это такое мерзко отвратительное чувство, когда никак не можешь понять, что же нужно этому кретинскому органу, которое в простонародье называют сердцем

иногда мои рисунки рисуются у меня в голове сами собой, неконтролируемые проклятые рисунки, мать их

рисуется разговор

— ты бы не хотела быть моей девушкой?

— нет.

и да ведь, действительно, я хочу быть другом. хорошим другом. самым лучшим. когда я говорю это себе и своему кретину-сердцу, в голове сразу же рисуются нехорошие картины. плохие картины. очень плохие. так не хорошо. это не друзья. и кажется, от этих картин никуда не деться. тогда я думаю, а что в этом, собственно, плохого? что плохого в том, что я хочу быть кем-то большим для него, чем есть на самом деле? приходят в голову убеждения, что в этом нет ничего противозаконного, неправильного и так далее. и я говорю себе: да, я хочу быть его второй половинкой, быть его возлюбленной, быть с ним всегда. но

как только я скажу себе это, в голове кто-то бьет молотком, кричит, мол, нет, это не так, ты ведь не хочешь этого, только друзья, и не более . эти слова очень сильно бьют по мозгам, что приходиться смиряться с ними и говорить: нет, я не хочу быть его второй половинкой.

после этих мыслей, в голове снова и снова рисуются нехорошие картины. и всё повторяется.

как это, черт побери, возможно. КАК?!

как это можно вообще назвать? изощренные противоречия? что со мной происходит? как понять, что именно мне нужно? точнее, моему органу кретину, как?

кто - или, может быть, что - может мне помочь разобраться во всем этом дерьме?

короче, я на грани срыва.

спасибо.