I'm fine

моя фобия прогрессирует бешеными темпами. теперь у меня даже нет желания противостоять этому.
а все те идиоты, которые не знают об этом, будут продолжать думать, что я, видете ли, просто такой неинтересный и скучный человек.
спасибо.

это вот было то, что мне хотелось бы читать и читать. мило-сопливо? да. ну и что.

Однажды погожим апрельским утром на узкой улочке Харадзюку я повстречался со стопроцентной девушкой.

Не сказать, что она была очень красива, да и одета так себе, ничего особенного. Волосы на затылке топорщились – еще не пришли в себя после сна. Возраст – пожалуй, ближе к тридцати. И все равно уже за пятьдесят метров я понял: это девушка для меня, на сто процентов. В тот же миг, как я ее увидел, сердце заколотилось неровными толчками, а во рту стало сухо, как в пустыне.
Возможно, вам нравятся другие девушки – с тонкими лодыжками, большими глазами, сногсшибательно красивыми пальцами. А может, вы западаете на таких, которые медленно жуют, когда едят. У меня тоже, конечно, есть свои предпочтения. К примеру, в ресторане я вполне могу засмотреться на девушку за соседним столиком, если мне вдруг понравится ее нос.
Хотя никто не в состоянии определить, какой должна быть идеальная, на все сто процентов, девушка. Как она должна выглядеть. Я даже ничего не могу сказать про нос той, которая шла в то утро мне навстречу. Да что говорить: имелся ли он у нее вообще, и того не помню. Единственное, что могу сейчас сказать: на красавицу она не тянула точно. Странно все это.
Потом я расскажу кому-нибудь, что встретил на улице стопроцентную девушку.

– Серьезно? – скажет он. – Хорошенькую?
– Да не то чтобы…
– Тогда, значит, в твоем вкусе?
– Даже не знаю. Я про нее совсем ничего не помню. Ни какие у нее глаза, ни какая грудь – большая или маленькая.
– Что-то я тебя не пойму.
– Я сам не понимаю.
– И что ты сделал? – спросит он равнодушно. – Заговорил? Пошел за ней?
– Ничего не сделал, – отвечу я. – Разошлись и все.

Она шла на запад, я – на восток. А утро было просто замечательное.
Надо бы поговорить с ней. Хотя бы полчасика. Расспросить, кто она, о себе рассказать. Поведать о превратностях судьбы, которая свела нас в этом переулке Харадзюку в погожее утро апреля 1981 года. Здесь наверняка таилось множество милых секретов, как в старинном механизме, созданном руками мастера во времена, когда на Земле царил мир.
Поговорив, мы зашли бы куда-нибудь пообедать, посмотрели бы фильм Вуди Аллена, потом заглянули по дороге в отель, чтобы выпить по коктейлю у барной стойки. А пойди все как надо, возможно, закончили бы день в постели.
«Все может быть», – стучало в сердце.
Между нами оставалось метров пятнадцать.
Как же с ней заговорить? С чего начать?
– Здравствуйте. Не могли бы вы уделить мне полчаса?
Идиотизм! Прямо-таки страховой агент, честное слово.
– Извините, вы не знаете здесь поблизости круглосуточной прачечной?
Тоже не годится. У меня ведь даже пакета с бельем для стирки с собой нет.
Или взять и рубануть все как есть:
– Привет. Я хотел сказать, что ты подходишь мне на сто процентов.
Нет, вряд ли она моим речам поверит. Да если даже и поверит, захочет ли разговаривать? Скажет: я тебе, может, и подхожу на сто процентов, а ты мне – нет. Что тогда? Для меня это будет удар ниже пояса. Мне уже тридцать два. Значит, старею.
У цветочного магазина мы поравнялись. Я кожей ощущаю слабое теплое дуновение. От мокрого асфальта поднимается запах роз. Почему-то я не могу произнести ни слова. На ней белый свитер, в правой руке – белый конверт, еще без марки. Написала кому-то письмо. Вид у нее такой сонный – не иначе, всю ночь над ним просидела. Быть может, в этом конверте – все ее секреты.
Пройдя несколько шагов, я оборачиваюсь, но она уже потерялась в толпе.
Теперь-то я, конечно, знаю, что надо было ей сказать тогда. Хотя история получилась бы слишком длинная, и я вряд ли сумел бы изложить ее внятно. Мне всегда приходят в голову мысли, которыми бывает трудно воспользоваться. Так или иначе, а начал бы я с «давным-давно» и закончил так: «Грустная история, правда?»

