и все не то, что происходит вокруг меня

ничего не случалось просто. всё давалось нам для чего-то, осознания: кто спасает, а кто приходит стрелять в упор. ты пытался, конечно, сделать на родных и любимых льготы, только с треском провалишь этот совершенно неравный спор. то, что ногти твои пропахли никотиновым смогом улиц, аргумент невесомый, знаешь, в том, что ты испытал жизнь. как измоченно в своем сердце ее облик себе рисуешь и негромко, но одиноко вслух промолвишь:
" давай, держись". как всё было, и как всё стало: годы/страны/морали/роли/цели/люди/мозги/идеи и пленённые тьмой глаза. карты памяти, те, что в жилах, причинять не умеют боли,
ведь гораздо сильнее колят незабытые голоса. ты, конечно, пытался тоже по табличкам "подруга", "парень" доказать всем на белом свете, что познал уже любовь. но когда судьбоносный случай от pink glasses тебя избавит, вот тогда ты поймешь, что
с треском
проиграл ты
этот
бой.

Стерты кеды и дорога пуста,
Словно снегом запорошена.
Воспоминанья не дают засыпать,
Оправданья нам с тобой бесполезно искать…
Я бегу от тебя
Постоянно, всё время
Я меняю свои имена
И привычки свои не заканчивать дело
Я как будто одна
Но во всех поворотах твои указанья
Я бегу от тебя
Но дорога приводит к тебе непрестанно
Стерта память, голова пуста
Будем ставить ставки на себя
Стерты лица, так легче оставлять
Где границы нам с тобой бесполезно искать…

у меня бесконечное число вопросов на которые я не могу найти ответы.

может быть и смогла бы, если люди помогали бы мне в этом. но нет же.. у каждого за плечами такой же багаж вопросиков, которые важны им больше, чем чьи-то.

необъяснимая логика людей.

давай, я помогу тебе, а ты… ты поможешь разобраться со всеми вопросами мне и будет не так сложно. но нет

дверь закрыта и мы взаперти

Вы говорите, что скучаете, ужасно ждете встречи. А знаете ли вы, что на самом деле это такое "скучать и ждать"? Ждать не один, не два дня, не неделю, и даже не месяц.
Когда невозможно обнять, поцеловать, почувстовать запах, да просто дотронуться до самого близкого и любимого человека в этой жизни. Когда нет возможности позвонить ему, написать, просто потому что нельзя.
Нельзя в любую минуту услышать такой родной голос, от которого дрожит все внутри. Когда ложишься спать, думаешь о нем, и мысленно желаешь ему сладких снов. Вспоминаешь все хорошие моменты, и тебе становится чуть теплее. Но расстояние - это дикая боль. Особенно больно находиться в расстоянии с любимым тебе человеком.
Утром первая мысль опять о нем, ты желаешь ему хорошего дня, веря, что так и будет.
Когда он снится тебе, ты пытаешься прикоснуться к нему, но сон тут же исчезает, ты просыпаешься, и понимаешь, что это была не реальность. Ты просыпаешься, а рядом его нет. И тогда внутри всё как будто сжимается в маленький комочек. Вот только, минуту назад, тебе снился сон, ты уже поверила в то, что это всё по настоящему. Ты ощущала во сне все те чувства, что и наяву при виде этого человека. И настроение было на все 100. А потом просто раз, ты просыпаешься, и настроение моментально уходит в - 100. Ты словно морально уничтожен. Хочется кричать, плакать. Но это не поможет. И тогда тебя настигает то самое ужасное, просто невыносимое чувсто - одиночество.
Смотришь на его фотографию, и в очередной раз понимаешь, как же еще долго до встречи. А может быть и год, а может и 5 лет, а может и 10. А может ты и не увидишь его вовсе.
И вот только тогда, ты понимаешь, какое же было счастье в любой момент обнять любимого тебе человека…

Цените моменты с любимыми вам людьми. Они неповторимы. И кто знает, что может случится на следущий день. Цените каждую минуту, каждую секундочку его присутствия рядом. И никогда, вы слышите, никогда и ни за что, не отпускайте, если любите.

Если ты действительно скучаешь по человеку, значит он успел стать тебе родным. Неважно сколько времени вы были знакомы. Год или три недели. Если рядом с ним тебе хорошо, а без него пусто, то это привязанность. Очень трудно осознавать только одну потерю - расставание. Когда ты понимаешь, что навряд ли когда либо ещё увидишь этого человека. И сначала испытываешь жуткое расстройство, затем грусть, затем снова жуткое расстройство, и снова грусть. Затем начинается нехватка этого человека. Тебе хочется вновь его увидеть, услышать, почувствовать его запах… Ведь он великолепен, правда. Начинается своеобразная ломка. Это длится долго, мучительно. От этого трудно отвлечься и никуда нельзя деться. Начинаешь вспоминать всё то, что было. Представляешь себе, как могло было быть. При этом ты прекрасно осознаёшь, что это пустая трата времени. Что вы уже далеко друг от друга, и что ничего уже не сделать. Но со своим внутренним "я" ничего нельзя поделать. А затем после долгих мучений наступает пустота. Настоящая пустота. Кажется будто весь мир перевернулся. Ну, а потом, со временем забывается, выветривается. И начинаешь снова жить той же жизнью, как раньше. Снова живёшь без присутствия этого человека. Но потом просто случайно находишь песню, ту самую, вашу любимую. И впадаешь в истерику. Но после неё не так трудно, как раньше. Ты уже в какой-то степени даже рад, что всё тогда так вышло. И тихо улыбнувшись, смирившись со всем что было, ты идёшь по жизни дальше.

