In the cold light of morning

Просмотрела пару страниц своего блога и заметила, что то, что я писала ничего радостного не излучает. Хотя, я когда писала, не думала о том, чем от него будет веять. А вообще, заметила нотки цинизма, сарказма местами и меланхолии. Но скорее не меланхолии, а реализма.

Думаю, виною тому Ремарк, который так ярко пропагандирует этот образ в своих персонажах. К слову, прочитала 3 книги Ремарка и во всех главный герой, практически, один и тот же - мужчина средних лет, угрюм и циничен. Так что же, оно просто приелось и скоро пройдет или же это навсегда со мной и это просто я, а в персонажах находила себя же? Скорее всего, я просто изменилсь за этот год и повлияли на меня и книги, которые читала.

Только от нас зависит, какие мы. Мы такие, какими хотим быть и делаем это осознано - читаем определенные книги, слушаем музыку и смотрим фильмы тоже выборочно. И компанию себе выбираем тоже тщательно. И это окружение влият на нас и делает нас же. И мы понимаем это, понимаем как какие люди влияют на нас и подбираем для дружбы и отношений тех людей, книги, музыку, которые помогут нам стать теми, какими мы и сами хотим быть.

И я наверное, ничего бы не меняла. Пусть я буду такой, какой есть, мне нравится. Мне нравится, что я не понимаю, что плохо, а что хорошо; нравится, что меня сложно удивить чем-то. А если бы училась в другой школе, например, то скорей всего была бы совсем другой. Может быть единственными вещами в моем шкафу были 3 спортивных костюма разного фасона, ходила бы по улицам щелкая семечками и слушала бы, что там слушают "четкие" ребята, н знаю даже, что они слушают, русский репчик, вроде.

Нет, лучше пусть будет как есть. Может не самый лучший вариант, но выгодно и удобно.

Я подозреваю, что сегодня от меня не будет огромных, сопливо - меланхоличных постов, которые лень читать. Хотя…Может сейчас я допью то, что осталось на дне бутылки и на меня хлынет вдохновение и желание копаться в каком-то дерьме, чтобы извлечь из этого какую-то мелочь и рассписывать в бложике, как например вчера? На повестке дня 2 темы: в пятницу на море или продолжить копаться в осколках моих "фиктивных"отношений. Или что-то, что первое в голову придет. А может все сразу. Нет, посты сегодня будут, по-любому)

Помнится, где-то полтора года назад я пообещала себе не пить газированые напитки, не жрать чипсы и прочую поебень. И я не ела. Потом я стала вегетарианкой и стало намного проще отказаться от отвратного фаст-фуда. Но вот сейчас я мирно сижу у себя в комнате, читаю книжечку и допиваю двухлитровую бутылку колы-лайт, этой дрянной колы, на которую мой желудок реагирует протестом, но все его протесты я опять же заливаю этой дрянной колой, на этикетке которой так соблазнительно написано: " 0,2 ккал на 100 г ".

И вот я пью целый день эту дрянь низкокаллорийную, ничего не ем и тут мама заходит со своим мороженым и вообще завоняла всю квартиру едой. Вкусной едой, наверное, гарячей. Не ем, я не ломаюсь. Кип кам, Кейт. Как сказала Кейт Мосс:"nothing feels better than being skinny". Или как там точно?..Не важно, суть та же. Так что, гоу он.

Вау, я бью свои рекорды - второй здоровенный пост за сегодня! Ну-ну, что же дальше?) И интересно, кто-то еще будет читать мою ночную писанину кроме меня?) Врядли

Раньше всегда могла что-то придумать сумасшедшее, придумать что-то и безукорызненно верить в это, создать какой-то мирок в голове и закрываться в нем от окружающих. И вот сейчас я опять придумала себе что-то, поверила в это, и верила, что не я одна в это верю, но все развалилось.

