In the cold light of morning

Я вот уже была готова всплакнуть, включить что-то лирично-трагичное, лечь на пол и жалеть себя, но перед этим пошла в душ. К слову, душ имеет животвотворящий эффект, я думаю. Все мои мысли улетучились, а после крепкого кофе без сахара и вовсе потеряла суть всего кипеша, что возник.

Просто сделаю, как обычно, а именно спрячусь за безразличием и отвлекусь на что-то другое. Общения с этим человеком не избежать и лицо его довольно-таки часто видеть буду. but who the hell cares? Вот именно. Энибади.

У меня в голове какое-то мессиво, я не узнаю себя. Обычно, я не заморачиваюсь из-за кого-то или из-за чего-то. Просто, если кто-то пытается меня обидеть или если лезут в душу я этого просто не допускаю. Сразу или отстраняюсь, или возвышаю стену между мной и человеком. Или же бью человека морально первой. Потому что не люблю, когда у кого-то есть доступ к моему внутреннему миру, так как меня будет потом просто выбить, ударить по слабому.

И да, я писала уже, что я не нуждаюсь в какой-то духовной близости с кем-то и то, что было можно назвать для меня экзотикой. И это была моя ошибка и когда я это поняла всё уже рушилось, а и не пыталась это исправить. А когда всё было развалено я и не заморачивалась по этому поводу, ведь я знала, что так будет и вообще, я просто хотела попробовать. Хотела попробовать, как это помимо всего прочего еще и поговорить с человеком по душам или поделиться чем-то сокровенным. Хотелось духовной близости, но она мне не нужна была. Из-за этого какое-то чувство непонятной отвественности, тяжести. И вот все это кончилось, но мы продолжали общаться, переписываться. Для меня это не было проблемой, подумаешь, попробовали, не получилось. Просто не воспринимала это серьезно.

И вот две недели после этого я себе жила и горя не знала и тут я зашла в контакт, на его страницу. И там его новые фотки. Ему тоже пофиг, себе развлекается, велелится. И мне обидно как-то стало, так тошно. Обидно, что ему пофиг, точно так же, как и мне, но мне уже не пофиг, потому что ему-то пофиг.

И я не знаю, почему я злюсь, ведь он мне не нужен. И пусть себе веселится. Просто у меня мессиво в голове и я ничего не понимаю, я не могу все разложить по полочкам. Не могу переработать полученую информацию, не могу все переварить, потому что много всего. И то, что думала, когда приехала из Крыма, что все хорошо - полная херня. Я просто засунула все подальше и не думала об этом. Но мне нужно подумать и покончить с этим. Возможно, покончим этой ночью. Возможно, в течении следующих двух часов.

Я не понимаю, почему многие так прутся от этих "нестандартных" гороскопов? Где вы это берете? Это нужно разрушить. Этому вообще есть конец?

Мне страшно в новости заходить, потому что я подозреваю, что если увижу еще хоть в одной оригиналки очередной конченый гороскопчик, изрядно украшеный матом, который она считает верхом оригинальности, я разобью монитор себе об голову. Это невыносимо. Меня одну бесит эта новая заноза в заднице слабоумной части общества?

Я фигею просто, как народ массово бросается на очередное дерьмо.

Вот уже совсем скоро начнется учебный год и у меня не будет времени задротничать так, как сейчас. Вот сегодня я, например, утречком сьездила с мамой за покупками вполне успешно, но не совсем, а потом играла в симс - 3. И вот только сейчас оторвалась от этого безполезного занятия.

Впервые создала персонажа которого я женила (!) О боги, я изменила себе и женила ее, ну зачем я это сделала?! До этого все мои персонажи вели безпорядочную половую жизнь, что меня вполне забавляло и вот сейчас, время пришло. Она спаривается только с одним. И мне как-то не очень-то и весело. Пошалить ей что ли, я там уже одного заприметила…

Прочитала я "Одиночество в сети" и не знаю, что сказать. Вроде и не плохо, но всё равно, мне не понравилось. Думаю, Вишневский просто не мой автор и то, что он пишет мне не подходит. Но я поняла, почему многие так его любят, да.

Банально-сладко, но всё-таки неплохо написаный роман на довольно-таки по-девчачьи банальную тему. Во как! Читала я это и не верила, что я это читала. Уж слишком по-бабьи, а я люблю немного другую литературу.

I'm convinced that you hate (that you hate)
You hate me, you like (you like)
You like to see me cry
It's already a proven fact
That you hate and you wait
On me to die

Во всех поездках мне больше всего нравится сам процес поездки, дорога до пункта назначения. Едешь себе, чаще всего ночью, с легким волнением и ожиданием чего-то незабываемого от поездки или, как в моем случае, ничего плохого, оставляя всех и всё позади.

