Каждый день без тебя — чертов марафон на одиночество. (с)

Что делать, если Вы случайно разбили бутылку в магазине?

Вы пошли в магазин за алкоголем. И пробираясь между стеллажами, снесли стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Вы с расстройства заплатили злым работникам магазина 47 тысяч рублей…

Вот несколько абзацев информации, которые защитят Ваш кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов:

Итак, статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети. .»
А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано:
«Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине. .»

Что это значит:
Если Вы поскользнулись на влажном полу и вынесли стеллаж с шампанским — Вашей вины тут нет.
Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом Вы чисты…

Вы взяли банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — Вы не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера. . Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках, и это — его работа, а не Ваши проблемы. .

Ваш следующий помощник — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий».
Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89
«Общественные здания и сооружения. .», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра.

Причем чем магазин больше, тем шире должны быть проходы между полками, вот список:

1,4 м — при торговой площади до 100 м2
1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2
2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2
2,5 м — при торговой площади св. 400 м2

Что это значит:

Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок:

а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически);
б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились).

Наконец, Ваш третий друг — 203 статья Уголовного Кодекса РФ.
Она поможет, если в дело решит ввязаться охранник магазина.

Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку — напомните ему о 203 статье УК.
Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в Ваш адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).

Что это значит:
По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так:

Он: Дорогой сэр/мадам! Вы, кажется, что-то разбили? Оплачивать собираетесь?
Ты: Конечно, собираюсь! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу!
Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня.
Ты: До встречи!

Применяем знания:

Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года. .
Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку. .

Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади).

Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства: скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби. .

Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги.
Если же персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком.

P.S.: Бонус-трэк !

Волшебные слова! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет:

«У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке! Я буду жаловаться в роспотребнадзор!»
«У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами! Я напишу в государственный пожарный надзор !»

Святых не существует. Потому молимся на иконы грешников.

бензопила - 12 000 руб.
хоккейная маска - 800 руб.
услышать крики и хруст костей - бесценно.

вдохнуть и не выдыхать =)

смеяться звонко, как соль диез рассветом входит в притихший город.
вдохнуть на завтрак весенний лес. пустить по вене бодрящий холод,
и, как безбашенный Амстердам, врываясь в бешеный ритм столицы,
снимать посты и стирать границы,
взрываться радостью и искриться,
увидев, как возвращаются птицы
к московским льдам.

и петь, и плыть, и хотеть чудес
…весна пьянит, как отменный солод…

смеяться звонко,
как соль диез
рассветом входит
в притихший город…

© Copyright: Своя Кошка, 2013

Вы знаете, что такое тревожные сигналы? Обыкновенно они тихонько звучат у нас в голове или в груди, когда мы хотим спуститься в тёмный подвал или открыть дверь, которую открывать явно не стоит. Как выразился один автор - ощущение, будто кто-то прошёлся по твоей могиле. Частенько мы игнорируем эти сигналы и справедливости ради стоит заметить, что не зря. Ради той же самой справедливости сразу обозначим - чаще всего мы их игнорируем не потому, что не замечаем, а потому, что боимся показаться смешными. Не бёрем с собой монтировку, когда идём в подвал за картошкой, смело проходим тесты на "слабо", которые иногда задают придурки-друзья. По нашей проверенной, старой доброй статистике мы знаем, что все наши "тревожные" сигналы - не более чем трусливое воображение. Но те, для кого такое игнорирование закончилось печально, ничего не могут сделать для статистики. Потому что труп не может сказать: "Перед тем, как умереть в мучениях от лап потустороннего существа, я ощутил странный холод в груди и мыслях".

Наша повседневность не оставляет места для страха перед потусторонним на каждом шагу. Но когда-нибудь мы сталкиваемся с ним в самом неожиданном месте.

— Привет, прости что я тогда тупил, не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас?
— замужем.

– Ну ты чего грустная? Ты расстроилась, что я наркоман?

Зачем вы снова сводитесь с бывшими? Вы ведь не уплетаете своё дерьмо только потому, что вчера оно было милым тортиком.

Женщины любят прятаться за мужчин. Мужчины любят прятаться в женщинах.

Существуют ли временные татуировки?

Ответ: временных татуировок не существует!

То, что многие косметические салоны выдают за временное тату, которое якобы держится всего 3-5 лет, называется темпту. Этот вид рисунка накалывается вручную на глубину не более четырех миллиметров. Темпту имеет существенные ограничения в цветовой палитре и размере рисунка, который должен быть не более четырех-пяти сантиметров.

В технике темпту используются краски для перманентного макияжа, основу которых составляют кристаллы биоксида титана и оксида железа, изопропиловый спирт, дистиллированная вода, этиленгликоль или глицерин. Данные красители считаются химически нестабильными и со временем они действительно должны обесцвечиваться, но на самом деле в большинстве случаев пигменты распадаются не полностью, рисунок теряет отчетливость, блекнет, выцветает, но полностью так и не исчезает.

Вместо красивого тату на теле останется цветная клякса, шрам или похожее на синяк бесформенное размытое пятно, которое придется забивать настоящей татуировкой, либо проходить процедуру дорогостоящего лазерного выведения. Поскольку проблемы с таким «временным тату» возникают только через 3-4 года, доказать ответственность конкретного мастера практически невозможно. Скорее исчезнет «мастер», чем татуировка.

Тот же перманентный макияж на лице тоже выцветает лишь частично, просто становится менее заметным и требует регулярной коррекции.

