In the cold light of morning

У меня на математике постоянно такое чувство, будто у меня умирает мозг - для моей гуманитарной души и восприятия это огромный стресс, очевидно.И еще что-то подобное происходит постоянно когда я вру. Обману кого-то - и сразу так мерзко от самой себя становится и от того, что человек мне доверяет, а я этим пользуюсь. Накрывает чувство злости и немого протеста к моему же вранью. И вот сейчас сижу, по уши в этом всем. Плохо поступила, знаю, знаю.

об этом можно вечно расписывать. но из людей выделить можно мою учительницу английского. встреча произошла когда мне было лет 13, вроде, и после этого я вообще кардинально изменилась. я тогда решила взяться за изучение английского и мама мне подыскала молоденькую хорошую учительницу. она на меня повлияла, можно сказать, со всех сторон. я имею в виду, привила любовь к изучению языков, в чем я сейчас наиболее заинтересована; из-за ее строгости и требовательности я сама стала строже намного; мне стало проще общаться со старшими людьми и я вообще стала раскованей намного. сейчас у нас с ней дружеские отношения, разница в возрасте редко сказывается. но черт возьми, я рада, что тогда попала к ней, серьезно.

это не по мне, скажем так, но есть один парниша, которого я думаю можно отнести к супергероям, ведь так? Джокер. мне никогда эти борцы за справедливость не были близки, но вот он, такой себе "бэд эсс", покорил меня.

Why so serious?

среди моих топ-городов, в которых я бы хотела побывать первые места занимают Копенгаген, Амстердам и Прага. они такие милые и необычные, если сравнивать с тем же Парижем или Лондоном, а тем более если сравнивать с Киевом, мазафака. Так что вон он, вот он, мой славный Копенгаген, с его милыми домиками.

и почти Венеция - чудесный Амстердам, с его всем известной улицей красных фонарей и кофе-шопами, в которых можно прикупить отменной травки. мама хочет туда со мной летом махнуть, но черт возьми, что там с мамой делать, ну:з

и шикарно-сказочная Прага

в общем, завидую я дико просто ребятам, что живут в этих городах. а еще тем, кто живет в Вене и Лондоне. но к слову, куда-то из этих славных местечек я летом поеду, скорее всего. а еще, узнала о возможности получения высшего образования в Вене или Праге, так что буду блеать стараться и жопу рвать, лишь бы сделать всё возможное для этого.

Мне мои привычки жить не мешают и они мне в большинстве случаев очень даже нравятся.

Но я бы хотела перестать трогать свои волосы. Просто я делаю это постоянно, у меня зависимость, я уже даже не контролирую себя. Сижу, рассматриваю каждый волос по отдельности, нюхаю их, поправляю, и когда я этим занимаюсь, а кто-то видит, мне говорят, что я на дебила смахиваю в этот момент. а это уже смущает немного.

да, пришло время это сделать: з

много фоток выкладывать не буду, все они будут печальными (я, я собенно на них печальна), не воспринимайте серьезно. а, еще они сделаны на айфон, качество отстооой, ну да лаааадна

итак.это Настя - член нашей шумной компании(еще Маша, Таиса, Маринич) и которая заменит всех в этом посте.дело в том, что не могу ни одной нашей фотки, кроме серии фоток из клубчика, где все бухие, что аж стыдно и я фотки с того дня храню только для того, чтобы открыть как-то и поржать.собственно, Настя, на диванчике в клубе отлеживается, ок.

дальше, Вика. в друганах мы с ней с 8 класса. мой духовный близнец, можно сказать. любим одну и ту же музыку, фильмы, книги, стиль, еда, всё сходится, мы идеальны друг для друга, мазафака: з а наша конченая учительница математики частенько говорит, что мы похожи и внешне, хотя мы данных сходств не находим, вот. Вика лучше. И Таня вот еще, в самом низу. тоже с 8 класса знакомы. ругались с ней уже 100500 раз, ссоры я же и провоцировала, как всегда, черт возьми, но она все стерпела, все мои заебоны, чему я удивляюсь, но раз я нашла ее, ту, кто с этим справляется, то я это ценю, да:З