ключ в замке. да, скажу не в тему,
только быстро, по существу.
несмотря на других и время,
я прошу тебя. существуй

благодаря синему вайсрою
я отправляюсь в сердце необходимой ночи
вместе с тобой
и никто из нас теперь ничего не хочет,
но так часто меняются метеосводки,
как их не проси.
и время рвется, как твои колготки
на заднем сиденье такси.

ободранный лак
ветки складываются пополам
ты где то там
укуренный в хлам.

Иногда так интересно читать свои старые переписки с кем-либо.Этих людей уже нет у вас в друзьях, а раньше вас что-то связывало.Оказывается наше общение уместилось не в одну страницу, не в одно сообщение, а в миллионы слов, сказанных с намеком или на прямую, в упреки, веселье, фотографии, каких-то рассказов о проведенном дне, шутки, боль, надежды.А потом общение само собой прекратилось.То ли интересы стали разные, то ли просто в разные стороны стали по жизни смотреть.Не важно почему. Важно - что прекратилось. И тогда одолевает безумная ностальгия.

я хочу прижаться к тебе и спать,
такое простое человеческое желание в
эту не самую простую для меня осень

иначе, уже не вышло бы никак. сказать, что на самом деле между нами случилось. чем это можно назвать? я не знаю. я долго думала, каким образом, такой сильный парень, мог в одну минуту как бы даже уменьшиться и перестать быть тем, кем притворялся долгие годы.
искренность нарушает наши оковы. она помогает нам стать самими собой. но только когда ей можно пользоваться? не иначе, как перед любимым человеком, не иначе, как перед тем, кому ты доверяешь.
а знаешь почему? потому что не смотря на это все.. любимый сохранит даже твои слезы у себя в памяти. когда тебе было больно, когда ты стал МОИМ любимым Славой, мир перестал рушить грани. он перестал быть вокруг меня, а встал рядом, и как бы шепнул:теперь у тебя точно все впереди..
но искренность так же рушится, так же прячется и больше ее нет.

важнее всего, что ты был рядом. что мои воспоминания о тебе только светлые и хорошие. и вот тут.. знаешь.. ком в горле стоит. хочется обнять тебя, но ты опять можешь не потпустить.
я люблю тебя.
и каким бы не было твое решение, мне всегда будет тебя не хватать. твоего тепла и твоей исренности. ты заставил меня чувствовать. заставил меня жить.

перебираешь так мысли, прочитываешь свои записи в слух.. и понимаешь, что в них столько людей, столько разных жизней, столько опыта. к сожалению, просидев на старыми листочками, на которых перечеркнуты тысячи слов, я поняла, что опыт накопленный годами - меня только что предал. да так стремно, что обидно за саму себя. а ты и вправду был когда-то моей судьбой, а я смеялась и кидалась в тебя посудой, истеричничала и посылала тебя нахуй. а сейчас смеюсь и даже хочу увидеть тебя и улыбнуться, чтобы вспомнить о наших маленьких недоразумениях. ахаха, спсибо тебе за то, что я сейчас нашла человека о котором мечтала, и спасибо тебе за то, что ушел тогда :D ураааа, я черт, счастлива :D и тебя даже перестала ненавидеть :) наверное, рано или поздно я бы поняла, что ты не такой ужасный человек, которым казался мне пол года. ахах, мое отношение к тебе изменил один ответ, ну ничего, бывает.

Меня бесит фраза "давай поженимся". Ну я не знаю почему. В моем понимании эта фраза обозначает, что по-любому нужно стать чьей-то ручной собачкой, которую обязательно будут воспитывать. А воспитательный процесс может быть долгим, да еще и с какоой-нибудь плеткой. Нет бы говорить по-чаще друг другу "я тебя люблю", "навсегда вместе" и т.д. А мы дураки, теряем свое счастье за углом, под каким-нибудь деревом или вообще кустом, засовывая в себя чьи-то принципы.

Я медленно пробираюсь сквозь свои мысли. Вокруг сыро и холодно, хотя на улице жара. И я опять вспомнила про правду. Где она сейчас? Мы годами с ней играли. Я вдруг поняла, что судорожно шарю руками в воздухе в поисках этой правды, но не могу ее найти, как в кошмарном сне, когда двери не открываются, не задвигается ящик комода, а ты снова и снова бессмысленно бьешься головой об стену и не можешь понять, почему ничего не получается, почему шаль, наброшенная на спинку стула, рождает в тебе смертельный ужас.

В моих глазах сегодня свернулось счастье.Именно то, которое жило в синем, глубоком, задумчивом океане моей мечты-пушистым комочком, и грело каждым дыханием.Оно перекатывалось к черным точкам, грозясь свалиться, но каждый раз оставалось, протягивая маленькую ручку, моля о спасении, подавая надежду.В его глазах не было боли, была ложь, страх и осознание того, что он может стать никому не нужным.И это пугало.До косточек, до души наконец-то.Но его ничем не спасти.Сердце молящее о смерти-конец истории жизни.И это факт.