борьба. всегда

итак, выезд прошел.
начать с содержательной части?
я поняла что никогда не буду психологом :D
на самом деле первые полтора дня были НИ О ЧЕМ.
но на последний вечер по классам уже был адекват. полезно и приятно.

всегда на выездах много истерик и слез. и я всегда в числе плакавших. думала, что хоть в этот раз отличусь тем, что не поплачу. нно. живот ночью болел так, что не сдержала слез.

а теперь о том, что грело.
было комфортно жить с теми, с кем я жила.
было очень круто прогуливаться одной в последний день, люблю я всё таки это место, да и погода чудная.
было здорово открывать для себя старых людей совсем по-новому.

Кристина, скоро удалю эту запись.
послушай, не переживай вообще)
он хорошо себя вел) он часто с нами время проводил.
он вообще какой-то хороший стал)
всё было прилично и нормально, поняла?)
а еще он сказал что тебя любит)

это будет запись, которую мне, будет приятно перечитывать) напишу все сообщения сегодняшнего вечера, которые я не хочу потрерять и забыть.
" Я давно никому такого не говорил, но тебе скажу что ты очень очень очень красивая) " Дима Спицын (как было прияяятноо)
" нет, мнение есть только с теми людьми с которыми общаюсь, с теми от тех кого я знаю есть только стержень, то есть главный кусочек, мой кусочек о тебе самый так сказать правильный и твои поступки которые я могу узнать не повлияют на него ни в коем случае) " Дима тоже. было радостно, что есть какие то новые мнения, взгляды.
" ну от меня можешь узнать всё что тебя заинтересует без разных ограничений, исходя от моего мнения к тебе, доступ к моим мнениям тебе открыт полностью) " и снова Дима. порадовало.
" просто я ценю то что ты есть) " Дима.эти слова многого стоят.
" Ох Анна Анна… ;) " Дима. люблю когда он так пишет)
" есть разные участки жизни в которых у человека есть определённые лица которыми он живет, друзья, может быть родители или любовь, вот кем ты живешь на данный момент?) " черт. мало того что это доказывает что есть еще на свете адекватные интересные почти сверстники, этот вопрос еще и дал мне понять что никем я не живу!)
" если бы я тебя не знал и при какой нибудь ситуации просто услышал что нибудь подобное у тебя в наушниках то я бы заставил тебя со мной познакомиться) " и это после того как я ему скинула те рок-н-роллы которые обожаю в последнее время).
дальше кусок разговора.
я в ответ: "ах черт, ты прекрасен) прошу прощения) несказанно рада подобной реакции) ", он: "да хотя бы так, на счет тебя я даже слова не могу подобрать, ты вообще невероятная какая то!", я: "да почему же?" он: "просто я таких потрясающих девушек не видел наверное) ".
" Общаться с тобой правда одно удовольствия, но мне как то не удобно теперь, от того что завтра ты будешь невыспавшейся и усталой =/"

я не верю я что тебе безразлично. и не хочу верить

какого черта я такая слабая?

или это нормально?

в общем я плачу. я не хочу прощаться со всем. это обесценит все то что мне ценно было и ценно есть

научиться искать плюсы в ситуациях?
хорошо. пройдя это, я теперь знаю после чего некоторые люди закрываются в себе, и никому не доверяют.
после того, как отдаешь большую часть себя, ведешь себя искренне, позволяешь себе любить. а потом. .раз и плевок в душу. например потому что ему так проще. проще поверить что ты дерьмо, чем тайно тебя любить

итак, со старым разобралась.
новое, ты гдее?

а завтра если все получится мы с Сонечкой пойдем в студию. как же хочется

нет. я не в активном поиске. я в активной надежде и вере на то, что рядом со мной повится кто-то новый. кто-то взрослый, самодостаточный. кто-то достойный. в надежеде на то, что этот кто-то увидит во мне то, что ему нужно.

я свободна. я давно не была настолько свободна.

человек, появись, а?

ты мог бы нормально отвечать хотя бы просто из уважения к нашему общему прошлому.

отпишусь тут, дабы не запутываться и не обсуждать это с теми, кому это в тягость или просто не интересно.