это было бы интересней, если бы мой ник, Вишневски, нёс в себе какой-то важный, интимно-личносный смысл для меня, но на самом деле, всё просто, прозаично и неинтересно: решила поменять ник, а меняла их часто. все, что у меня были даже не припомню. и вот, приняв это решение в очередной раз, мне на глаза попалась книга Вишневского "Одиночество в сети", которую я тогда в буквальном смысле мучила, и убивала с ее помощью себе мозг. зачем только, спрашивается, мне нужно было брать в руки это дерьмо, ну. так вот, я просто взяла ник Вишневски, потому что он короткий, легко читаемый и его можно запомнить. так он и прижился, еще с лета. хотела бы поменять, но нет никаких других вариантов сейчас.

недавней фотографии на которой я одна нет, а если есть, то она печальна, но я припасла пару коварных фоточек на 3 день: 3

пока 15 фактов обо мне:

Я обычно не люблю весну, лето, так как мне итак постоянно жарко, а при жаре еще и вены на руках просто устрашающе выглядят и вообще, чаще всего, когда все вокруг ходят с загаром "куры-гриль", я брожу по улице как Эдвард Каллен и чуть ли не сверкаю на солнце. так что, предпочитаю я погодку, что в наших краях припадает на октябрь, славно просто.

но сейчас, я дико рада наступающему лиху. приятно, что асфальт сухой уже, и утречком, когда я просыпаюсь и сквозь жалюзи прорывается свет, такой приятный, тёплый, а не блики от снега. настроение еще поднимает просто отлично, прошла хандра.

нажимая "популярное", всё уже до боли предсказуемо: одни и те же, славные старожилы вьюи. складывается впечатление даже, что на некоторые посты ставят лайки зачастую не из-за содержания поста, а из-за популярности пишущего. ну да хрен с этим

забавно, что я никогда бы не записала к себе в список друзей или близких знакомых такого субъекта коим являюсь я. неинтересно было бы одаривать друг друга строгим взором по очереди, а затем выслушивать какие-то мыслишки и критику подобного товарища. или ржать, как угорелым над какой-то ересью, которая не несет в себе никакого смысла. или просто сидеть и читать. или напиваться. или что мы бы еще вместе делали?

у меня такое обделенное мироощущение. то есть, для меня этого мира и не существует вовсе, только эти вот грязного серого цвета облака, в которых застряла моя голова. а в голове переполох, переполох! даже мысли в кучу собрать не могу - распыляюсь то на одно, то на другое. всё как-то движется, меняется, развивается. все куда-то идут, чем-то заняты, а я бложик веду. мне что-то говорят, а я иногда предстваляю, как сейчас изо рта человека что-то вылезет. вот-вот, уже, вижу! говори, говори..а, нет. показалось. о чем мы говорили? 8 утра, 10, бац - 4 вечера. можно и домой. бац! -уже дома. читаю право и перевариваю вчерашние прочтенные страницы романа. о, кстати, что на завтрак завтра будет? а, право, да.

ебать как я люблю Гюго, ребята. серьезно. я нашла его, своего мужчину, своего писателя, своего духовного брата. вот он, вот он, творец и мыслитель, Гюго моей мечты!

да, давненько не писала тут. а впрочем, никто и не заметил, а видимо, кто заметил - отписался даже, но я конечно же постараюсь пережить это оскорбление.

как-то не до этого было.всё дерьмово, даже в школе. я чувствую себя каким-то унылым социопатом, который постоянно обижает других людей, отталкивает от себя, но при этом не чувствует угрызений совести. вообще ничего не чувствует. люди постепенно отворачиваются, а я запускаю ситуацию всё дальше. в учебе, в отношениях с людьми, во всем. даже больше - хочу избавиться от всех в доме, от всей мебели, от всего, что меня тут грузит. чтобы были голые стены, пустое помещение и чтобы быть себе одной и никто не мозолил глаза. и на всё пофиг, всё безразлично. о, та и много всего, что не хочется даже признавать.всё чаще и чаще это накрывает, и вероятно, не стоит это запускать, а хотя..если я достигну того, чего так желаю, пусть оно и не вписывается в рамки того, что считается приятным для нормального человека, то что сопротивляться этому. отдамся порыву, а что ж.