Я заметила, что когда ты выезжаешь за пределы города, как-то легче и беззаботней становится. Когда ты далеко от дома все кажется мизерным и абсолютно неважным, но стоит опять оказаться в обычной среде, как всё, абсолютно всё начинает на тебя давить.

Вот проезжаешь поля, заправки и различные городишки которые встречаются тебе на пути. Темнеет и за окном уже сложно что-либо разглядеть, только неоновые вывески сливаются в разноцветную жижу и движутся в том же направлении, что и ты. У меня в голове эхом отдавали фрагменты песен различных рок-групп и через каждую 4 узнавала среди всей этой суеты голос Брайна Молко. Ехать в машине 14 часов, а в плеере только 13 часов музыки, вот уж неудачка. После двух часов езды в машине уже всё болит, чтобы отвлечься от этого можно прислониться щекой к холодному стеклу.

Остановились на какой-то заправке, выхожу чтобы размяться. Рядом с заправкой какое-то бистро, покупаю там латте. Ну и буквально сразу же пачкаю им шорты, но радуюсь, что не облила этим свою брутальную футболку с надписью "it`s not only rock`n`roll baby". Сижу, вдыхаю холодный ночной воздух.

Потом опять в машине, спать неудобно. Чувствую, что болит горло. Если у многих людей первым признаком простуды насморк, то у меня-проблемы с горлом, с которым у меня, кстати, круглый год проблемы и не важно январь это или июль, я за собой всегда таскакю таблетки, а то вдруг нежданчик.

Уже 4.45 утра, небо горит. На дороге замечаю движуху, появляется все больше машин с сонными водителями и с спящими пасажирами. Опять остановилиь на заправке, купила себе зеленый чай. К слову, чай был отвратным. Держала этот чай в руке, смотрела в окно. Мы были уже на територии автономной республики. Моргнула пару сотен раз, а за окном были всё те же безкраие плантации кукурузы и конца им не было. Вырубилась. Очнулась лишь когда мама пыталась вырвать пустой стакан от чая из моих рук.Я была вся в этом чае. Вся в этом дрянном, отвратном чае, у меня волосы даже были в нем, а самое ужасное - я всё-таки облила футболку. Облила, этим дрянным чаем.

И вот, спустя 14 часов мучений мы всё-таки добьрались до южно-западного побережья Крыма. Честно говоря, я была готова ехать домой уже на 3 день, потому что мне было достаточно 3 дней чтобы нахлебаться морской воды, обгореть, заболеть и вляпаться в приключения. Просто, не люблю я когда жарко и когда единственным развлечением в этом адском месте является телевизор с десятью каналами.Но я загорела и отдохнула, а больше ничего от этой поездки я и не ждала.

Ох, ну вот, я вернулась из этого проклятого Крыма, да. Холодное утречко, гарячий кофе и я сижу перед монитором и в глазах у меня двоится и пальцы отказываются печатать. Как впервые за компьютер села, боже ж ты мой, милость, прямо таки. А шо, 8 дней без компьютера дают о себе знать)

Много чего есть написать и потихоньку я буду выкладывать свои огромные посты с душераздирающими историями, но чуть позже. Сейчас я хочу глянуть, что тут происходило без меня на блогах моих любимых, шо там в контактике да и вообще. Нужно мне оклематься. И через полчаса начну писать.

К слову, я загорела и теперь я курочка гриль, как и хотела, неплохо отдохнула, никаких лихих мыслей во время моего пребывания в Крыму не было. Ура)

И вот меня на вьюи ждла приятная неожиданность в виде 2 фоловеров. Не думала, что кто-то рискнет следить за мной пока я в отьезде, но спасибо вам, маленькая рдость которая улучшает настроение)

Все вещи уже сложены, в плеер туча музыки закинута и через пару часов я уже буду в дороге на море, и пока у меня есть время я решила заглянуть на вьюи и написать что-нибудь на прощание, как бы. Там у меня доступа к интернету не будет и я чувствую, что у меня там будет дикая ломка по инету, но это уже так, тяжкая судьба задрота)

Надеюсь, что там я проведу хорошо время и приеду 21 числа свежей и загоревшей и готовой к концу каникул и к 10 класу. Да и думаю, некие старые вещи, что я поняла недавно и которые немного угнетают меня там потеряют смысл и когда я вернусь мне до них не будет никакого дела, хотя я чувствую, что уже сейчас я о них не так сильно беспокоюсь, как пару дней назад.

В общем, пока есть время я хочу посмотреть фильм какой-нибудь и чтобы успеть я закругляюсь. Так что, дорогие слядищие, вы немного утихли, наверное поразьезжались по морям и дачам, но все равно хочу написать "НЕ РАЗБЕГАЙТЕСЬ!", айл би бэк)) Дождитесь меня, ну. Все, до встречи через 8 дней.