вот Паша, да? мы познакомились на Куртаке, летом 2008 года. он вроде как влюбился сильно. и с этой сильной влюблённостью прожил около 8 месяцев, пока я с ним общалась абсолютно по-дружески. потом, в последний день весны 2009 меня что-то очень сильно стукнуло в голову.очень сильно. 2 июня мы пошли с ним гулять. не как обычно, с толпой неадекватных друзей, мы пошли вдвоем. тогда то все и началось. тогда и был первый поцелуй, просто от невозможности и нежелания сдерживать себя. тогда мы впервые были вместе под той крышей, тогда мы и прятались и целовались за стеной веранды, выглядывая, не пришли ли наши друзья. так чудно началось это лето, я только сейчас это понимаю. лучшее лето. в нас тогда было больше детства. мы были дико влюблены. и очень непросто переживали все разлуки. но это было потрясающе. потом Куртак. наш первый Куртак, где мы вместе. мы всё больше рассеиваешь мой влюбленный миф о своей идеальности. ну и я… я тоже отличилась. там был Ваня. я была дистанционно влюблена в него около полугода с прошлого Куртака. а тут он, с текстом "как же я был не прав. я люблю тебя". я сдалась немного. мы проводили с ним много времени, столько же столько Паша со своими друзьями. мы должны были тогда наобщаться с Ваней. он жил тогда в другом городе. на этом наше с ним подобное общение и закончилось, я почти не жалею. а Паша, бедный Паша.. ему стоило бросить меня еще тогда. но и тогда он сумел держать себя в руках и понимать меня. я не забуду ту ночь, когда мы сидели с ним, под крики петухов, вдвоем, единственные неспящие в лагере, когда он дал мне попробовать покурить. я не могла не полюбить это занятие, когда с ним всего были связаны лучшие моменты, слова и люди. но не об этом.
потом вместе осень, зиму. любовь взаимная, не без сложностей отношения, но мы были правда вместе. в конце зимы, я помню, позвала тебя на выезд. мы там несколько дней были. непросто общались там. и на последнюю ночь я уехала домой, а ты остался там. черт как мне было плохо ведь я знала с кем ты там общаешься. утром ты приехал ко мне домой. сказал, что с Яной много общался. и уснул у меня. а я, помню, вся в истерике была, расставаться хотела, потому что не устроила меня такая реакция на наши проблемы, как ночное общение вдвоем с девушкой, которая и раньше нравилась. а ты проснулся и уехал. и такое бывало.
потом, 1 марта. чеерт. я уже не помню по каким причинам не исключала вариант расстаться. сказала тебе об этом. а ты сказал "давай". следующие два месяца я ревела и курила. курила и ревела. а еще любила тебя и ненавидела. потому что ты.. сначала мне позвонили и сказали что ты в кино с той самой Яной целуешься. и наше общение на следующий день незабываемо. то состояние, даа. мне было очень сложно, и я повела себя правильно. так гормонично было. "родные губки".и еще та ситуация с "послушай запись", когда ты дал свой телефон и включил музыку. мне очень понравлось, я помню как сказала "будто бы человек напрямую душой играет. мучается и играет", а ты ответил "это я играл". потом у тебя была Женя. ты с ней много и приятно для нее переписывался, гулял пару раз. но самое для меня было финальное, это когда она на аве была с огромным букетом красных роз. и я знала, что это от тебя. в этот же вечер с.п. в этот же вечер очередная моя истерика. потом Люба. помню в каком шоке я была. как ты сказал мне об этом. когда гуляли в очередное воскресенье. как ты звонил ей и говорил, что мне сказал. а я психанула и пошла в другую сторону, просто чтобы подальше от тебя. как я ненавидела тебя. как я была удивлена, что это была Люба. хотя на нее я почему то не могла злиться, мне ее жалко было. я понимала, что он любит меня и даже в ней меня ищет, мы похожи дико, я так считаю. в этот же день я сказала тебе "обещаю, ты будешь моим мужем". хоть и не актуально сейчас но я помню это просто безумно. тогда я убедила себя, что это всё, финал. и через неделю ты наисал "знаешь, я подумал, ты будешь моей женой" я лишь посмеялась.и поплакала. потом 1 или 2 мая, не помню. мы с Машей и Настей были у меня, немного выпивали. ты приехал вечером. ты сказал много всего, но основная мысль была в том, что ты был не прав, понял что никто кроме меня тебе не нужен и всё тут. и да, я просто приняла тебя, когда ты вернулся. потом конец весны и начало лета вместе, всё неплохо. только вот я всё больше и больше усомнялась в том что нужна тебе, ведь ты иногда вел себя просто противно.. потом Куртак. лето 2010. там мы с Ирой сразу стали общаться с Ильей и Ростиком. с ними сразу стало здорово. на день 4-5 ты ну очень жестко и грубо поругался со мной из за игры. я увидела к себе такое наплевательское и потребительское отношение.. а тут Ростик. он был особенным для меня уже тогда. те разговоры у обрыва вечерами. потом ты сам пошел к нему и сказал, что видишь, что с ним я свечусь. формально, ты отпустил меня. но знаешь, один из худших моментов моей жизни, честно, не преувиличиваю был тот, когда ты подошел, когда мы с Ростиком сидели и разговаривали и сказал "поцелуйтесь пожалуйста. я прошу. для меня, ради меня". и мы поцеловались. это просто ужасно до сих пор вспомнинать. бедный мой мальчик.. а потом ты сходил с ума. все так говорили и видели. ты ходил за мной, мучил меня и себя. заставлял страдать и сожалеть. и сам не отпускал никак, это было очень некрасиво с твоей стороны, но клянусь, я понимаю тебя. потом тот вечер, когда ты снова изводил меня, когда снова позвал, говорил что-то и я ревела. и ты плакал. это было больно, да. потом я не могла ничего кроме как послать тебя к черту, ведь ты не понимал что делаешь и говоришь.. и ты побежал. резко. в сторону обрыва. того самого обрыва на краю которого год назад мне Ваня в любви признавался, а неделю назад и Ростик. ты побежал туда так быстро.. а я упала на землю. ревела, орала, билась. как было страшно и больно. часть парней друзей подбежала ко мне, часть побежала за тобой. они догнали тебя, а ты сказал, что просто убжал, чтобы посидеть там одному, как я и думала. но и ты и я были не адекватны в тот момент. потом мы разъехались. ты в деревню, я а Прагу. и там я плакала, пытаясь осознать ситуацию, которую создала. вернувшись, стало явно, что с Ростиком отношения как-то никому из нас не нужны. и мы разошлись. я к этому моменту успела соскучиться по нам с тобой не меньше тебя. но ты вновь делал глупости и у меня появился Никита. и с Никитой, конечно не вышло. и мы снова были вместе. хотя за все полтора года мы не расставались так, чтобы на 100 %. всегда оставалась связь, ниточка. а вспомни как мы с тобой шли до моего дома, остановились во дворе, ты курил очень тяжелые сигареты, потом схватил меня на руки и целовал. много блестящего снега вокруг, холод, а нам тепло. но снова было так, что тебе не до меня. ты так и не научился выполнять обещания, не делать больно, не доводить до слез. я постоянно плакала из за тебя. я любила сильно и ты, я знаю, я уверена. когда всё дошло до финала, кога отношения себя исчерпали я всё же не могла найти в себе силы просто уйти. и твое "ну а что мне делать? ты скажи" никак нас не двигало даже если я говорила. я не могла выбраться из этого. но тут Огни, Саша, "в кино то пойдем?", "чем вечером занята? может присоединишься?" и всё. и с Сашей на этом все, и мне совсем не хватило. зато хватило для понимания, что не могу я больше требовать действий от мальчика.
и мы разошлись. расстались. 31 ты приехал. по прежнему самый родной, самый близкий и самый любимый. только больше меня не мучало это всё. у меня никого не было ближе тебя. ты формально больше не мой, но в нашу последнюю встречу я сильно чувствовала эту твою привязанность. потом ты уехал в деревню. и неделю не писал, это нормально. я написала. ты ответил еще и таким текстом "а почему я должен был писать?" не должен. и не писал. да и не показатель возможно. но я не понимаю почему ты так всё отпустил. я и не ждала что ты бороться за что то что касается меня будешь, нет. просто не думала, что ты не будешь со мной общение поддерживать. ты ведь говорил недавно, что обязательно хочешь продолжать общаться потому что я как была так и есть самая близкая.
я не знаю что будет дальше. но могу сказать точно, что это была взаимная любовь, которую мы пережили. я люблю всё что было с нами, это наш мирок, который больше никому не понятен и не доступен. все воспоминания это бесценно. как и наши отношения, которые мы так не уберегли.
я люблю тебя, родной. сейчас я понимаю, что после этих слов, не обязательно должны следовать отношения. сейчас я понимаю что с этим просто можно жить. чтобы понять нужно было 1,5 года. 1,5 года, о которых я не жалею.
я люблю тебя, спасибо!

