Все мои беды, вся моя грусть стоит за болезненным восприятием себя и окружающих.
Как я это ненавижу в себе. Я не могу спокойно смотреть на чьи-то успехи, достижения. Меня начинает чуть ли не передергивать, когда кто-то чего-то добивается. Нет, передергивает не из-за зависти, она где-то глубоко и не дает ей ходу кое-что иное. Это иное есть ничем другим, как понятие того, что кто-то делает что-то лучше чем я, что я не утерла кому-то нос, что я посравнеию с кем-то в дерьме, а он\она в шоколаде. Смесь гордыни и завышеного самомнения. Думаю, это этот пресловутый синдром отличницы. Я не могу жить спокойно и знать, что кто-то лучше меня из моего окружения. Это меня толкает на абсолютное безумие, лишь сделать все идеально, быть лучше чем остальные. Дать им понять что я лучше и наблюдать их реакцию. Получаю нездоровый кайф от этого.
Это заставляет совершенствоваться, добиваться чего-то, и это единственный плюс в этом. Но иногда хочется быть лучше в том, что не посилу, не от тебя зависит и от этого просто рвет на куски. И хочется от этого избавиться, но как мне бороться с этим, если это не в моих силах, если не от меня зависят многие факторы, которые в свою очередь и не дают мне покоя? Откуда вообще взялся этот синдром отличницы почему не оставит меня в покое?
Думаю, началось когда я перестала быть отличницей в школе, в седьмом класе. К хорошему ведь быстро привыкаешь и ощущение того, что ты лучше других довольно быстро приедается. И вот, самооценку попустили, в толпе со "смертными", а хочется на Олимп обратно.
Но блин, это буквально рвет на куски. А ты ведь не всегда лучше других, есть лучше, есть умнее, сильнее и это нормально. Но нем огу смириться. Меня разрывает ненависть к себе, из-за того, что набрала пару лишних кг за лето и я думаю, что опять буду бросаться во все крайности, как этой зимой, лишь дойти до своей этой худобы, опять эти голодовки, ссоры и прозак.
И осень всё ближе и я все больше боюсь того, что когда начнуться олимпиады я облажаюсь и не займу первое место с английского, а я обязана. Что, если я вообще не войду в 3 лидеров, а она - да? Ведь у нее преимущество, провела 2 недели в англоязычной стране. Боже, я не хочу об этом думать, еще 2 месяца до этой олимпиады, но я не могу бороться с этими мыслями. А если дальше так пойдет, то и спать не смогу.
Пока мои ровесники развлекаются, встречаются и т.п. меня интересует совсем другое. Мне не нужно бухло, друзья и парни. Единственное в чем я нуждаюсь - это ложная идеальность.