Таня, 25, Киев.
Каждый, кого ты встречаешь, ведет борьбу, о которой ты ничего не знаешь. Будь добр. Всегда.
даже нету с кем поговорить…нету чей номер набрать…
в эти минуты, когда хочется вырвать сердце и выбросить.
позвонила Олеже, он скинул..эх блеать..
совсем одна….
Юля не звонит….обещала перезвонить и не позвонила, хотя знала как мне хреново…
оставила меня одну.
а я не хочу быть одна сейчас..
но увы.никого нет.никого.
одиночество, здравствуй.
я тебе рада.
просто грустно, что я никому не нужна
НИКОМУ.
Отвлекаю тебя наверняка.ну ничего)) Знаешь, я на тебя очень злюсь.и эта злость и обида прям ох как изнутри раздирает, хотя наверне без причины это все, ты же ничего не обещал.но поступил по отношению ко мне ты не честно.говорили тебе-не играй с бабами.не скажу, что я о чем-то жалею, только об одном хах, надеюсь это исправлю в скором времени, если ты разрешишь.
просто ты же знал, что я тебя люблю.и тебе не стыдно было использовать это.у меня такое чувство как вроде с меня вытянули душу, перекрутили ее через мясорубку множество раз, а потом выбросили, потоптали и решили вернуть обратно.это так фуфу.не думала что может быть так все противно и ненавистно.ненавижу себя, что разрешила так сделать.сама же разрешила.ненавижу тебя, за то что у тебя есть силы и совесть такое делать.умеешь ты влюблять баб в себя.но зачем тебе много?зачем???это все тебя не спасет.легче не станет.пустоту не заполнишь чужими чувствами.только нужно заменить эту пустоту своими чувствами.ищи..кто ищет, тот всегда найдет.возможно любовь и бывает только раз в жизни.но всегда найдется тот, кто сможет вытащить.заставит снова жить.нужно искать..
я все время жду вот.дождалась тебя.я всегда тебя ждала.ты говорил, что зря я сказала, что я тебя не искала.так и вправду не искала, а ждала же.и тут дождалась.ты пришел, но не остался.ну и иди..я больше не держу(хотя хотя бы это сообщение попахивает тем, что держу, прости уж) так как и ты меня..отпустил..так ведь??я не чувствую этого напряжения как раньше.уже спокойна.но вот внутри все так аж сжимается, хочется это все вырвать из себя.я жду эту пустоту, как дети праздник..а она все не приходит.уж лучше пустота, чем так.я не могу больше.хочется быть без души, без сердца.
ты сказал-мучайся как я.мучаюсь.только зачем тебе это??нравится делать другим больно?? Глупо, тебе не станет легче, лучше.я это говорила уже
ты сказал еще мне-скоро.снова это скоро…
это ведь было не про А., мне так кажется..что-то еще я должна узнать, так ведь??или я ебанулась вкрай уже???вот ты как загадка, которую мне хоть сдохнуть, но нужно разгадать.может нам и не суждено быть вместе из-за твоих поступков, выборов, но я вот чувствую, что наши судьбы как-то связаны.и я всегда буду рядом, даже если ты будешь далеко.не хочу чтоб ты был сильно далеко.
блин, сложно наверное будет все вернуть на свои места.но я хочу снова общаться с тобой как раньше.ты перестал мне доверять.хочу чтоб ты снова мне рассказывал все, как раньше.а я читала и переживала за тебя или плакала когда бы ты рассказывал что-то, что я бы сочла, что это больно..
хочу снова быть друзьями, только такими как раньше, но еще и видится, мало ли..свалишь же….я верю в дружбу между бабой и парнем)) я бы с тобой и дальше дружила, но тебе нужно всех переебать, всем сделать больно, всех обидеть, всех потерять.
что бы ты не сделал, мое отношение к тебе не поменяется.я всегда рядом..
а ты ищи.только не пользуйся чувствами других.ты же знаешь какое это дерьмо.не давай другим быть в такой же жопе.
это..и я приеду завтра с утреца, на пару часов, не отниму много времени, не переживай.если ты не отморозишься конечно, что ты любишь делать) против воли тупо же..уговаривать снова надо
блин, сопли эти..ненавижу себя за них еще больше хах.но я все это должна высказывать тебе.не собираюсь я в себе держать.хотя многое на самом деле держу.ты наверное это все даже не читаешь или читаешь.надеюсь, что хоть читаешь)
ты говорил, что я тебя совсем не знаю…не правда, многое знаю..
вот ты обо мне ничего не знаешь..и меня не знаешь…я всегда вроде со всеми как открытая книга…но вот по-моему меня никто не знает..вообще никто.чувствую свое одиночество.мне это даже нравится..уже не боюсь его..
боюсь только больше никогда с тобой не увидится..или что ты еще больше херить начнешь…у тебя то все «хорошо»..нахрен я теперь, да??…..
так хочу чтобы он написал..или сама написать…так его не хватает, хотя вчера перебросились парой фраз…
вышла нахрен из вк..только мучаюсь..
кажется я снова умираю.
пока, хорошее настроение, спасибо, что погостило.
хочу лимонов.жутко.дико хочу лимонов.
завтра иду на собеседование.
нужно купить тест и зайти в маке в туалет.
Господи…я верю, что ты есть…пусть лучше беременной окажеться та, которой это нужно.
да и придумываю я.задержка всего пару дней..+ еще этот странный цикл…иногда 26 дней, иногда 34-35…
Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:, — Как всё–таки хорошо, что мы друг у друга есть!, Медвежонок кивнул., — Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем., — А ты где?, — А меня нет., — Так не бывает, — сказал Медвежонок., — Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?.., — Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!, — Нет меня, нигде нет!!!, — Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и–к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о–ок!..». Вот., — Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?, — Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…
снова придется читать переписку..если буду за ним скучать..эх.переписка-это все что у меня есть…
блин..мысли не о чем..в голове нет мыслей..лежу и так вроде хреново..и вроде пустота приходит..пустота-это ужасно..но я ее жду..мне надоела боль…ну вот она вроде приходит эта пустота..но вдруг снова боль…внутри так все сжато прям..не знаю как объяснить..
он в онлайне…скучаю за ним..но не буду ему это писать…его девушка ему пишет, что скучает..
а вот..уже появились мысли в голове..о нем..
пол часа вообще лежала втыкала..
о..хочу научится танцу живота хахах
больная епты..
хочу похудеть..
хочу хорошооплачеваемую работу.
хочу снять квартиру.
хочу простить этого урода..
хочу чтобы он искренне извинился, есть за что..
хочу снова быть с ним друзьями…но не как раньше..только инет..хочу видется с ним хотя бы 2 раза в неделю.
во мне появилось хорошее настроение…хоть внутри вот так все аж сжато..
появились желания..
посижу еще чуть-чуть и пойду спать..
https://vk.com/wall-7736865_326529
вот так вот и бывает. думаешь. что у тебя есть близкие друзья, а когда ты в дерьме они всего лишь пишут " мм понятно" ДА ТЕБЕ НИХРЕНА НЕ ПОНЯТНО УБЛЮДОК
лучше иногда отступить, отпустить, отойти в сторону, сбежать с поля боя.иногда так действительно лучше.
Самые популярные посты