9 января. 13.30 тату. не забыть

[3:13:41] Иван Почекутов: Если честно, я бы тебе уебал
[3:13:45] Иван Почекутов: Вот сейчас
[3:13:58] Анна Привалихина: за что?
[3:14:08] Иван Почекутов: Заебало твое настроение
[3:14:12] Иван Почекутов: Прям пиздец
[3:14:18] Иван Почекутов: Ты не должна быть такая
[3:14:40] Иван Почекутов: Ухх как уебал бы)
[3:14:45] Иван Почекутов: Не ударил)
[3:14:49] Иван Почекутов: А уебал)
[3:14:55] Иван Почекутов: Ну в плече конечно)
[3:15:10] Иван Почекутов: И ладошкой)

со мной пообщались как с полным дерьмом, недостойным и капли любви, радости и веры.
а я в свою очередь нашла как-то давно сброшенную на комп папку с стихами Ростика. тут их много. многие я слышала. из тех, что слышала, помню про очень многие где он мне их читал или когда скидывал.
особенно помню как мы сидели на набережной. и я попросила прочитать вслух то, что он мне присылал в Прагу.
еще тут нашла некоторые, которые не слышала. и мне очень интересно когда, почему и кому они написаны.

сейчас переписываюсь с ростиком, который доказывает себе и мне что всё наше общение это полное дерьмо. и что я полное дерьмо.

сижу и в перерывах между сообщениями смотрю фотографии с куртака. раеньше я их почти не смотела. всегда больно было от того, как с пашей вышло, когда к тебе ушла. и сейчас больно. но уже не так. сейчас больно еще и от того, что ты все обесцениваешь к чертям