я так бы хотела остановить время. передвинуть его назад и упасть. не вниз, не вверх, а у твоих рук. положить их у своей талии и сердца, чтобы ты понял, что оно не бьется. прости, но это может быть так. так обидно, грубо. а может наоборот? тогда я была ребенком, и возможно, у меня билось мое сердечко. это сейчас множество некрасивых, извращеных сердец расстерзали его по клочкам. суки! я ведь так хотела жить одними чувствами, в розовых очках. а те, кто попробывал горечь разочарований сразу лезут со своими нравоучениями к нам, да еще с таким приколом, чтобы мы туда тоже сходили. а вы, мудаки, тоесть думаете, что если я сейчас залезу в это дерьмище по уши, мне потом станет легче? даже слов нет. протяну я вам руку- а вы мне баац! и кулак. в глаз, грудь, спину там. если сразу не ножом или битой с шипами. я ваши наглые морды видела, о них слышала. да и о моей вы тоже слышали. как же о ней не услышать-то.
ты никогда не замечаешь, как я на тебя смотрю. когда ты спишь. да ты и не видишь. ты такой ребенок еще. тебя ничем уже не удивить, но сложнее всего обидеть. тебя не втягивали в боль, тебя не протыкали ножами, тебе не давали понять, как это.. ценить людей. но ты сам себе дал понятие любовь. ты настоящий человек.
вот только проблема в том, что все люди для меня - грязь. ну, они побывали в дерьме, вылезли оттуда и теперь не представляют из себя ничего, кроме кучи навоза. а ты там не был. и ты исключение.
так странно говорить об этом, а в тоже время взвешивать все свои слова и убеждаться в том, что я права. через пять минут ты меня засудишь, сделаешь мне замечания, оскорбления, а потом просидишь еще час с мыслями о том, как я додумалась об этом.
ты- мой собирательный образ. образ, которого не существует на всей планете. просто мне хорошо быть собой с тобой. тоесть со мной с собой. а сейчас я просто пойду спать. на мягкой подушке, с мягкими мыслями в моем мозге. а ты сиди и думай. думай, тварь о том, кто ты. может додумается твоя голова о смысле твоего вонючего существования.