In the cold light of morning

я набралась смелости и позвонила тому парню, номер которого дала учительница английского, с которым буду заниматься немецким (о, да, штоле) и голос у него приятный, ок. я бы лучше ходила к какой-то старой милой бабушке на намецкий, а не к третекурснику, но зато очень умному. боже, сдался мне этот немецкий. но ладно. другого враианта нет, попробуем. просто я пингвин-социофоб

Ок, я действительно сидела 2 часа листала главную тамблера, вместо того, чтобы учить право, разглядывая фотки из оскара. Для меня в этом году решения гильдии -сплошное разочарование. Лучший фильм - "Артист", господи, серьезно? Я смотрела и меня ничего не впечатлило. Ну, ок. Немое, черно-белое кино снятое в 2011 году и мне кажется только из-за этой вот необычности премию и дали. Я лично была за "Прислугу". А, ну и главная мужская роль - оскар этому мужику, из "Артиста". Обошли вниманием Бреда Питта, мою любовь, которая живет в моем сердце в образе Тайлера Дёрдена, мудаки, неееееееет. И главная женская роль - Мерил Стрип. Ну, ок. Радует, что не Мишель Уильямс, которая в образе Мэрилин Монро была отвратной. Мое мнение. Но думаю, что Стрип получила дань уважения к себе, мол, как бы не удостоить ее, среди этих неопытных малолеток. Ну опять же, я так думаю. Потому что я негодую, что Руни Мара не получила оскар. Я бла почти на все 100 уверенна, потому что Стрип обошла ее в золотом глобусе, думала, что оскар уж ей дадут. Но нет, видать.

Ну, а Костя целый день ходил с тролл-фэйсом, потому что как в воду глядел. Неделю назад где-то сказал, что как всегда получит награду хипстерская хуйня какая-то и эта уважаемая пожилая женщина. Провидец, блин.

А, на тамблере жутко троллят Анджелину Джоли и ее наряд. Точнее, ее выставленую ногу, типа "чикен лэг".Присоединяюсь: 3

Господи, как же я хочу лета. Чтобы эта беготня закончилась. Хотя мне и нравится этот мой режим постоянного движения, но видимо не в этом году. Короче, мне надоела эта монотонность. Хочу встречать каждый день новых ахуенных людей и заводить знакомства. Хочу поехать в Амстердам, или в Лондон, если всё-таки получится. Хочу шляться где-то целыми днями и чтобы не было холодно и мокро. Хочу найти работу на лето. Хочу чтобы у меня была прорва времени, которую я буду использовать читая книжки до которых никак руки дойти не могут. У меня, кстати, здоровенный список книг, которые так и манят за них взяться, например, хочу Пруста читать. Еще Ремарка, больше Ремарка! Дочитать Оруэлла, Джойса и Фицджеральда. Гюго, май лорд, его читать.И "Унесенные ветром", да простят меня мои обещания после "поющих в терновнике" не читать этих любовных страстей. И Достоевского больше. И "Дориана Грея" на английском хочу. И хочу набить татуху летом, втайне от мамы.Ну…да, хочу. Хочу лазить бледной по городу, когда все с цветом кожи, как курицы гриль вокруг будут. Хочу, да хочу. Одни планы, желания.

Скорее бы уже. А то вообще ничего. Лужи, снег тает. Тупые реформы и нововведения у нас в городе. Готовлюсь до какого-то конкурса юных историков, блин. Насилую мозг теорией права. Терзаю себя диетами. Не хватает времени ни на что. Английский, немецкий. Ничего нового.

та не может быть, чтобы для меня это как-то задело. просто я безбожно прогуляла школу сегодня, а сидя целый день дома без дела лезет всякая дрянь в голову. но нет, мне обидно. нужно удалить его нахер из друзей, только бесит его фотка, когда появляется онлайн. и может тогда я перестану заходить на его страницу и видеть записи на стене от его убогой жопастой подруги. но нет, не перестану. кстати, какая ирония! его новая подруженька - убогая девица из моей школы с ужасными бровями. да, такими тонюсенькими, непонятной кривой формы, что издали их даже не видно, а когда смотришь ближе возникает желание спилить ей руки, за то, что делает такие ужасные вещи. эх, досада… у меня-то отличные брови, Денис. охохо. но не за брови любят, ок. а, еще ирония - у нее день рождения со мной в один день.

в общем, может включить рэйдиохед и помучить себя… или потроллить кого?да, вот что повеселит меня.

хотя нет, что это я. лучше почитаю Достоевского.

не, ну какое дерьмо, пиздец. не читайте - лучи ненависти и негатива.

