и все не то, что происходит вокруг меня

Живешь-живешь, потом бряк и умер. Поскользнулся в ванной и ударился. Был и нету. Осталась простынь, на которой ты спал, окурки в пепельнице, волосы на одежде, мелочь в кармане — пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь. А компьютер еще включен. И кто-то пишет тебе сообщения. А потом звонит. И кафель под тобой нагревается от твоего тела. А тело остывает. И какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное. А это уже неважно.

я так бы хотела остановить время. передвинуть его назад и упасть. не вниз, не вверх, а у твоих рук. положить их у своей талии и сердца, чтобы ты понял, что оно не бьется. прости, но это может быть так. так обидно, грубо. а может наоборот? тогда я была ребенком, и возможно, у меня билось мое сердечко. это сейчас множество некрасивых, извращеных сердец расстерзали его по клочкам. суки! я ведь так хотела жить одними чувствами, в розовых очках. а те, кто попробывал горечь разочарований сразу лезут со своими нравоучениями к нам, да еще с таким приколом, чтобы мы туда тоже сходили. а вы, мудаки, тоесть думаете, что если я сейчас залезу в это дерьмище по уши, мне потом станет легче? даже слов нет. протяну я вам руку- а вы мне баац! и кулак. в глаз, грудь, спину там. если сразу не ножом или битой с шипами. я ваши наглые морды видела, о них слышала. да и о моей вы тоже слышали. как же о ней не услышать-то.
ты никогда не замечаешь, как я на тебя смотрю. когда ты спишь. да ты и не видишь. ты такой ребенок еще. тебя ничем уже не удивить, но сложнее всего обидеть. тебя не втягивали в боль, тебя не протыкали ножами, тебе не давали понять, как это.. ценить людей. но ты сам себе дал понятие любовь. ты настоящий человек.
вот только проблема в том, что все люди для меня - грязь. ну, они побывали в дерьме, вылезли оттуда и теперь не представляют из себя ничего, кроме кучи навоза. а ты там не был. и ты исключение.
так странно говорить об этом, а в тоже время взвешивать все свои слова и убеждаться в том, что я права. через пять минут ты меня засудишь, сделаешь мне замечания, оскорбления, а потом просидишь еще час с мыслями о том, как я додумалась об этом.
ты- мой собирательный образ. образ, которого не существует на всей планете. просто мне хорошо быть собой с тобой. тоесть со мной с собой. а сейчас я просто пойду спать. на мягкой подушке, с мягкими мыслями в моем мозге. а ты сиди и думай. думай, тварь о том, кто ты. может додумается твоя голова о смысле твоего вонючего существования.

Я помню в детстве лишь светлые мгновенья,
Что уносили прочь былые мученья.
И тебя мне, дед, не забыть никогда,
Хоть в твоих словах нуждалась всегда.
Хоть и редко сейчас о тебе я пишу,
Но зато все слова тебе посвящу.
Хоть раз у окна мне тебя увидать,
За это не сложно и жизни отдать.
Сейчас ты, наверное, совсем далеко,
Ведь от мучений избавился слишком легко.
И горечь, и слезы в себе я несу,
Ведь в памяти все о тебе сберегу.
Твоя ведь могила мне домом родным
Осталась навеки, лишь прахом сухим.
Ведь нам извиниться достаточно поздно,
И слезы ручьем - ведь я все серьезно.
Я так заскучала сама по себе,
Что лишь отпечатком на старой руке,
Осталась вся память в моей голове.
Да в наших сердцах и на общих картинках,
Мы все же такие - такие былые.
Все вместе теперь сидим у окна
И молча храним фрагменты тебя.
Ты стар был и так одинок,
Что водка ночами лежала у ног.
Петля одеваясь на шею твою,
Отказывалась верить в такую судьбу.
Но путь твой закончен был верой в себя,
Теперь ты в аду, твоя же рука,
Загнать лишь смогла тебя одного,
Под круг мучения своего.
И знаешь, теперь мне не страшно ходить по ночам,
Я знаю, ты видишь, что я не одна.
Но это не радость хранить у себя,
Лишь память бутылке, что в могилу свела.

