Боже мой, как же сложно каждый день строить из себя такого сильного железного человека, когда ты столь уязвим, что даже показать этого не можешь. Многие мне уже говорили что сильные своих чувств не стесняются. А я стесняюсь всего своего, не только чувств, а еще и слов, стихов, рисунков, эмоций, страхов, слабостей. Особенно того чтомне кто-то нужен. Хотя я иногда себя не понимаю: то мне отлично в одиночестве, не хочу что бы кто-то дёргал, а иногда хочется что бы кто-то просто выслушал, не осуждал, просто сказал что все хорошо, и что я нормальная. А потом понимаю, что и поговорить вот так нескем. Ни хороших друзей, ни парня, никого. И в такие мометны понимаю что так все же лучше, мое странное мышление говорит мне, что если я оставлювсе в себе или на едине с собой, то я буду выше других. Иногда я сама себя не понимаю. И очень часто реву без повода. Или с поводом. Повод разный бывает: плохое настроение, накопилось много дерьма, которое я не выплескиваю на внешний мир или же потому что я ничтожество. Скольбо бы я не ненавидела людей, себя я ненавижу еще больше. Но в то же время я ставлю в своей голове себя выше них. И так во всем. В моей голове всегда две точки зрения. Абсолютно противоположные. Это мне не нравится, ибо одна из них слишком человеческая, раздражает меня. очень уж банальная она и стереотипная, эта точка зрения