Werewolf Heart

Друзья, я в деревню свалила) До воскресенья не ждите ^^

Я ходячая катастрофа, вот честно. Думала, что это будет мой лучший день, а он.. пиздец, товарищи! Начиналось все нормально, продавали газету, я свои труды обожала просто. Еще Рыжий купил выпуск, все было отлично. Потом была "Мисс Гимназия", мы повеселились. Я постоянно была с Женькой на сцене, помогала. Она на мне прическу делала и я в сценке играла. Потом, после конкурса, мы пошли к подруге. Пили мартини. Немного, Ю кстати, чисто для разогрева. Потом пошли на дискотеку. Сначала мы практически одни были, потом народ подтянулся и пришел Он. Сначала без бабы был, я уже обрадовалась. Но потом она приперлась. Они обжимались пол дискотеки, медляки и все дела. Потом он снял майку и майки за ним снял весь 11 класс. За мной подтирать прям нужно было. Все дискотеку прохандрила, даже ревела. Причем, на веселых танцах. Эмоции через край. В конце дискотеки, на последней песне, считайте, он подбежал к нам с девчонками, все еще без майки, и потанцевал, типо давайте веселее. Я к нему поближе пододвинулась и тоже потанцевала. Через минуту он ушел. Когда все закончилось я заистерила в классе. Не могла сдержаться, стыдно за это. испортила всем своим бабелам настроение. Гавном себя чувствую. Потом еще наушники не могла найти, а дома вообще пизда. мама спалила, что я пила. Вела я себя нормально, но она попросила дыхнуть. Я дыхнула. И она сказала, что я пила. Я сначала отрицала, а потом расплакалась. В итоге мне почти не досталось, лишь маленькое промывание мозгов. А маме я сказала, что нам друг из 11 класса налил чутка. В общем, одни проблемы. Реву сейчас сижу как дурында. Я чувствую себя хуже его девушки, хоть она и не очень приятная личность, как о ней отзываются. Она общатся с ними, дружит, они встречаются. А я как лох последний всегда. Хз. Достало. На выходные в деревню. Буду скрываться от внешнего мира.

А вот теперь псих прошел и мне хочется реветь. Почему у меня один всего лишь порядочный друг, да и тот живет за хуеву тучу километров от меня? Почему меня все постоянно подставляют, пытаются принизить, затоптать? Неужели непонятно, что я не поведусь на это? Что не забьюсь в угол и не уйду в себя, забыв про внешний мир? Вот сейчас у меня настоящая хандра. Пересралась со всеми. Плюс еще Рыжий со своей девушкой. Вскрыться захотелось. Понимаю, вроде, что от нытья лучше не станет, но рассказать кому-то хочется, а написать могу только сюда. Жопошно вообще. Хотелось бы уехать в другой город, а лучше в другую страну, чтобы не знать никого, чтобы начать жизнь с чистого листа. Устала от всего.

Простите, что я редко тут. Последние дни занимаюсь газетой школьной. На меня повесили ВСЕ оформление, а так же некоторые статьи. Большинство. Я за выходные все сделала. Присылала бабам листы по сто раз. Ошибок никто не нашел! А вот когда я уже все сформировала, ошибки нашлись! Оформила не так, сделала кучу ошибок и тд. Две "подруги" мозг выносят, что везде нужно обращение на "Вы" с большой буквы. Я весь день доказываю, что на "Вы" обращаются к индивиду, а к толпе - "вы". Но нет же, блять, мы правы, а Лера нет! Мы самые умные, лучшие и кртые!Я 10 раз прогуглила, спросила у мамы и так далее. Но похуй, они же правы, а я хуйло. В итоге сижу все переделываю, потому что им не нравится. Я все выходные до полуночи сидела и делала эту газету, заебалась полностью, но я же виновата в каждой мелочи. Да, мой косяк, проглядела. Но попробуйте столько всего нахерачить и не сделать ошибок! Меня взбесило это до ужаса! У всех виноват Волан де Морт, а у нас во всем виновата я. Хорошо устроились! Еще Марина эта. Она меня ненавидит, постоянно после моих фраз или идей закатывает глаза. Я, блять, виновата в том, что ты родилась такой ущербной мразью? Нет, я не виновата. Че на меня-то рычать постоянно? Пусть засунет уже свои взгляды себе в жопу! БЕСИТБЕСИТБЕСИТ. Не могу, накипело. Простите за это. И за мат простите. Просто вообще на нервах.

