У меня в голове какое-то мессиво, я не узнаю себя. Обычно, я не заморачиваюсь из-за кого-то или из-за чего-то. Просто, если кто-то пытается меня обидеть или если лезут в душу я этого просто не допускаю. Сразу или отстраняюсь, или возвышаю стену между мной и человеком. Или же бью человека морально первой. Потому что не люблю, когда у кого-то есть доступ к моему внутреннему миру, так как меня будет потом просто выбить, ударить по слабому.
И да, я писала уже, что я не нуждаюсь в какой-то духовной близости с кем-то и то, что было можно назвать для меня экзотикой. И это была моя ошибка и когда я это поняла всё уже рушилось, а и не пыталась это исправить. А когда всё было развалено я и не заморачивалась по этому поводу, ведь я знала, что так будет и вообще, я просто хотела попробовать. Хотела попробовать, как это помимо всего прочего еще и поговорить с человеком по душам или поделиться чем-то сокровенным. Хотелось духовной близости, но она мне не нужна была. Из-за этого какое-то чувство непонятной отвественности, тяжести. И вот все это кончилось, но мы продолжали общаться, переписываться. Для меня это не было проблемой, подумаешь, попробовали, не получилось. Просто не воспринимала это серьезно.
И вот две недели после этого я себе жила и горя не знала и тут я зашла в контакт, на его страницу. И там его новые фотки. Ему тоже пофиг, себе развлекается, велелится. И мне обидно как-то стало, так тошно. Обидно, что ему пофиг, точно так же, как и мне, но мне уже не пофиг, потому что ему-то пофиг.
И я не знаю, почему я злюсь, ведь он мне не нужен. И пусть себе веселится. Просто у меня мессиво в голове и я ничего не понимаю, я не могу все разложить по полочкам. Не могу переработать полученую информацию, не могу все переварить, потому что много всего. И то, что думала, когда приехала из Крыма, что все хорошо - полная херня. Я просто засунула все подальше и не думала об этом. Но мне нужно подумать и покончить с этим. Возможно, покончим этой ночью. Возможно, в течении следующих двух часов.