See ya one week later, guys.

Если честно, не хочу ехать на море, не хочу собирать вещи. Не хочу, потому что чувствую себя толстой, потому что только вернулась Таня, а я уже уезжаю. Я абсолютно полностью уверена, что особого удовольствия не получу от этой поездки, только буду чувствовать себя унылым, толстым дерьмом, абсолютно безболезной и буду скучать за всеми, хотя я и не нуждаюсь в чей-либо компании, но всё же…Плюсом будет только то, что моя кожа приобретет смугленький оттенок и я прочитаю книгу, что мне привезли из Шотландии. Не знаю, не люблю курорты, не люблю валяться на пляже целыми днями…Я бы лучше сьездила в какую-то европейскую столицу на пару дней, походить по улицам, по магазинам, увидить что-то стоящее. Ну а пляжи не по мне. хотя, может была бы я в эти дни с лучшим настроением, то относилась бы к этому с большим энтузиазмом.

Моя подруга недавно познакомилась с девочкой, которая сдавала некий тест на знание английского языка, успешно написала и получила возможность учиться в США один год. Жила там в семье, ходила в школу…И я блин, слышала об этом тесте, флекс, вроде, называется. И я тут думаю, что блин, я же могу сдать этот тест, может мне повезет, может я его успешно сдам?

Приедет Юлька, скажу ей об этом, может у нее есть лазейки какие-нибудь и она узнает, как мне сдать этот тест. К слову, дааааа, я хочу этого, так что дааааааа, в моей голове уже засел план, и даааа, это сжигает мой мозг.

Я сейчас сижу и улыбаюсь, как идиот, потому что уже приехала моя Татьяна и я только что пришла от нее. О, как я рада, что она приехала, даже немного жаль, что уже завтра я еду на море на 8 дней, потому что я дико скучала и теперь опять расстаемся.

Моя курочка мне привезла из Единбурга 2 книги, ручку "I love Scotland" и 20 пенни. Ну и тетя привезла ей огромный пряник с Германии в форме сердца, а она мне его тоже вручила. И к слову, шотландский дух мне учуять не удалось, так как книги оттуда пахнут точно так же, как и из книжных магазинов моего города.

А еще она взорвала мне мозг, когда сказала, что в Шотландии буквально везде высокие симпатичные парни и что я бы там бегала за ними по Единбургу чуть ли не с пеной изо рта. Она меня хорошо знает и если она уж так сказала, то я могу себе только преставить, какие они… ;)

Я все еще не могу поверит в то, что сейчас происходит на улицах больших городов Англии. Не могу в это верить, потому что для меня Англия всегда, с самого детсва олицетворяла что-то мирное и строгое, правила и педантичность с легкой грустинкой, которая порождается из-за климата страны, для меня всегда это было какой-то волшебной страной, в которой все еще живет королева и чинит правосудие без конституции. Думала, что ни о какой анархии на туманном альбионе в наши дни и быть речи не может, и задумывалась, что скорее у нас, родины быдла, которые везде, куда не плюнь что-то будет.

Но вот зная о том, что там сейчас происходит и смотря на эту фотку, все ассоциации, что были у меня раньше разбиваются об чугунную жопу реальности и моя немного странная романтика, которая неким образом касалась холодного осеннего воздуха Лондона и шума Темзы теряет смысл. Уже не то. Как-то, совсем не то уже…

Видимо, мне не хватает школы и писания сочинений в ее стенах, так как у меня действительно все больше размышлений в голове, все больше заметок в телефоне с моей писаниной и посты с моей отсебятиной встречаются все чаще, да и размер их сразу отталкивает от чтения, так как большие посты редко читают.

И вот сегодня я не могу пожаловаться на отсутствие тем для писанины, но мне просто лень писать. Не могу печатать, сформулировать четко мысль и последовательность того, что хочу сказать. Но завтра наверстаю все упущеное, даже больше)

В пятницу вечером уже буду ехать на море. Мама поднимает панику, составляет список, что брать с собою, в истерическим исступлении спрашивает меня, где мой список и почему я его не составляю вообще, на что я со спокойным видом ей отвечаю, что по ходу разберусь, на что на меня наваливается волна упреков, но я слышу лишь:" ТЫ ВСЕ ЗАБУДЕШЬ!!!".

Душенька, ниче я не забуду, ну. Я могу вспомнить почти все, что учила наизусть и до сих пор помню текст про Украину на немецком, который я этой осенью сдавала и стих Гёте "лесной царь", который в класе 5 учила. Я уверенна, что ничего не забуду. Да и по правде, мне просто лень писать список.

И я много брать не буду. Еду на 8 дней, в основном чтобы попрощаться со своей мертвенной бледностью и отдохнуть, отлежаться, отоспаться и потом приехать отдохнувшей курочкой-гриль)