Давным-давно жили парень и девушка. Ему было восемнадцать, ей – шестнадцать. Он – просто симпатичный, она – тоже не супермодель. Обыкновенные ребята, каких везде можно встретить. Только одинокие. Зато и он, и она твердо знали, что где-то на Земле живут девушка и парень, которые им подходят на сто процентов.
И вдруг однажды на улице они встретились.
– Какое чудо! – заговорил он. – Я столько тебя искал. Не поверишь, но ты мой идеал – на сто процентов.
– А ты – мой. Я точно таким тебя представляла. Это как во сне.
Парень и девушка сели на скамейку в парке и долго-долго разговаривали. Они больше не были одиноки. И это замечательно.
Однако в их душах все же шевелился маленький, совсем крошечный червячок сомнения: хорошо ли, когда мечты сбываются так просто?
Разговор на минуту прервался, и парень сказал:
– А давай устроим маленькую проверку? Если мы в самом деле любим друг друга на сто процентов, значит, в свое время обязательно еще встретимся где-нибудь. И если мы поймем тогда, что так оно и есть, сразу поженимся. Идет?
– Идет, – отвечала девушка. И они расстались.
По правде сказать, в этой проверке не было никакой необходимости, потому что между ними была настоящая любовь, на все сто процентов. И судьба сыграла с ними злую шутку.
Зимой они оба заболели – в тот год свирепствовал жуткий грипп. Несколько недель между жизнью и смертью кончились тем, что влюбленные начисто забыли о прошлом. И когда пришли в себя и открыли глаза, в головах у них было пусто, как в копилке Д. Г. Лоуренса в его молодые годы.
Но им было не занимать ума и терпения. Парень и девушка не жалели сил, приобрели новые знания, вырастили в себе новые чувства и снова смогли стать полноценными членами общества. Научились переходить в метро с одной линии на другую, отправлять письма и бандероли. И даже познали любовь – на семьдесят пять, а то и на восемьдесят пять процентов. Время летело с поразительной быстротой: скоро ему было уже тридцать два, а ей – тридцать.
И вот однажды погожим апрельским утром он шагал по Харадзюку с запада на восток, собираясь выпить где-нибудь чашку кофе. Она шла той же улицей с востока на запад – нужно было купить марку, чтобы наклеить на письмо. Они встретились точно посередине улицы, и в двух сердцах на миг мелькнул смутный отблеск утраченных воспоминаний:
«Да ведь это моя девушка, моя на сто процентов!» «Это же он, мой парень, мой на сто процентов!» Но отблеск оказался слишком слабым, а их мысли уже не были такими чистыми и ясными, как четырнадцать лет назад. Они разошлись в разные стороны, не сказав друг другу ни слова, и растворились в людской толчее. Навсегда. Грустная история, правда?

Вот что надо было ей сказать.

