Раньше всегда могла что-то придумать сумасшедшее, придумать что-то и безукорызненно верить в это, создать какой-то мирок в голове и закрываться в нем от окружающих. И вот сейчас я опять придумала себе что-то, поверила в это, и верила, что не я одна в это верю, но все развалилось.
Я с самого начала чувствовала, что ничего не будет, но старалась отбросить эти мысли, потому что мне просто нужен был кто-то рядом, кто-то с кем можно было поговорить о том, о чем больше ни с кем не заговоришь. И мы говорили, но я не чувствовала связи с человеком, духовной близости. Но я придумала эту связь, заставляла себя верить, что мне нужен этот человек, но спрашиваеться, "зачем", ведь я всегда могла спокойно обойтись и без чей-то поддержки, мне никогда не нужны были чьи-то уши, чтобы слушать мою болтовню и жалобы. Потому что я никому не жалуюсь не рассказываю о своих проблемах. Но могу написать об этом на бложике, даже то, что вгоняет щеки в красный цвет. Некая анонимность и то, что знакомые не узнат о твоих переживаниях дают ощущение безопасности. И порой незнакомым людям проще рассказать какие-то моменты из жизни, ведь тебе все равно, что они подумают и без разницы, если они тебя осудят. Впрочем, я и не особо заморачиваюсь, что и знакомые мои думают обо мне…
Видимо, в какой-то момент мы просто оказались рядом, а мне захотелось чего-то свежего. Но это все не дало мне ничего хорошего, я наоборот чувствовала какую-то тяжесть из-за того, что кто-то знает обо мне больше чем нужно, знает, что творится в моей голове и из-за этого как-то неловко даже. Все равно, что устроила стриптиз для своей души.
Но зря, все усилия и старания на смарку. Ну а я ведь сразу поняла, что ничего не будет…То ли я делаю всё не так, то ли тебе надо что-то другое, но я убеждаюсь в сотый раз, что мне лучше одной и что-то серьезное не для меня.
Вся эта серьезность, стабильность меня напрягает, как будто груз на плечах. Видимо, для моего мятежного духа подходит лишь что-то мимолетное, ни к чему не обязывающее. И вот мое постоянство развеялось, разбилось и мне как-то легче, но обидно, все равно. Просто мне этого хотелось и опыт был неудачен. Есть ли смысл повторять? Я не звоню и ты не звонишь. Скоро я уеду до конца августа. Осенью сделаем вид, что ничего не произошло и я только за. Рыдать в подушку, слушать лирику и писать грустные статусы в контакте не буду. Просто закончу этот самоанализ и копание в себе. На сегодня достаточно, думаю, до завтра.