Suck My Dick

что же со мной такое, что я столь незаметная? все что касается меня люди откровенно игнорируют или не замечают. НИКАКАЯ. Это лучшее мое описание

я просто ничтожество. Ленивой создание, которое обвиняет во всем всех и вся, лишь бы не себя

все что я делаю выходит никаким. Я не могу нормально на гитаре играть хотя уже 2 года учусь, рисую калично, хотя рисую всю сознательную жизнь, пою так себе, ближе к ужасному, разговариваю скучно и тд и тп.

ну хоть читать чаще начала. уже что-то радует

я гнилая внутри. я завидую каждому творческому (да и просто) успеху друзей, знакомых, ровестников

хотела бы я научиться выплескивать все свою агрессию на окружающих, но почему-то я их жалею. не могу понять почему… Хотя нет, могу. Я всегда отношусь к людям так как хочу что бы относились ко мне. а им похер, всё равно задевают специально то что у меня в душе. На самое больное давят. Спасибо. А ведь когда-нибудь и я научусь. Вот тогда вам не поздоровится.

я люблю людей и одновременно ненавижу

хотя нет, мне просто их жалко

чего это я тут так розпинаюсь, всем же посрать. Я заметила, что у меня есть чудейснейшее свойство быть незаметной. Как буд-то я ничто. Хотя так оно и есть. видимо…

как же меня убивает моя ничтожность и ущербность. Почему я ненавидя все среднее, никакое для меня, пусть уж лучше дибо все либо ничего, являюсь какой-то несуразной скучной херней. Мне нужно быть значимой, чем-то отличаться, а я ленивая задница у которой столько возможностей, столько всего для реализации желаний, сижу и пишу тупую ересь. я дурак. просто тупой, сливающиеся со всеми, дерьмо.

хуйню, херню

Ты как будто летаешь в воздухе,

А я пишу дурацкие стихи.

Тебе больше по душе прозаики

И мне стихи мои не дороги.

Я всегда хотел бы стать художником.

Прямые линии рисуем от руки.

Что б можно было лишь мечтать об отдыхе,

А не выдумывать дурацкие стихи.

Поэт, прозаик, композитор, лирик,

Художник, хореограф, музыкант.

Моя душа сегодня осчастливит

Бродягу пьяного или пустой стакан

дико боюсь критики и осуждения, мнение людей для меня очень важно, просто я столь не конфликтный человек, что даже милые невинные замечания уже раздирают мне все внутри. Еще я очень лицемерная. Да, не могу знакомым говорить то что о них думаю. Все по той же причине. дибил я. Ненавижу себя.

буду всю правду здесь писать. Нечего стесняться. Может это мне поможет выговариваться и в жизни.

И сколько бы мне кто не говорил что то что я делаю и как себя веду мего плохо и незачем я все равно с этим ничего поделать не могу.

Боже мой, как же сложно каждый день строить из себя такого сильного железного человека, когда ты столь уязвим, что даже показать этого не можешь. Многие мне уже говорили что сильные своих чувств не стесняются. А я стесняюсь всего своего, не только чувств, а еще и слов, стихов, рисунков, эмоций, страхов, слабостей. Особенно того чтомне кто-то нужен. Хотя я иногда себя не понимаю: то мне отлично в одиночестве, не хочу что бы кто-то дёргал, а иногда хочется что бы кто-то просто выслушал, не осуждал, просто сказал что все хорошо, и что я нормальная. А потом понимаю, что и поговорить вот так нескем. Ни хороших друзей, ни парня, никого. И в такие мометны понимаю что так все же лучше, мое странное мышление говорит мне, что если я оставлювсе в себе или на едине с собой, то я буду выше других. Иногда я сама себя не понимаю. И очень часто реву без повода. Или с поводом. Повод разный бывает: плохое настроение, накопилось много дерьма, которое я не выплескиваю на внешний мир или же потому что я ничтожество. Скольбо бы я не ненавидела людей, себя я ненавижу еще больше. Но в то же время я ставлю в своей голове себя выше них. И так во всем. В моей голове всегда две точки зрения. Абсолютно противоположные. Это мне не нравится, ибо одна из них слишком человеческая, раздражает меня. очень уж банальная она и стереотипная, эта точка зрения

Я хотел бы сказать, как вы мне противны.

Я ненавижу каждую вашу мысль.

Ваши взгляды на жизнь столь приметивны

И меня от вас до сих пор тошнит.

Привязать бы вас к стулу крепко нитями

Чтобы раздирало кожу и включить Sex Pistols,

А вы просто являетесь друг друга тенями

В общем, также, только без Sex Pistols вы и будете жить.

Офисный планктон или что-то наподобие

И как вы вообще можете меня судить?

Так бы и дал бы с ноги в промежность,

Но остается только мысленно вас душить

буду писать здесь то что чувствую, надеюсь не забросить снова этот блог, но сколько раз я к нему возращалась. просто на официальномпубличном не хочу писать такую ерунду из-за следящих, не хочется их терять из-за этого бреда, а здесь это не страшно, так как людишек очень мало следит, это такой себе мирочек мимолетных страданий и нытий. Не люблю ныть, но нужно выговариваться и я буду делать это тут.

Я как в море корабль,

Тону, выплываю.

То всех потеряю,

То друзей обретаю.

И в смехе рыдаю,

То в радость страдаю,

Про все забываю,

То вновь вспоминаю.

Стихи посвящаю,

Потом разрываю.

И в сопли страдаю,

Ль цинизм обретаю…