Знаете, я планировала этот пост уже очень давно, и только сейчас решила написать. Очень не хочу ныть, драматизировать, но просто накипело, а груз тяжелый. Мне будет легче, если я все изложу тут. Дело в том, что мою жизнь последнее время как черной тканью закутало. Никакой радости, никаких стремлений, мечтаний - лишь пустота и апатия. Я не знаю, что происходит. Мне не хочется ни с кем общаться в реальной жизни, ибо меня подставляют все хорошенько, не хочу ходить в школу, развлекаться. Сейчас я способна лишь на просмотр сериалов и сидение в блоге и в твиттере. Это ужасно. Я постоянно огрызаюсь на друзей (?), знакомых и просто людей вокруг. Для меня их общение в тягость. Или просто именно от этих людей я устала? Суть в том, что я общительная мадам, но друзей у меня практически нет. Вот не могу я заводить знакомства и хоть убейте. Часто задаю себе вопрос, что все таки со мной не так. Почему во мне никто не видит интересного человека, девушку. Неужели я чем-то отталкиваю их? Меня бесит, что мои подруги общаются с одним чуваком из 11 класса, постоянно про него говорят что-то, а я как дура в сторонке, хоть и тоже с ним знакома. Меня бесит, что одна из моих подруг заняла мое место в конкурсе "Мисс Гимназия" из-за того, что я отказалась участвовать в нем из-за предательства. У меня было миллион планов на него, я хотела попасться на глаза людям, думала, что, возможно, заведу новых друзей. Угу, как же. Как всегда в жопе буду. Плюс ко всему мне нравится один парень, три месяца почти уже. Он учится в 11 классе, он красивый и у него есть девушка. Сегодня ночью он мне снился. Такой нелепый сон, но в нем мы хотя бы начали дружить, общаться. А в реальной жизни даже незнакомы. Сегодня весь день я в облаках витаю и все думаю-думаю-думаю. У меня нет шансов даже познакомиться с ним, о любви и речи не идет. Я полная мадам, а он, наверняка, худышек любит. А еще я застенчива, и не трясу сиськами перед всеми, как это делают мои одноклассницы и сверстницы. Неужели быть порядочной в наше время означает быть одинокой? Печально, что ж. Я просто ненавижу свою жизнь, она совершенно не такая, какой бы мне хотелось. Иногда я думаю, всегда, точнее, что мне бы лучше жилось в средних веках. После просмотра "Мерлина" вообще в окно прогуляться хочется. Смириться с тем, что в реальности нет ничего волшебного и интересного очень тяжело, практически невыносимо.

Что делать я не знаю. Очень хочу изменить что-то, начать общаться с тем парнем, завести знакомства, развлекаться. Но это же неисполнимо, правда? Не будет любовной радуги между нами, не будет даже дружбы, потому что я это я, а он это он. И мы несовместимы. Так же не будет новых друзей и знакомых, все останется по прежнему. Придется терпеть лицемерие и фальш со стороны моего окружения, притворятся, что все в порядке. А у меня не все в порядке, черт возьми! Почему это считается чем-то ненормальным?! Почему мне не может быть плохо? Почему я не могу влюбиться и жить в мечтах? Вот мне сейчас рыдать хочется, кричать так, чтобы сорвать голос, чтобы быть услышанной. Но нет, я могу написать лишь вам, потому что поговорить мне не с кем. Простите за этот пост, я правда больше не могу так жить. И это даже не все, написала лишь очень важные на данный момент проблемы.

Кстати, вчера у знакомой моей мамы умерла дочь от какой-то неизвестной инфекции. Врачи еще не распознали, что это. Говорят, что она могла заразиться через грязные руки или еду в школьной столовой. Мама проплакала весь вечер, меня тоже торкнуло. Очень страшно понимать, что смерть может быть от тебя очень близко. Несмотря на мою апатию, умирать я не хочу. Я хочу жить долго, исполнить все мечты и доказать другим, чего я стою. Другой вопрос в том, как это сделать. Ну, в общем, пойду я, "Мерлина" посмотрю. Если кто дочитал, то спасибо, милый друг, огромное. Я ценю это, и это важно для меня. Перечитывать пост даже не стану, ибо это несвязная ересь. Все, нет меня.