IT NEVER ENDS!

я надеюсь, что это не продлится долго. очень даже надеюсь. я тут писала о том, что надо не мешать чужому счастью и что я так никогда не поступлю. но тут я просто не могу сдержаться. я не хочу, чтобы они были вместе. черт, он же мог встречаться по крайней мере с Полиной. но Настя - это же полная пизда. и я ему уже все высказала, что думаю об этом. его, как видимо, мое мнение не впечатлило. хотя ему же похуй, я забыла.

как же я хочу, чтобы они не были вместе. я надеюсь, что они расстанутся очень быстро. черт, как же он не может понять. он же написал моей подруге о своих чувствах ко мне. и что? блять, какой же он дурак.

как же все закончилось. тупо блять. у него теперь есть девушка. ну а мне остается опять сидеть одной и переживать все это. в тот раз хоть не было девушки, было как-то проще.

сука, за что мне все это

я решила подождать и ничего не говорить ему. впервые. обычно я все высказываю сразу и мы говорим об этом. но в этот раз я действительно подожду. пережила впервые, должна и во второй раз пережить. к тому же я знаю чем все закончится. похуизмом с его стороны. ведь если так было в первый раз, то почему сейчас все должно меняться? просто надо пережить.

я такая дура. я ненавижу себя. сегодня был такой ебанутый день. все началось с того, что я не купила "сойку-пересмешницу". а потом я напилась. ах да, простите если тут будут грамматические ошибки, так как я до сих пор пьяна и мои пальцы не попадают на нужные клавиши. да и честно, я до сих пор не понимаю как смогла дойти домой в порядке и как родители ничего не поняли. хотя мне кажется, что папа когда откывал мне дверь что-то заподозрил. у меня до сих пор туман в голове и я ничего не понимаю. к тому же пока я шла домой мне хотелось упать к какую-нибудь кучу листьев, свернуться и сдохнуть. мне так херово сейчас. я еле печатаю и тупо уставилась в монитор невидящим взглядом. если я сейчас встану со стула, то я просто упаду и так и останусь лежать на полу. но не смотря на сегодняшнее проишедствие, я так и не сказала Владу, что люблю его. опять. это радует. об этом я сказала только Саше. я понимаю, он хотел меня успокоить и найти хорошие слова, но ведь это не правда же. к тому же я опять посралась с Тарасом. причем в этот раз серьезно. я просто не знаю, что делать. и Влад тоже хорош. он взял и ушел с Тарасом. нет, я понимаю, что ему похуй на меня и мои чувства, но мог хотя бы попрощаться.

я вообще не знаю, что теперь делать со всем этим. я опять посралась со всеми с кем только можно было и к тому же опять эта хуйня с Владом. хочу просто взять и сдохнуть.

а еще мне нельзя пить. сколько бы я не выпила: рюмку, две, пять, десять. я по любому начинаю рыдать. сегодняшний день не стал исключением. я опять разрыдалась. я обещала себе не быть тряпкой и больше не плакать, особенно по поводу Влада. но, как видите, я такая слабачка. мне просто нельзя пить. нельзя. нельзя. нельзя.

я хочу сейчас просто взять и сдохнуть.

ненавижу свою жизнь.

не нужно думать, что было бы если бы..

этого нет.

а ты здесь и сейчас.

кто-то снится нам

но не мы друг другу

монотонность гамм и снов

всё по кругу

завтра будем провожать Диану, намечается большая пьянка. напьюсь и никто не подумает, что это из-за него. хочу напиться до потери памяти. да только моя проблема в том, что сколько бы я не выпила - я помню все, до мелочей. да, меня уносит, я не понимаю как доезжаю домой. но память подводит меня в такие моменты. когда я хочу все забыть, я все помню, блять. как так?

опять. опять, блять. и как с этим жить? я переживу во второй раз? в тот раз все было до ужаса плохо. и в этот ничего не изменится же. я ему не понравлюсь, как ни крути. ему и так нравится девочка одна, как я поняла. а она меня жутко раздражает, о чем я уже высказала ему. боже, за что мне это? во второй раз, черт. я не знаю. может сейчас я не выдержу. и просто сломаюсь.

черт, у меня же так никогда не было. любить до такой чертовой боли. даже сердце болит как-то. ненавижу

день начинался так отлично. съездила на книжный рынок, купила "голодные игры" и "и вспыхнет пламя": 3 завтра поеду за "сойкой-пересмешницей", сегодня денег на нее не хватило. иногда цены на книги меня убивают, честно. потом встретилась с Владом, поехали на байкерс. там все было отлично просто, но в конце дня обязательно же случится какая-нибудь хуйня. вот зачем? зачем я целовалась с Владом? теперь все же чувства опять тут. заново все. я постараюсь пережить их во второй раз, но кто знает? тогда я чуть не сломалась. лишь бы не было хуже. я так на это надеюсь. понятно же, что ему это совсем не нужно. но я в который раз попадаюсь на эту удочку. и главное, что я не могу себя контролировать. когда он рядом я перестаю быть собой. если он начинает ко мне лезть, я же не могу отказать. что он со мной делает, черт