IT NEVER ENDS!

https://aguilera.viewy.ru/ , добро пожаловать)

я ненавижу тебя, сука. ты понимаешь, что нельзя забирать мое ? хотя, наверное, это плохо - присваивать себе человека, с которым ты даже не встречаешься. но все-таки. если я увижу тебя еще раз - уебу.

и сам Влад хорош. он не может наконец-то взять и все объяснить? раз я ему совсем не нравлюсь - так и скажи, черт. надоело все это. объясни мне, блять. идиот.

я с тобой,

я проведу тебя через любые невзгоды

и никогда тебя не оставлю.

я подхвачу тебя,

когда ты захочешь все отпустить,

потому что ты не один, не один.

я буду твоей надеждой,

когда тебе будет казаться, что это конец.

я удержу тебя,

если мир уйдет у тебя из-под ног.

хочется прижать тебя к себе и никогда не отпускать. да только вряд ли до тебя когда-нибудь дойдет.

зачем? зачем ты мне написал, Тарас? я опять чувствую себя дерьмом. спасибо.

"И нет участи хуже, чем полюбить друга."

абсолютно согласна с этим высказыванием. потому что, когда становится ясно, что друг для тебя стал гораздо больше, чем другом, понимаешь, что ваши отношения уже не будут такими, как прежде. я на себе это пережила, и не один раз. отлично, конечно, если любовь взаимная, но если нет? как у меня было эти оба раза. только мучаешься. а потом можно и вовсе потерять этого человека, что разрушает полностью. пару дней назад я потеряла своего лучшего друга, который к тому же был моей первой любовью. мне кажется, что мне уже все равно, но части какой-то уже нет. просто что-то ушло вместе с ним. да, я уже начинала чувствовать, что мы отдалились друг от друга, причем сильно. но теперь все в конец разрушилось. и виновата я. как, впрочем, и всегда. всегда все отношения разрушаю я. и вряд ли с Владом будет по другому. если я еще все не разрушила.

кстати, о Владе. именно в данный момент мы даже не пишем друг другу. не общаемся всего час максимум, но мне уже так одиноко без него. я просто не могу. я еле переживаю дни до наших встреч. и я бы ждала опять пятнцы, да кто знает, может уже ничего и не наладится. и не будет ничего в пятницу, не встретимся даже. потому что, чувствую, я опять все запорола. ну как всегда, да.

не надо было вообще заводить разговор на эту тему. я же знаю каков ответ. он не поменяется. я постараюсь избегать этой темы в будущем, если оно вообще будет у нас. просто никак не напоминать, не говорить, не вспоминать. я смогу все пережить сама. все эмоции и чувства внутри себя, как раньше было. ему не зачем это знать. хотя, какая уже разница? он же все знает. и самое главное - ему похуй. тупо наплевать. и я не имею права обижаться, я не должна что-либо для него значить. у него есть полное право не отвечать мне взимностью. но, блять, это так обидно почему-то.

я должна все пережить. просто должна.

и, черт. как же я скучаю по Вове и Тарасу. по нашим бывшим отноешниям. форева в троем, помните? а я все разрушила. ненавижу себя.

я просто не могу понять. для чего все это, если я тебе даже не нравлюсь? ты хотя бы объяснил что-нибудь. я просто не могу так жить, понимаешь. в принципе, я и не должна тебе нравиться или что-то в этом роде, но мне как-то обидно. обидно, что я столько вкладываю в наши отношения (хотя их как таковых у нас нет), а ты ничего. тебе бы просто полизаться с кем-то, да? мне обидно, что я так к тебе отношусь. я тебя люблю, а в ответ получаю ничего. хотя, кто сказал, что я должна что-либо получать? ничего он мне не должен. это его выбор. но я просто не могу успокоиться. я хочу добиться хоть какой-то взаимности. у меня так еще никогда не было, черт. настолько сильно. просто захлебываюсь этой любовью дурацкой. и зачем она мне? проще было быть такой похуисткой. ну одна и одна, похер. а тут же должно быть что-то. я что-ли чувствовала, что у тебя ко мне что-то есть. ну нельзя так притворяться, как вчера. такую заботу и симпатию не подделаешь. хотя, видимо, у тебя это отлично получается. апплодисменты.

наверное, просто надо пережить. самое ужасное, что я говорю, что если даже не нравлюсь ему, то пусть не лезет ко мне. но я же сама хочу, чтобы он лез. мне будет не хватать все этого. а после вчерашнего… черт, я будто сошла с ума. теперь думаю о тебе еще больше, хотя куда уж больше, казалось бы. я еще долго буду писать такие посты, ибо надо хоть куда-то изливать душу. да, у меня есть кому это все рассказать, но всегда что-то остается недосказанным, а сюда я пишу все-все. все чувства, все переживания, все эмоции. тут же никто не осудит.

и да, спасибо тем, кто читает это все. конечно, блог прежде всего для меня, но я правда благодарна, что мои мысли читают.

я выговорилась, да только легче не стало почему-то.

отличный день был сегодня: 3 гуляли с Владом только вдвоем и он был таким милым, просто АВЩАЩВЗВЗА. я даже на такое не надеялась, спасибо за сегодняшний день. осталось дождаться только одного: 3

https://tosya55555.viewy.ru , добро пожаловать)

честно? как бы это не было плохо, что она ему отказала, я рада этому. к тому же у них бы и так ничего не получилось. а на самом деле я радуюсь, потому что нет преград :D сейчас все так хорошо. потому что опять начинаются наши милости в переписках. я люблю тебя.

нет, я конечно многое понимаю, но, мама, ты вообще в адеквате?

самое ужасное, что из-за него мне на все похуй. тупо на все. мне похуй на то, что я поссорилась с двумя своими лучшими друзьями. хотя с одним мы и до этого ссорились, а со вторым перестали быть лучшими друзьями еще где-то в декабре, но сама суть. мне просто похуй на то что я их потеряла.

мне похуй на то, что я теряю остальных друзей. может еще и не теряю, но точно потеряю когда-нибудь. по своей дурости. и из-за моего похуизма тоже.

это и есть самое ужасное. мне стало на все похуй. наверное, я уже сломалась основательно.

и ты же знаешь, как все исправить, идиот. почини меня.