привет со дна тебе, обижающаяся сторона.
как дела твои? наверное, неплохо. или очень даже хорошо. надеюсь, вы больше не ссоритесь.
а как нога твоя? ну ты ведь не сидишь целыми днями сиднем дома, верно? надеюсь, в этом плане у тебя тоже не так уж плохо. тем более погодка у вас хорошая вроде бы. баскетбол, конечно, теперь забыт. интересно, что теперь вместо него у тебя. прочитал ли ты ту "единственную" китайскую антиутопию о городе на марсе, населяемом кошками, или что там? или же забыл? как и обо мне.
мои дела тоже не так уж плохи. с 23 августа у меня практика, может, помнишь. часов до трех дня "сижу туплю ничего не делаю". а в общежитии пусто. недавно, буквально позавчера встретилась с одноклассницей бывшей, я тебе говорила, как я скучаю по этой своей школьной соседке по парте, помнишь? она неплохо устроилась, надо сказать. мне так хочется рассказать тебе, о её магазинчике, где она работает (кстати, о нем я тоже как-то упоминала) - одежда для собачек, это же "уахаха"!
а сегодня встретилась с еще одной одноклассницей, когда ехала домой.
домой.
знаешь, сегодняшняя суббота мне очень напомнила сентябрьскую пятницу. особенно по погоде.
сентябрьская пятница.
знаешь, я испытывала то же чувство, что и год назад, возвращаясь в такую солнечную и ветреную погоду домой. да в принципе, всё и было так, как раньше, кроме одного: тебя нет. нет подарков с im1. нет приветствий.
тебя больше нет.
и когда я думала об этом в автобусе, у меня внутри всё сжималось. до сих пор не верю, что ничего не будет больше. пустота.
а пока шла от остановки к дому, в голове крутилось твое предпоследнее сообщение.
"ты вот говоришь, что терять не хочешь. я тоже не хочу терять. что бы не происходило, не произошло - не хочу."
боже, я такая эгоистка! вплоть до этого дня я думала, что слова "я тоже не хочу терять" ты говорил обо мне. черт, а я ведь действительно думала, что ты не хочешь меня терять. но нет. ты не хочешь потерять её. поэтому лучше будет потерять меня. я понимаю.
ты ничего не потеряешь, если потеряешь меня.
вот уже четвертый день твоего абсолютного отсутствия.
я больше не пишу в твиттере.
я по-прежнему ненавижу медицину.
я по-прежнему жду.
всегда буду ждать.

я тут поняла кое-что
я никогда не привыкну к тому, что тебя больше нет в моей жизни

ивановские женщины самые хитрые (с)
спасибо, неизвестный водитель лады приоры

позже:
девочка, а сколько стоит, ой то есть куда довезти?

вывод утра:
я хитрая ивановская женщина, похожая на девочку, торгующую рыбой.
спасибо.

FOREVER ALONE DAMN YES !

вот уже четвёртую ночь кряду я подолгу не могу заснуть. то ли подушка слишком мягкая, то ли мысли в голове раздражают. знаешь, я теперь не рисую, чтобы заснуть. поэтому приходится думать о чём-то другом. в основном о своей беспомощности и безнадежности. в голове огромные мозоли от этих мыслей, всё никак не лопнут.
вчера была безлунная ночь, это я знаю точно. дождевые тучи стабильно затянули небо. ни намёка на лунный свет.
ближе к часу ночи на противоположной моей кровати стене появилось пятнышко. смутное такое. думалось, это всего лишь зрение моё снова подводит. но нет. пятнышко становилось ярче. оно не увеличивалось. оно светлело. я испугалась. откуда оно? в окно ничего не светит. откуда тогда?
я лежала и смотрела на это пятнышко, почти не моргая. в какой-то момент я сказала ему шепотом: привет.
привет. знаешь, я совсем одна осталась.
пятнышко не исчезало и не тускнело.
и я совсем не знаю, что мне делать.
сейчас вспоминаю это и чувствую себя совсем свихнутой с катушек. я разговаривала с пятном какого-то света на стене ночью. шепталась с ним, рассказывала всё, что в голове было. а оно слушало. оно правда слушало.
я сейчас даже и не вспомню, что я говорила ему. но говорила много.
а оно слушало.
а когда я успокоилась, оно начало исчезать. и довольно быстро его не стало. будто совсем ничего и не было.
а я продолжала смотреть на темную стену. долго смотрела. надеялась, что пятнышко вернется. и пока я ждала, мне вспомнился момент из книги Мацуо Монро, где про темную живую кляксу в больнице.
своё пятнышко я решила назвать Кляксой.
так прошла моя четвёртая ночь без тебя.
спасибо.

ты ничего не потеряешь, если потеряешь меня.