Доборог вечера, друзья: 3 Сегодня замечательный день! С самого утра в школе я встретила Рыжего, настроение сильно поднялось: 3 Потом, на географии, я смогла получить 4 и 5 без особого труда. Если учитывать то, что оценок по ней у меня не было - это хорошо :D На физике меня сегодня тоже не спросили, а должны были. Я просто счастливый сукин кот ^_^ После уроков сидели в организаторской, искали фото для газеты и готовились к конкурсу "Мисс Гимназия". Выдвинута не я, но смогу поучаствовать. А так же весь конкурс буду за сценой тусить. А кто ведет его и будет стоять вместе со мной?! Рыжий и его друг! Я очень рада, что все так складывается: 3 Еще я Женьке рассказала про Рыжего и она обещала мне помочь. Все идет хорошо ^^ После уроков мы пошли ко мне, много смеялись. И все не испортило даже то, что мне постоянно указывали, как правильно пользоваться фотошопом хдд У меня есть дерьмовое ощущение, что после того, как девчонки вышли от меня, они стали обсуждать меня. Это паранойя, наверно, так что не буду вам голову забивать) А кончился день вообще потрясно! У моего любимого исполнителя dom!No вышел новый альбом "Победитель". Я его уже успела до дыр заслушать! Там такие треки, Боже ж мой! Особенно "Разбитые окна" и "Победитель" впечатлили. Лирики в них мало, но смысла очень много. Еще я смогла попереписываться с одним чуваком, мы достаточно о многом поговорили. Он друг Рыжего, хех. (все к нему сходится оО") Кстати, он тоже любит dom!No xD Ладно, не буду плеш проедать хдд Всем добра <3

Еще хочу поздравить кое-кого с днем рождения: 33333

Happy Birthday, Jensen Ackles

В "Сверхъестественном" я просто влюбилась в его игру, и вот уже на протяжении трех лет безумно обожаю моего очешуенного Дженса: 3 Хотелось бы ему высказать благодарность за то, что он может так играть. За то, что он такой крутой, в конце концов!

Happy Birthday, Ron Weasley

Рональд Уизли — наш король,
Рональд Уизли — наш герой,
Перед кольцами стеной
Так всегда и стой…
Квоффла Рональд не пропустит
И победу не упустит,
Вратарём наш Рон родился,
Гриффиндору пригодился!

Это не самый мой любимый герой в Поттериане, я его осуждаю за некоторые поступки, но все же не могу поздравить этого чудесного героя ^^ Хоть он и совершал ошибки, его сердце оставалось чистым. Он смог прыгнуть выше своей головы, и это достойно уважения. С праздником тебя, Рональд Уизли.

Хээй, вьюви. Всем привет. Сегодня решила, что каждый день буду писать сюда о своих чувствах и переживаниях. Думаю, чаще всего это будет связано с Рыжим. Сегодня ничего особенного не происходило, в школе его только раз встретила, да и то всего на несколько секунд. А успокоится все никак не могу. Вы долбала мозг подругам на нет, но толку от этого никакого. Кто-то уверяет, что все хорошо будет, кто-то игнорит, кто-то советует написать вк, подойти в школе. А что, если я не могу подойти в школе? Мне кажется, что это будет выглядеть глупо, если какая-то баба ни с того ни с сего начнет вк строчить и предлагать знакомиться, или подойдет в школе и заговорит. Мы незнакомы, понимаете? Я не хочу показаться ему тупой влюбленной бабой, даже если это так и есть. Понимаю, что все самой делать надо, но как - ума не приложу. Изнутри сжирает чувство, что все будет как всегда. Промучаюсь, потом поплачу у него на последнем звонке и все, финита. Больше не встретимся никогда. Люди, что делать? Помогите. Я просто ничего не соображаю вообще.

Я решила посвятить еще один пост своим душевным терзаниям, но теперь он будет посвящен полностью Рыжему (так прозвали парня, который мне нра, хоть он и русый). Если честно, то я не понимаю своего отношения к происходящему. То мне хорошо, то мне плохо. То нравится, то не нравится. Но… нравится. На все сто уверена, что нравится. Начал сниться ночами, а такого никогда не было. Мне мои любови не снились никогда. У меня какая-то навязчивая идея. Хочу его прикосновений. От одной мысли, что он возьмет меня за руку или ладонью по лицу проведет, сердце начинает биться чаще, а на лице глупая улыбка появляется. Сегодня в школе видела его, у нас даже взгляды разок пересеклись. Это как разряд тока, я думала ноги подведут меня и я упаду. Ничего не могу с собой поделать, ничего. Прекрасно понимаю, что дергаться из-за этого, переживать как-то слишком глупо. Но я не могу себе запретить. Мне хочется говорить и говорить о нем каждую минуту, но это даже делать не с кем. У кого-то свои проблемы, кому-то навязываться не хочу, а еще кто-то мои секреты знать не должен, ибо растреплет всему миру. Ужасно бесит моя беспомощность. Что вот сделаешь? Я очень хочу с ним познакомиться и хотя бы подружиться. Очень часто думаю о том, как бы мы вместе гуляли, слушали музыку, смотрели кино. Я очень хочу общаться с ним. Господи, помогите мне! Если я в скором времени общаться с ним не начну, то просто сойду с ума.