И это тебе написано сразу.
Расчерчено все - загнав всю заразу.
Я знаю, ты веришь! мы верим всегда,
Что место в аду найдет и себя.

никогда не поздно извиниться, правда? и никогда не поздно сказать: я тебя люблю. я с тобой. я рядом. никогда не поздно обрести свое счастье. может быть, когда мы станем старыми, мы забудем все это. все эти чувства, слова, слезы. то, как мы с тобой ругались, кричали, убивались. то, как пытались догнать друг друга, когда понимали, что еще немного.. и все. наш смех. общий смех. он самый замечательный. самый. он греет меня ночью, греет в дождь и не дает сорваться.
ты прочитаешь, ты поймешь. должен. я люблю тебя. хоть мы и с тобой ужасные повара, ужасные придиры, люди совершенно не умеющие пиздить шарики и вообще идиоты, но я ужасно дорожу нашими отошениями. я начну слушать твою музыку, я буду танцевать с тобой. я просто буду с тобой. чтобы не чувствовать себя одинокой. спасибо тебе за все, что ты делаешь. это самое главное. оно хранится у меня тут. слева.
надеюсь, мы еще поменяемся челюстями и пообсуждаем стариков напротив. еще потанцуем хромая безуумные танцы. и так же нежно я буду засыпать у тебя на плече, чувствуя биение твоего сердца, говоря себе, что все хорошо.прости меня пожалуйста за все, что я делала. и какой глупой была.
прошедшее научило меня не сдааваться и ломаться об тебя, КАК СПИЧКЕ.

забудте о том, что у меня есть ответы на ваши вопросы. у меня их нет и никогда не будет. я не супрегерла, не волшебница. я простой человек, который запутался сам в себе, в своих внутренностях, и сейчас в спазмах выкашливает их. ведь в вашей публике были апплодисменты. были авации и крики. вы отмечались у меня в твиттере и радовались тому, что есть такие люди. но сомневались в том, что поймете меня.
а вы такие холодные - обжигаете как лед. никогда не видела теплого человека. н и к о г д а. все, отворачиваясь, бредят какой-то славой. бредят тобой. а ты мой. наверное. да даже при этой мысли у меня в голове взрывается тепло. да, я теплая, и в вашем мире мне холодно. у вас даже прикосновения жестокие, грубые. а взгляды хитрые, наглые.
а я такая глупая: встаю с мыслью о том, что встречу вас.. теплых. это помогает мне раньше встать. загнать свое безрассудное лицо под маску, стать вами.
и только однажды я сняла ее, когда дала бездомному старичку деньги, которые у меня были. потому что я тоже могла оказаться на его месте.
и только с тобой - я - это я. и ты знаешь меня. любишь. ценишь.

давайте будем теплыми? помогать друг другу и жить как прежде.
ценить каждую минуту, проведенную с любимыми. и с нашей семьей.

я люблю вас.
особенно вас двоих. догадайтесь.

самое страшное - стать одиноким. потерять самое важное. то, что поднялось выше всего. и сидеть так.. беспомощно. да, именно так. прикованным к стулу душевной и дикой физической болью, причиненной своими же руками. в один момент считая себя отважным и сильным, а потом инвалидом. с дыркой в сердце. мы не знаем, чего хотим. но понимаем, что без людей, которые нам дороги - мы ничто. мы даже не способны передвигаться и думать о чем-то кроме них. вам это знакомо, я знаю. ведь все оказывались когда-то дураками. теряли близких за то, что они не такие, каких мы хотим видеть. но они - самое важное. не переносимое.

мне теперь не спать всю ночь, -
собирать листы.
в них вся жизнь моя, -
там теперь и ты.

там теперь любовь про нас, -
белые цветы.
там теперь и холод наш, -
не было зимы.

я любила сильно, лишь твои глаза,
я терпела больно, лишь твои слова.
остальное к черту!-не было поры,
просто уходя-начинал на "ты".

ты вставлял мне нож-
прямо через клетку.
я кричала громко,
расставляя сетку.

знаешь, как мне больно,
понимать теперь,
как же можно быстро,
не войти в ту дверь.

разгоняясь все сильней,
я держалась крепче,
но не вышло у меня,
ведь держаться вместе