знаете, есть вот цитата о том, что вот, мол, люблю, когда меня ненавидят - значит, завидуют. ну или как-то так. вы поняли.
я не могу сказать, что она мне сейчас завидует. но она ведь тратит драгоценные минуты своей драгоценной жизни на мысли обо мне. и это смешит, правда, смешит.
еще смешит тот парадокс, что вот я хочу быть неведимкой для всех, а в итоге получается, что я являюсь главным предметом их ссор.. мм наверное. по крайней мере, это выглядит именнно так.
и меня это уже чертовски бесит, люди. уже который раз виноватой оказываюсь я. хотя что я такого сделала, а? мне просто дорог этот человек. что в этом такого, за что меня так нужно ненавидеть и желать пустить на консервы, ну, что?
почему каждый раз, когда они ссорятся, страдаю я? на следующий день они вновь и вновь мирятся, но я-то продолжаю страдать! это как вообще понимать?

tony :

annwinter :

amelinameli : boston :

Они говорят "Daisuki" друзьям и людям, которые им просто нравятся, "Aishiteru" - людям, с которыми отношения более серьезные, и "Koishiteru" - тем, с кем они хотят провести всю свою жизнь.

появилось острое желание убить кого-нибудь и сдаться в полицию.
просто чтобы меня окончательно отстранили от жизни. убрали подальше от этих людей.
еще острее желание, чтобы убили меня.
просто чтобы окончательно не думать об этих людях.
спасибо.

вообще очень странно так. я жила со всем этими "симптомами" класса с шестого. жила и живу по сей день с ними. и вплоть до этого дня и думать не думала, что это всё принимает форму "фобии".

наверное, я сейчас что-то чувствую. но никак не могу определить, что же именно.

я боюсь пауков. всю жизнь боюсь, но только сейчас узнала, как это называется. арахнофобия. приобретение моему страху пауков названия у меня не вызывает абсолбтно никаких чувств. что было что не было. а вот социофобия

мне хочется кричать, звать на помощь, сказать об этом родителям. но что родители? они никогда не воспринимали диагнозов поставленных мной себе же в серьез. и сейчас - чувствую, что если и скажу им, мол, мам, пап, поздравьте, у меня социофобия, и даже если приведу все доказательства - что они скажут? "ой не выдумывай". я точно знаю. а больше мне говорить некому.

вот такие вот дела, киски.

спасибо.

этим летом я окончательно убедилась в наличии у себя очередной фобии.

Социофобия – это страх перед общением с людьми, боязнь людей и социальных ситуаций.

Социофобией страдает до 13% людей в разные периоды жизни. В большинстве случаев социофобия начинается в школьные годы, когда ребенок (или подросток) сталкивается с множеством стрессовых ситуаций – выступление, общение с противоположным полом и т.д. – все это сопровождается страхом выглядеть смешно, сильным волнением, боязнью быть «белой вороной». Социофобы и впоследствии испытывают большие сложности в различных социальных ситуациях – во время публичного выступления или доклада, нового знакомства, разговора по телефону с неизвестными людьми, поездки в общественном транспорте; иногда они не могут работать или есть в чьем-то присутствии, не смотрят собеседнику в глаза. Приступы социофобии сопровождаются учащенным сердцебиением, потливостью, дрожью в руках и коленях, болью в груди и т.д. Самостоятельно справиться с этим состоянием не получается, а лекарства не помогают. Поэтому женщины часто «бегут» от подобных ситуаций в роль домохозяйки, а мужчины начинают злоупотреблять спиртным. И тогда социофобия начинает прогрессировать в геометрической прогрессии, становясь уже непреодолимой преградой на пути к карьере, успеху и к созданию отношений с любимым человеком.

Именно поэтому спрятаться от социофобии не получится. При отсутствии лечения социальная фобия может приводить к тяжелым депрессивным последствиям, вплоть до суицида, либо к полной изоляции человека от общества вследствие страха перед людьми.

угораздило же меня попасть в эти проклятые тринадцать процентов, мать вашу хх

что ж, зато, может, перестану себя спрашивать "сколько это будет продолжаться?". ибо всегда.

спасибо.

"ты не представляешь, какая ты чудесная"

Боже, дай мне сил не растаять от этих слов