одним существом – любым способом, как угодно, но хотя бы на секунду, и уж секунда-то у нас точно была, даже больше, так что, можно сказать, всё получилось у нас.

Макс Фрай

ну что же. пока я снова и снова жду, когда же обо мне вспомнит "лучший необходимый", что, собственно, без толку, пожалуюсь тебе, мнимый читатель, как плохо жить, жизнь дерьмо, хочу умереть и все остальные словесные прелести, которые говорят в таких случаях.

на самом деле, я не хочу сказать, что жизнь дерьмо и все дела. я просто устала и хочу спать. глаза покрываются какой-то сонной плёнкой, что даже не вижу, правильно ли я пишу. серьёзно.

вечер сегодняшний был уныл. единственное, что понравилось - быть невидимой бабочкой. это было весело. оказывается, закон "22:00" иногда всё же действует даже в нашей харчёвке. сидели в парке с подругой, которой 18 лет дашь быстрее, чем мне. подходят дяденька милиционер (полиционер, ок), спрашивает паспорта, у меня паника - первый раз попадаюсь без паспорта. поправочка! не попалась. мент (пент, ок ок) проверил паспорт подруги и пожелал удачи, не сказав мне и слова. ха! подруга долго возмущалась.

шла домой с дикой болью в ногах - экзаменационный день даёт о себе знать.

сейчас, как уже вроде бы говорила, хочу спать

а "лучший необходимый" молчит

почему

ок

привет, лето.

пока, лето.

todoesbello :

Водолей - неподвижный знак, он всегда сопротивляется управляемому поведению и навязываемым извне мнениям и суждениям. Водолей всегда формирует свое собственное мнение, однако необычно то, что он, без особых проблем, при необходимости, способен отказаться от него и приспособиться к ситуации. Но, если вдруг, кто-то посмеет оказывать давление на Водолея, то обязательно познает его упрямую и эксцентричную натуру.

Положительным качеством Водолея, определенно, является способность принимать и сочувствовать сразу многим точкам зрения, они способны понять каждую из них. Широкий кругозор в понимании причин делает его прекрасным посредником. Водолеи необычно независимые и чрезвычайно уникальные люди с глубоким духовным миром, а присущая им интуиция, лояльность и изобретательность, делают Водолея желанным гостем в любой компании.

Естественно, Водолеи имеют некоторые слабости, и самая бросающаяся в глаза отрицательная черта это то, что они могут быть беспорядочными в своих действиях. Время от времени, Водолеи могут быть рассеяны, неадекватны и нереалистичны, путать свои собственные интересы с интересами общественными. А иногда могут быть настолько отстраненными, что окружающие думают о них как о недоступных и замкнутых людях.

привет, мой мнимый читатель. как дела? а погода.. погода тебе как?

у тебя, наверное, солнечный май там. как раз такой, какой ты любишь. большинство ведь любят именно такой теплый май. а я вот, знаешь.. не хочу говорить "исключение из этого правила". уж как-то это пафосно. скажу просто, что я не люблю этот твой солнечный и все дела. этой весной мне больше по душе теплый, пасмурный и дождливый май.

о эта пасмурная зелень леса ар

и знаешь, мой мнимый читатель, вчера я в первый раз за эту весну услышала гром и застала ужасный ливень, что обычно бывают у нас в конце мая начале июня. майские дожди вообще какие-то особенные. не такие как осенью и зимой. летние дожди, кстати, тоже шикарны. но май

и знаешь, что еще. ведь дожди у нас идут еще с начала мая, а я застала дождь только в двадцатых числах. кочую я из дома в общагу, вот и пролетаю постоянно, но вчера

сидела учила политологию, там отчуждение личности, политическая социализация, развитие политической мысли в средневековье. весело в общем. пошел дождь. со всей его майской неожиданностью и силой. шел недолго, минут пятнадцать. и все эти пятнадцать минут я неотрываясь смотрела в окно, начисто забыв о всех политических режимах и типологии власти. смотрела в окно и думала, что под таким дождем неплохо было бы и умереть. что, кстати, вполне возможно.

помню, год назад, как раз в такое же время, я шла на репетиторство и не дошла. попала под такой вот дождь и без зонта. и укрыться было негде. я вышла на середину дороги, смотрела вокруг на непроглядную стену воды. я задыхалась. реально задыхалась. удивительно, как я до сих пор дышу эм

придя домой, мокрая до нитки, я чувствовала себя самой счастливой на тот момент. включила погромче домино и смотрела на девственно чистое небо. словно ничего и не было.

leshakenny - «Весна»

Треклист

01. Интро
02. Дни (feat. Ljey)
03. Плевать на принципы (feat. Hann & S.A.)
04. Весна (Скит)
05. Мисс
06. К любому февралю
07. Падай
08. Забудь про светофоры
09. Вторник
10. Весна
11. Взлететь (feat. Ljey)
12. Тебе за тебя (feat. Артём Софа)
13. 31.12

альбом вышел еще в декабре. зимой. с названием весна. слушала его недолго, не особо зацепил.

но вот весна. май.

перебирала прошлое в формате мп3. наткнулась на этот альбом.

и знаешь, мой мнимый читатель, нужно быть каким-то волшебником, чтобы выпустить альбом зимой с таким весенним названием и полностью угадать моё будущее весной настроение.

и во всем мире нет ни одного человека, который знал бы меня настоящую. и никогда - слышите? - н и к о г д а не будет. кроме шуток. не обольщайтесь там, если вдруг что.