Я с самого начала чувствовала, что ничего не будет, но старалась отбросить эти мысли, потому что мне просто нужен был кто-то рядом, кто-то с кем можно было поговорить о том, о чем больше ни с кем не заговоришь. И мы говорили, но я не чувствовала связи с человеком, духовной близости. Но я придумала эту связь, заставляла себя верить, что мне нужен этот человек, но спрашиваеться, "зачем", ведь я всегда могла спокойно обойтись и без чей-то поддержки, мне никогда не нужны были чьи-то уши, чтобы слушать мою болтовню и жалобы. Потому что я никому не жалуюсь не рассказываю о своих проблемах. Но могу написать об этом на бложике, даже то, что вгоняет щеки в красный цвет. Некая анонимность и то, что знакомые не узнат о твоих переживаниях дают ощущение безопасности. И порой незнакомым людям проще рассказать какие-то моменты из жизни, ведь тебе все равно, что они подумают и без разницы, если они тебя осудят. Впрочем, я и не особо заморачиваюсь, что и знакомые мои думают обо мне…

Видимо, в какой-то момент мы просто оказались рядом, а мне захотелось чего-то свежего. Но это все не дало мне ничего хорошего, я наоборот чувствовала какую-то тяжесть из-за того, что кто-то знает обо мне больше чем нужно, знает, что творится в моей голове и из-за этого как-то неловко даже. Все равно, что устроила стриптиз для своей души.

Но зря, все усилия и старания на смарку. Ну а я ведь сразу поняла, что ничего не будет…То ли я делаю всё не так, то ли тебе надо что-то другое, но я убеждаюсь в сотый раз, что мне лучше одной и что-то серьезное не для меня.

Вся эта серьезность, стабильность меня напрягает, как будто груз на плечах. Видимо, для моего мятежного духа подходит лишь что-то мимолетное, ни к чему не обязывающее. И вот мое постоянство развеялось, разбилось и мне как-то легче, но обидно, все равно. Просто мне этого хотелось и опыт был неудачен. Есть ли смысл повторять? Я не звоню и ты не звонишь. Скоро я уеду до конца августа. Осенью сделаем вид, что ничего не произошло и я только за. Рыдать в подушку, слушать лирику и писать грустные статусы в контакте не буду. Просто закончу этот самоанализ и копание в себе. На сегодня достаточно, думаю, до завтра.

Не хотела делать из блога исповедальню, но нужно было "расставить все по полочкам". И вроде и чище уже в голове, но причина беспорядка все там же.

Ну дожили. Предыдущий пост, наверное, самый мой большой пост за все время, что я на вьюи.

Все мои беды, вся моя грусть стоит за болезненным восприятием себя и окружающих.

Как я это ненавижу в себе. Я не могу спокойно смотреть на чьи-то успехи, достижения. Меня начинает чуть ли не передергивать, когда кто-то чего-то добивается. Нет, передергивает не из-за зависти, она где-то глубоко и не дает ей ходу кое-что иное. Это иное есть ничем другим, как понятие того, что кто-то делает что-то лучше чем я, что я не утерла кому-то нос, что я посравнеию с кем-то в дерьме, а он\она в шоколаде. Смесь гордыни и завышеного самомнения. Думаю, это этот пресловутый синдром отличницы. Я не могу жить спокойно и знать, что кто-то лучше меня из моего окружения. Это меня толкает на абсолютное безумие, лишь сделать все идеально, быть лучше чем остальные. Дать им понять что я лучше и наблюдать их реакцию. Получаю нездоровый кайф от этого.

Это заставляет совершенствоваться, добиваться чего-то, и это единственный плюс в этом. Но иногда хочется быть лучше в том, что не посилу, не от тебя зависит и от этого просто рвет на куски. И хочется от этого избавиться, но как мне бороться с этим, если это не в моих силах, если не от меня зависят многие факторы, которые в свою очередь и не дают мне покоя? Откуда вообще взялся этот синдром отличницы почему не оставит меня в покое?

Думаю, началось когда я перестала быть отличницей в школе, в седьмом класе. К хорошему ведь быстро привыкаешь и ощущение того, что ты лучше других довольно быстро приедается. И вот, самооценку попустили, в толпе со "смертными", а хочется на Олимп обратно.

Но блин, это буквально рвет на куски. А ты ведь не всегда лучше других, есть лучше, есть умнее, сильнее и это нормально. Но нем огу смириться. Меня разрывает ненависть к себе, из-за того, что набрала пару лишних кг за лето и я думаю, что опять буду бросаться во все крайности, как этой зимой, лишь дойти до своей этой худобы, опять эти голодовки, ссоры и прозак.