Порой мы должны делать то, что считаем правильным, и к черту последствия.

Здравствуйте, werewolf-stark.

nimrandis теперь следит за вами.

и тут я просто пустила слюну от счастья. спасибо, друг, слежу в ответ ^^

Знаете, я планировала этот пост уже очень давно, и только сейчас решила написать. Очень не хочу ныть, драматизировать, но просто накипело, а груз тяжелый. Мне будет легче, если я все изложу тут. Дело в том, что мою жизнь последнее время как черной тканью закутало. Никакой радости, никаких стремлений, мечтаний - лишь пустота и апатия. Я не знаю, что происходит. Мне не хочется ни с кем общаться в реальной жизни, ибо меня подставляют все хорошенько, не хочу ходить в школу, развлекаться. Сейчас я способна лишь на просмотр сериалов и сидение в блоге и в твиттере. Это ужасно. Я постоянно огрызаюсь на друзей (?), знакомых и просто людей вокруг. Для меня их общение в тягость. Или просто именно от этих людей я устала? Суть в том, что я общительная мадам, но друзей у меня практически нет. Вот не могу я заводить знакомства и хоть убейте. Часто задаю себе вопрос, что все таки со мной не так. Почему во мне никто не видит интересного человека, девушку. Неужели я чем-то отталкиваю их? Меня бесит, что мои подруги общаются с одним чуваком из 11 класса, постоянно про него говорят что-то, а я как дура в сторонке, хоть и тоже с ним знакома. Меня бесит, что одна из моих подруг заняла мое место в конкурсе "Мисс Гимназия" из-за того, что я отказалась участвовать в нем из-за предательства. У меня было миллион планов на него, я хотела попасться на глаза людям, думала, что, возможно, заведу новых друзей. Угу, как же. Как всегда в жопе буду. Плюс ко всему мне нравится один парень, три месяца почти уже. Он учится в 11 классе, он красивый и у него есть девушка. Сегодня ночью он мне снился. Такой нелепый сон, но в нем мы хотя бы начали дружить, общаться. А в реальной жизни даже незнакомы. Сегодня весь день я в облаках витаю и все думаю-думаю-думаю. У меня нет шансов даже познакомиться с ним, о любви и речи не идет. Я полная мадам, а он, наверняка, худышек любит. А еще я застенчива, и не трясу сиськами перед всеми, как это делают мои одноклассницы и сверстницы. Неужели быть порядочной в наше время означает быть одинокой? Печально, что ж. Я просто ненавижу свою жизнь, она совершенно не такая, какой бы мне хотелось. Иногда я думаю, всегда, точнее, что мне бы лучше жилось в средних веках. После просмотра "Мерлина" вообще в окно прогуляться хочется. Смириться с тем, что в реальности нет ничего волшебного и интересного очень тяжело, практически невыносимо.

Что делать я не знаю. Очень хочу изменить что-то, начать общаться с тем парнем, завести знакомства, развлекаться. Но это же неисполнимо, правда? Не будет любовной радуги между нами, не будет даже дружбы, потому что я это я, а он это он. И мы несовместимы. Так же не будет новых друзей и знакомых, все останется по прежнему. Придется терпеть лицемерие и фальш со стороны моего окружения, притворятся, что все в порядке. А у меня не все в порядке, черт возьми! Почему это считается чем-то ненормальным?! Почему мне не может быть плохо? Почему я не могу влюбиться и жить в мечтах? Вот мне сейчас рыдать хочется, кричать так, чтобы сорвать голос, чтобы быть услышанной. Но нет, я могу написать лишь вам, потому что поговорить мне не с кем. Простите за этот пост, я правда больше не могу так жить. И это даже не все, написала лишь очень важные на данный момент проблемы.

Кстати, вчера у знакомой моей мамы умерла дочь от какой-то неизвестной инфекции. Врачи еще не распознали, что это. Говорят, что она могла заразиться через грязные руки или еду в школьной столовой. Мама проплакала весь вечер, меня тоже торкнуло. Очень страшно понимать, что смерть может быть от тебя очень близко. Несмотря на мою апатию, умирать я не хочу. Я хочу жить долго, исполнить все мечты и доказать другим, чего я стою. Другой вопрос в том, как это сделать. Ну, в общем, пойду я, "Мерлина" посмотрю. Если кто дочитал, то спасибо, милый друг, огромное. Я ценю это, и это важно для меня. Перечитывать пост даже не стану, ибо это несвязная ересь. Все, нет меня.