во-первых, Денис - мудила тупой. если я его увижу где-то в городе, то перебегу на другую сторону улицы, блеать. и если будем всей компанией где-то когда-то собираться, и он там будет - не пойду. не хочу ни видеть, ни слышать, тошнит от него, мудак.

во-вторых, где вселенская справедливость? ненависть тупое чувство и я его стараюсь избегать, так что скажем иначе - не уважаю нашу учительницу украинского языка и литературы. бесит, что она ко мне предвзято относится, что проявляется во всем, даже в том, как она смотрит на меня, как будто я ей плюнула в суп, блеать, хотя причин для этого нету. я читаю каждое убогое произведение из нашей убогой программы, каждую повесть и роман, всё. и сидит рядом Таня и Вика, которые за этот год вообще ничего не читали, только критику, и то не все. время теста, у меня они списывали, но у меня 8, у них 10. сука, как так, блеать. и глянуть она не дает потом на работы. постоянно так, во всем. не нравится почерк - сниму-ка балл…ручкой гелевой пишет-а нечего, минус балл. спрашивает что-то по произведению - сказала что-то, что не соответствует критике, не больше 7 ставит. ну овца убогая, тут главное читать ведь, иметь свое мнение, уметь анализировать и делать выводы, а не следовать чей-то критике, чужому мнению. короче. если она будет гореть и волать о помощи - я только подкину хвороста и усядусь поудобней наблюдать как ее туша плавится.

отбивает всё желание читать по программе нафиг, а оно и так было очень велико. и Денис мудила. сплошное разочарование. пока это писала заодно слушала музычку, она меня расслабила, негатив испарился, пис ребята. пойду спать.

хочу весны, хочу тепла. хочу ходить пешком и чтобы вокруг летали певчие птички, которых не так уж и много в моем городишке, или это я обхожу десятой дорогой места где они гнездятся?.. хочу чтобы всё вокруг было в зелени, и чтобы когда просыпаюсь утром сквозь закрытые жалюзи рвался поток света. да, и чтобы было радостно утром просыпаться. и хочу наконец избавиться от своей дурацкой шапки и неудобной куртки. хочу чтобы был уже конец года, уроков ставало всё меньше и я могла тратить больше времени на приятное времяпровождение с друзьями. и чтобы было больше времени читать, чтобы взяться за книги, до которых так и не дошли руки из-за отсутствия времени. и строить всякие дурацкие планы на лето, которые так и не осуществлю, и о, да, потом чтобы было прекрасное лето. я надеюсь оно будет таким, каким я его вижу у себя в мыслях.

странно, но уже в печенках сидит эта мерзкая зима, она у меня выдалась действительно мерзкая. но еще не долго терпеть осталось, снег уже тает, даа, мазафака, дааааа.

Океееей, нашла у себя сборник стихов Лермонтова, сижу читаю, и в общем, я подумала, что люблю его еще когда проходили его по школьной программе, но теперь я в этом окончательно убедилась.

о да, о даааааа, как всё болит. почувствовала, что спина болит утром, еще не открыв глаза даже, но потом и икры болеть начали, и пресс, и плечи, сейчас даже ощущение, что ребра болят. последствия тренажорки, блеать. целый день мучилась, по школе ползала, на ступеньках:" Анатолий, неси меня полностью!", и с первого на третий меня чуть ли не тащили, полусогнутая, целое утро страдала, потом полегчало, сейчас всё с новой силой, о боже, приспите меня кто-то. завтра будет легче, завтра прусь на йогу, охохохо. еще я заболеваю, глотаю таблетки с с чаем, увидела офигенное платье и туфли, и короче, мне нужна работа и деньги.

о, а завтра ведь этот мега-романтичный день, который так модно стало обсирать, если у тебя нет партнера в этот день. ну я обсирать не буду, пусть себе балуются ребятишки. пускай с Д. не пойми что, так ни черта и не ясно, меня это бесит, пора, в общем, выбросить это всё из головы, уверенно и без жалости, как выбрасывала листик с тестом по химии, который завалила. просто всё замерло и вообще не движется. а время идет, и оно драгоценно. у меня вон столько всяких событий, чего тормозить.

и я бы вообще этому всему не придавала никакого значения, но Марина зовет нажраться завтра, будет нашла славная компания, так что, почему бы и нет.

отличные деньки и сегодняшний день тоже не был исключением.пошли вечером на каток с женщинами моими, весело было, мило и славно, если вкратце. хотя я сначала и не очень хотела идти, так как я и каток- эпичное совмещение. у меня явные проблемы с равновесием, но все меня очень хорошо таскали, так что я падала только 2 раза, даааааа: 3

еще радость для моей жидовской натуры - нашла местечко, где шоколадки риттер спорт на 3 гривны дешевле, завтра иду закупаться, не медля.

