Suck My Dick

глупо вести блог, когда его никто не читает. Да, для себя. Здесь можно выговориться, но это не так, как на другом моем блоге, где нормальное колчество следящих и с ними пообщаться хоть можно.

нужно попробовать написать рассказ.Серьезно, вдруг что-то из этого получится. А еще лучше - микрорассказ. Чисто пробный такой. И вообще у меня радость: я прикупила себе 2 книжечки, одну Фрейда, другую Сэлинджера. Начала уже второго читать, и могу сказать, что его стиль письма мне очень приглянулся. Еще толком ничего выдающегося не произошло, а читать уже интересно. Так к чему это я вела?! А к тому, что чем больше мы читаем, тем лучше мы можем выражать свои мысли. Я думаю, это за счет того что словарный запас увеличивается. По-идее я немного Кэп, или как его там. Но все же, почему многие представители молодежи до сих пор не начали этого делать? Деградация в общем.

мне не нравится разговаривать с людьми. Они все такие веселые, беззаботные, безинтересные. В смысле у них нет интересов в жизни. Они не читают, не рисуют, не занимаются музыкой. Они просто существуют. И не думают кстати тоже. Поэтому и веселые. Вот я только то и делаю, что думаю. Когда одна, когда с кем-то. Постоянно. Даже когда с кем-то разговариваю, точнее мне как обычно херню какую-то рассказывают, я думаю о том, что же будет с этим миром. Ну это я так, в общем. О разном думаю. Поэтому и нещастная такая. Мне не хватает собеседника, который так же воспринимал мир, хочу себе пессимистического друга, мужского пола желательно. Да, разделяющего мои вкусы и мнения. Такого, которому я могла бы открыться и быть собой. А то в данный момент мне приходится выходя из дома надевать уже приевшуюсь маску любезности и приветливости. Я сама не знаю зачем я это делаю. Ух и лицемерная сволочь же я. Ну тоесть я никому не говорю что вы дерьмо, предпочитаю не сплетничать и не клеветать. Просто неприятное отношение свое держу при себе. Наверное в прошлой жизни я была каким-то мужиком металистом из Англии. Такая вся интелегентная но все же металист. Ну ладно, просто рокер. Опять, хотела написать маленький пост о том что меня раздражает мое окружение, а вышел понос моих мыслей. Мне с вами дико скучно. Читайте книги хоть изредка.

я не понимаю что со мной творится. Когда я остаюсь одна дома, я чувствую себя очень одинокой, но это не плохо, мне наоборот дико нравится это чувство. Я бы его назвала чувством свободы. Особенно мне начало нравиться курить на кухне с чашкой кофе или чая и при этом слушать одну песню, которая звучит не переставая на моем телефоне уже 4 или 5 дней. Что для меня странно. Еще мамыны сигаретные заначки стали моими. Хоть я и не курю. То есть не курила. Привет, Саморазрушение. Ко всему еще и куча новых шрамов. Мне как буд-то нравится себя мучать, все эти порезы, ожоги или домашние прокалывания губ от скуки. Все это так бредово, наверное, слышится со стороны. прокалывание губы, что бы оно заросло. Зато она напухла и больше стала. ахаха. я не знаю, к чему я вела. я запуталась. как и всегда, впрочем. Помню как, не особо трезвая, рассказывала на отдыхе. за границей, девочке о том, что мне нравиться резать руки, не глубоко, что это приятно, и что все думают что я чокнутая (а я нормальная, между прочим, такую нормальную еще поискать нужно) рассказываю рассказываю так увлеченно об этом и в завершении понимаю что забыла к чему я вела. Такая кульминация должна была быть, а я облажалась, в очередной раз. Интересно, неудачниками рождаются или становятся?

а то мне не с кем идти(

сижу. реву. от того что не мои мысли закрадываются в мою голову. в мою пустую никчемную голову. я кусок дерьма, о нет, я губка, губка которая впитывает все чежое не имея за оболочкой себя. единственная моя мысль в этом подвале мыслей, так это то что я родилась не в то время. многие здесь это пишут. но я действительно так считаю. да, а еще не в том месте. Сейчас уже ты не прославишься своими душевными картинами, пусть и нелепыми, своим голосом. а никто не поймет, уже, в этом времени, так как люди сгнили, одни гниют, другие тлеют. я тлею. я хотелось бы гореть, о как же хочется гореть, но нет, ты сидишь и плачешь в надежде сдохнуть и на том свете повстречать всех тех талантлевейших людей. (но даже там ты не будешь интересен) …и тем самым внутри ты отмираешь. чего это я тут разоткровенничалась? хочу голодать. быть независимой от еды. пока я только пощусь. масло правда растительное немного употребляла. но все же через пару дней нужно будет и вовсе перестать есть. для очищения мыслей. чужих мыслей. ненавижу себя.

посмотрела рисунки людей которые толком не занимались этим, подумала про себя, ту которая всю жизнь рисует и учится на художника. Захотелось здохнуть))

жалкие людишки, объясните мне пожалуйста почему вы такие ограниченые? почему если вам, что-то не нравится или вы этого не понимаете, вы сразу говорите (пишите) что это дерьмо? да это вы дерьмо, раз не можете просто принять чужое мнение. если это кому-то нравится, значит что-то в этом есть (не берем примеры с откровенной тупостью для малолетних). поймите и приймите чужое мнение. Аминь!!!

почему, когда мы видим симпотичных и приятных нам людей, мы не можем просто подойти и познакомится, а потом жалеем долгое время? это же просто знакомство. наверное мы просто ждем шага от этого же объекта. Но откуда он может знать, что он нам интересен?! и даже если он не захочет знакомст и общения разве вам не должно быть все равно, ведь больше вы его в своей жизни скорее всего не встретите

Когда сам не можешь понять, что с тобой творится,

очень сложно писать стихи

Когда ты раздражаешь сам себя,

Легко судить других.

Лишь в голове твоей творится чудо,

Ну а выходит полный бред

Душа скупится выдать свет

Иль желчь из глубины души есль худо.

Ничтожественный человек, дерьмо снаружи

Внутри, лишь глубоко, обезоружен

Ты все скрываешь, ты лишь ночью плачешь

А кто узнает, кому-то интересно?

Да всем же все равно, и всё здесь честно

И хорошо когда страдаешь, кто поймет?

Всем хорошо когда прекрасно,

А я их не пойму, точней наоборот:

Им объяснить попробуй как ужасно

Любить что хорошо, ведь все и так тут ясно.

с одной тороны как-то это не приятно что тебя не читают, а с другой не хочеться что бы кто тто знал что есть еще в мире такие ебланы как я

какая же я тупая безвольная слабая херня. как же я потолстела за последнее время. А стремлюсь к обратному результату. теперь мне нужно похудеть до идеала своего на 19 килограмм. няшно, не правда ли. желательно бы за 2 месяца, но хер. это же я

если вы исчите себе самого паршивого и скучного собиседника, то я к вашим услугам. Это талант мой. Все после пары дней общения со мной удаляются нахер. Волшебная сила моей интересности

каждый день прожитый мною можно смело назвать ебанически бессмысленным. Я же еблан. Ничего полезного не делаю. Совесть гризет вечером ой как. Не могу взять себя в руки и заставить что-то делать