И осень всё ближе и я все больше боюсь того, что когда начнуться олимпиады я облажаюсь и не займу первое место с английского, а я обязана. Что, если я вообще не войду в 3 лидеров, а она - да? Ведь у нее преимущество, провела 2 недели в англоязычной стране. Боже, я не хочу об этом думать, еще 2 месяца до этой олимпиады, но я не могу бороться с этими мыслями. А если дальше так пойдет, то и спать не смогу.

Пока мои ровесники развлекаются, встречаются и т.п. меня интересует совсем другое. Мне не нужно бухло, друзья и парни. Единственное в чем я нуждаюсь - это ложная идеальность.

I know you think that
I shouldn't still love you
I'll tell you that
But if I didn't say it
Well, I'd still have felt it
Where's the sense in that?

Нынче у каждой типичной чикули в контакте в графе "любимые книги" должны быть записаны такие авторы, как Януш Вишневский и Пауло Коэльо. И не важно, читали они их, или нет. Модные они ведь сейчас. А чтобы показаться умнее, то иногда просто многозначительно пишут "философия", зачастую даже не имея соображения, что такое эта философия и с чем ее едят. Или пишут "классика", но опять же, без малейшего представления об этом и не прочитав ни единого автора. Я сама знаю парочку представительниц таких тп, к сожелению. Обидно, что уже и на классику бросаются.

Но все-таки, Вишневский и Коэльо сейчас до боли модные и я решила разузнать, в чем же заключается их успех и на что ведутся чикули. Коэльо мне доводилось читать уже и не могу сказать, что в восторге, фифти-фифти. Но еще не вывод, по одному произведению не сужу. Но мне не дано, видимо, не для меня был его роман "Любовница". Нашла книгу у мамы и уже от банального названия воротило.

Но вот сейчас передо мною лежит "Одиночество в сети", все о нем слышали, думаю, но мало кто читал. Самый известный его роман, как говорят. Ну и я решила почитать и сделать заключительное впечатление об авторе. Гуд лак. Может мне понравится и я пополню ряды модных чикуль?)

Тааак, давненько не писала рецензии на фильм. Каюсь, исправляем)

Утром решила посмотреть "Ананасовый экспресс". О боже, как же меня поперло от него! Ничего замысловатого, ржачный, немного туповатый, сказала бы, и даже напомнило чем-то всем известный "Мальчишник в Вегасе", но суть фильма не в пьяных развлечениях в городе грехов, а в косяках и вечно обдолбаной парочки, роли которых исполнили Джеймс Франко и Сет Роген, ну, а крутится все все-таки вокруг того, что парни вляпались.

Местами очень ржачный, легкий и ненавязчивый. Найду на английском - посмотрю опять)

И даааааа, я как всегда без ума от главного героя и на этот раз это обдолбаный пацанчик в адских красных штанах бай Джеймс Франко)

Вообще, в фильме у меня 2 самых-самых любимых момента:как они машину патрульного угоняли ну и этот, да) ааааа

Около 3 минут рассматривала ЭТО и просто не представляю свое лицо сейчас. Это невыносимо блеать, ааааа. Целый день сидела на кефире, в итоге только что сожрала 4 печеньки, совесть мучает, палю картинки с едой корю себя за то, что нажиралась мороженым эти 2 месяца и теперь приходится возвращать былой вес. Это ад, мороженое - АД. А я доигралась, да. Дожралась, точнее сказать. FFUUUU.

Костя, засранец, в Берлин скоро едет. Ну и где же Вселенская справедливость? Я целыми днями тухну в Мухосранске этом, вот хоть в Крым поеду через неделю, а этот негодяй уже успел в Варшаве побывать, еще в каком-то городе в Польше, где сестра его живет и теперь еще и в Берлин едет. Я блеать в дикой печали, потому что я лох. А Кротевич вообще на Мальте. Не, нормально? На Мальте, паскуда!)

Ниче, в следующем году я блеать в Лондон доберусь, любым способом, я словила маму на слове, не уплывет. И скоро мне книги привезут из Шотландии, буду нюхать и узнаю, как пахнут магазины книжные в Эдинбурге. Извращенство, возможно, но учую британский дух.

Аааааааааа, хочу в Берлиииин. И Варшааавууууууу, Костяяяяяяяяяяяяяя

I would date with Diana too, ok