короче, остаток вечера проведу под одеялом с чашкой чая, книжкой и плеером.

и вот я и вернулась ненадолго к тому, что начала расписывать, как провела день. описываю я, кстати, только такие милые деньки, а не когда я шляюсь где-то до середины ночи, ок.

углубляясь в самокопание давно пришла к выводу, что если обращать внимание и принимать близко к сердцу слова каждого, кто на тебя косо смотрит, и говорит что-то плохое, то кончится всё тем, что будешь сидеть дома, с закрытыми окнами и зеркалами, страдая от ложного ощущения собственной убогости.

ты пытаешься просто брать от жизни то, что хочешь, а попытки твои окружающие расценивают как понт. просто понт. ты ничего не стоишь для тех, кто так думает.
ты сам изобретаешь себе смысл тянуть на гору камень. тянешь, ты развиваешь себя, преодолеваешь свои страхи, пока не надломаешься. камень опять внизу. расстроился, собрался, покатил снова!! и так будет всегда. в этом всем есть один большой смысл: гора с каждым разом вырастает, меняется. то, что было важно когда-то, теперь не такое важное. оказывается, что катить камень на гору - это единственный способ заботиться о ней.а гора - жизнь.

я не буду тупой куркой, в пятницу пойду на фитнес со своими женщинами. я чувствую себя не то, что лузером…просто, я всех вроде и подтолкнула пойти на него и все в итоге и ходят, кроме меня, естественна. нет, исправляем.

меня покидают силы и терпение. я не думала, что "Анна Каренина" может быть настолько нудной, затянутой, с кучей ненужных описаний и т.п. не нравится, но прочитать должна, а оно в такую тягость, вообще угнетает. меня бесит Каренина, и муж ее, и Вронсикй, и Стива, и Долли и все, все, все. я не нашла своего героя, прочитала только 4 части из восьми, еще около 500 страниц меня ждут, должна себя заставить. еще никогда, наверное, ничего по школьной программе не было в такую тягость, я в печали. но я сильная женщина, блин. я всё сумею, я дочитаю, и буду готова к экспресс-опросу во вторник.

ладно. пока он решится, я уже двести раз передумаю. но бегать за ним не буду, я ведь леди, господи. и я не совсем этого хочу, просто не против. ну так вот..да ведь не сильно мне и надо, я в этом вообще не заинтересована, можно сказать. я имею в виду, в отношениях, любовных переживаниях. да, это всё есть, я в это верю и вижу, что для некоторых это так же обычно и неотъемлемо, как рот, нос. это всё в порядке вещей для них.

но чтобы не говорить, что мне это несвойственно, лучше сказать, что со мной такое бывает редко. да, иногда на меня нахлынут чувства, пройдут волной во телу: затуманят рассудок, встряхнут трахею и легкие, мешая дышать, побесятся в кишках и желудке, занимаясь ненавистной щекоткой там, а потом потухнут где-то внизу живота. вот так бывает, иногда, когда встречается новый самец. огонёк загорается очень ярко, но быстро гаснет. моя эйфория не живучая.

меня больше интересует мое саморазвитие и успех.

так вот, эти намёки и сладкие словечки уже не забавляют. чего морозиться, взрослый ведь, ну. хочешь - приди и возьми, меня, блеать, а не занимайся ерундой. глупости, глупости. пойду лучше, немецкий ждёт.

я убеждена, что если мы очень сильно чего-то хотим, это материализуется и возвращается к нам, но в виде удачи. я имею в виду, начинают подворачиваться всякие возможности, шансы, заметив и взяв которые, человек становится ближе к тому, о чем мечтает, чего долго хотел. главное работать, а не только думать об этом. если обо мне, то я трачу довольно много времени на мечтания. допустим, у меня есть определенная мечта, а если она есть она автоматически превращается в цель и изо дня в день я создаю себе в голове сценарий, как я ее добиваюсь, как она сбывается, что я делаю после этого, придумываю следующую мечту энд соу он. это мое откровение может звучать глупо, но пох, ибо мне посчастливилось заметить, что господи. мне ведь постоянно выпадают возможности осуществления моих этих фантазий. главное не провтыкать, не упустить. сейчас особенно.оно ведь само прямо-таки летит мне в руки. божеееееееееееееее, это должно произойти, если это произойдет я стану на шаг ближе к следующему этапу. мне подвернулся этот шанс, но сейчас всё зависит от моих родителей. точнее, от их денег. что именно это никому не скажу, пока всё не решится, просто буду, блин, использовать силу мысли и ее связь с космосом, так как мои действия уже никакого влияния на это не имеют. до конца февраля всё решится, я не смогу спать пока не будет окончательного решения, о боги.