Кроме т.н. "нестабильности" красителя существует такое понятие, как "соединительная ткань".
Любое инородное тело оказавшееся в организме (каковым, по сути являются частица тату-пигмента) обрастает соединительной тканью. Будь то осколок, имплантант или частица тату-пигмента.
Следовательно этот участок как бы "изолируется" от остальных клеток и сосудов, ограничивая взаимодействие пигмента с кровью и другими жидкостями и веществами в организме.

Так что, естественное выведение продуктов распада пигмента из организма будет очень сильно затруднено и вряд-ли это уложится в 3-5 лет, а как минимум лет в 30 и то выводится далеко не всё.

Если Вы хотите украсить тело временным рисунком, то сделайте рисунок хной (держится 2-3 недели) или купите фломастеры!

Я знаю таких женщин, роющих прошлое своих мужчин. Они думают - вот поглубже копну, вытащу эту суку и лягу на ее место.
Здравствуй, принцесса, я его жало, это я его уничтожила и сожрала.

А ты бы силы свои берегла.

Сколько не грей и не люби, я как старая рана - в грозу заламываю. Свожу на нет все попытки его спасти. Он у тебя в руках?

Он у меня в горсти.

© Copyright: Веры Нет, 2012

Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.

Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.
Я старомодна.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. Да, мой папа всегда так спрашивал. Но мой мужчина должен быть таким же.
Я старомодна.
Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я старомодна.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.
Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.
Я старомодна.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
Я старомодна.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.
Я старомодна.
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.
Я старомодна.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

Математика на 5

На многих людей математика может наводить ужас. Этот список, возможно, улучшит общие знания о математических приемах и ускорит выполнение математических вычислений в уме.

1. Умножение на 11
Все мы знаем, что при умножении на 10 к числу добавляется 0, а знаете ли Вы, что существует такой же простой способ умножения двузначного числа на 11? Вот он:
возьмите исходное число и представьте промежуток между двумя знаками (в этом примере мы используем число 52):
5_2
Теперь сложите два числа и запишите их посередине:
5_(5+2) _2
Таким образом, ваш ответ: 572.
Если при сложении чисел в скобках получается двузначное число, просто запомните вторую цифру, а единицу прибавьте к первому числу:
9_(9+9) _9
(9+1) _8_9
10_8_9
1089 – это срабатывает всегда.

2. Быстрое возведение в квадрат
Этот прием поможет быстро возвести в квадрат двузначное число, которое заканчивается на 5. Умножьте первую цифру саму на себя +1, а в конце допишите 25. Вот и все!
252 = (2x(2+1)) & 25
2 x 3 = 6
625

3. Умножение на 5
Большинство людей очень просто запоминает таблицу умножения на 5, но, когда приходится иметь дело с большими числами, сделать это становится сложнее. Или нет? Этот прием невероятно прост.
Возьмите любое число, разделите на 2 (другими словами, поделите пополам). Если в результате получилось целое число, припишите 0 в конце. Если нет, не обращайте внимание на запятую и в конце добавьте 5. Это срабатывает всегда:
2682 x 5 = (2682 / 2) & 5 или 0
2682 / 2 = 1341 (целое число, поэтому добавьте 0)
13410
Давайте попробуем другой пример:
5887 x 5
2943,5 (дробное число, пропустите запятую, добавьте 5)
29435

4. Умножение на 9
Это просто. Чтобы умножить любое число от 1 до 9 на 9, посмотрите на руки. Загните палец, который соответствует умножаемому числу (например 9х3 – загните третий палец), посчитайте пальцы до загнутого пальца (в случае 9х3 – это 2), затем посчитайте после загнутого пальца (в нашем случае – 7). Ответ – 27.

5. Умножение на 4
Это очень простой прием, хотя очевиден лишь для некоторых. Хитрость в том, что нужно просто умножить на 2, а затем опять умножить на 2:
58 x 4 = (58 x 2) + (58 x 2) = (116) + (116) = 232

6. Подсчет чаевых
Если Вам нужно оставить 15% чаевых, есть простой способ сделать это. Высчитайте 10% (разделите число на 10), а потом добавьте получившееся число к его половине и получите ответ:
15% от $25 = (10% от 25) + ((10% от 25) / 2)
$2.50 + $1.25 = $3.75

7. Сложное умножение
Если Вам нужно умножать большие числа, причем одно из них — четное, вы можете просто перегруппировать их, чтобы получить ответ:
32 x 125 все равно, что:
16 x 250 все равно, что:
8 x 500 все равно, что:
4 x 1000 = 4,000

8. Деление на 5
На самом деле делить большие числа на 5 очень просто. Все, что нужно, - просто умножить на 2 и перенести запятую: 195 / 5
Шаг1: 195 * 2 = 390
Шаг2: Переносим запятую: 39,0 или просто 39.
2978 / 5
Шаг1: 2978 * 2 = 5956
Шаг2: 595,6

9. Вычитание из 1000
Чтобы выполнить вычитание из 1000, можете пользоваться этим простым правилом: Отнимите от 9 все цифры, кроме последней. А последнюю цифру отнимите от 10: 1000
-648
Шаг1: от 9 отнимите 6 = 3
Шаг2: от 9 отнимите 4 = 5
Шаг3: от 10 отнимите 8 = 2
Ответ: 352

в любой непонятной ситуации я хочу уехать в питер

Для того, чтобы выспаться, человеку нужно всего 15 минут. Это открыли японские ученые в 1893 году. Для того, чтобы добиться этого, вам необходимо не так уж много. Секрет того, чтоб не хотеть спать очень прост: суть не том, в каком положении ты спишь, а в самом пробуждении. Когда вы проснетесь, примите душ, выпейте воды из под крана и примите метамфетамин. Сон сразу же исчезнет, настроение подымется, вы будете полны энергии и сможете провести свой идеальный день.