I don't know who i am.

Обожаю сидя в аудитории или в компании незаметно от всех засунуть в уши наушники и врубить какую-нибудь веселую песню. А потом наблюдать за всеми.
В такие моменты я редко удерживаюсь от улыбки.
Потому что создается полное ощущение, что все двигаются под песню. Бегут куда-то, толкаются, смеются. Будто ты находишься в каком-то комедийном фильме.

Вообще в школе странная растановка предметов. Я не понимаю зачем мне так много химии, к примеру. Да, я понимаю, для общего развития и бла бла бла. Но для общего развития достаточно ознакомить нас с общей теорией, показать парочку химических реакций (а лучше дать нам их сделать самим) и решить пару формул, чтобы понять как вообще изнутри эта наука выглядит…Но зачем заставлять детей сидеть целыми уроками из месяца в месяц составлять эти цепочки химических реакций от вида которых к концу школы всех просто тошнит?

Лично я считаю, что психология была бы на много интересней. И нифига дети не маленькие. Уверена, что с 13-14 лет они вполне могут с интересом изучать этот предмет. Я так вообще читала статьи по психологии начиная с 10 лет и мне было все понятно и интересно.

Но больше всего меня раздражает биология. Да-да. При всей моей любви к этому предмету меня просто возмущает то, что на изучения организма человека нам отведен всего лишь год! Мне одной это кажется тупым? Мы с 1го класса изучаем строение растений, зазубриваем строение пищевой системы червей и органоиды клеток. А про человека быстренько пробегаем глазами по учебнику (потому что такой объем материала просто не возможно выучить за год) и все.
Меня возмущает, что я только в институте (!) узнаю какое давление и пульс являются нормальными, что при занятии спортом нужно доводить пульс до 170 - только тогда тренируется сердце и что при нажатии на глазное яблоко наш пульс ускоряется (реально правда. я сама была в шоке *_*)

Разве нам не должны рассказывать это в школе? Это же НАШ организм. Почему изучение каких то там червей, пестиков и тычинок важнее НАШЕГО здоровья?

Как положено говорить в современной манере СПАСИБО ФУРСЕНКО ЗА ЭТО.

Чувствую себя ужасным человеком, но признаюсь в грехе - я не люблю и не общаюсь с не красивыми людьми. Точнее было бы сказать с некрасивыми.
Разница в том, что не красивый - это человек не обладающий выдающимися внешними данными, но и не обделенный ими, а некрасивый… ну в общем я думаю вы сами поняли…

И я не знаю почему так. Я не сказала бы о себе, что я заносчива или считаю себя какой-то мегакрасавицей…Но факт остается фактом. Я даже могу перестать следить за блогом, если мне не понравится фотография его хозяина :)
Стыд мне и позор.

Может быть дело в моем обостренном эстетическом чутье? Не знаю. Я просто по жизни не выношу когда что-то не красиво.

И вообще, не хватает искренности.
Вокруг одни циники, помешанные на "поржать" и "потрахаться!.
А где искренность? Где неловкие улыбки? Где "просто поговорить". Почему все разговоры дожны заканчиваться пошлыми намеками?

И вообще, я устала. Устала все время улыбаться и пытаться заставить всех окружающих видеть в мире что-то хорошее. Я истратила свой запас душевной теплоты и нежности.
Мне надоело писать людям в оффлайн приятности, чтобы они обо мне не забывали. Устала говорить всем, что все у них будет хорошо.
Хочу сидеть с унылым видом, чтобы все обнимали меня, гладили по голове и говорили, что все будет хорошо и что они рядом. И чтобы об этом унылом виде догадывались без всяких моих слов.
В общем чтобы делали то, что я делаю для других, как бы эгоцентрично это не звучало.

И хочу наконец таки перестать испытывать чувство вины за такие свои желания. Это ведь нормально, да? Захотеть хоть на секунду стать человеком, которого все успокаивают и поддерживают.

Иногда сидишь и резко понимаешь, что именно сейчас ты хочешь кого-то держать за руку.

Не знаю почему, но я с детства была уверена, что я кого-то чувствую.
Что мои резкие перепады настроения это не мои необъяснимые истерики, а просто где-то там у него(или у неё) что-то случилось.
И почему-то всегда мне казалось, что кто-то чувствует меня, потому что в приступы грусти или одиночества мне часто просто по щелчку становится легче. Будто кто-то сказал на ушко что-то хорошее.

А может это все моя больная фантазия.
А может я просто чувствую какое-то свое альтер эго х)
Не знаю.
Но именно это странное чувство порой не даёт мне сойти с ума.

(хотя само по себе является признаком сумасшествия)

В общем, честное слово не хотела сюда ныться, но так как все подруги заняты, а та подруга, которая не занята есть эпицентр истории, то придется высказаться сюда. Ибо держать в себе трудно.

Предупреждаю - тем, кто со мной лично не знаком все написанное ниже скорее всего будет не интересно)

В общем эти дни были странными…
Приехала моя лучшая подруга из Москвы. И мы с ней, её старшим братом и его девушкой (!) пошли в кино. Неловкость была двойная: 1е-подруга не знает до сих пор, что мы с её братом общаемся вне её присутствия, причем с весьма нескромными разговорами с его стороны, а 2е - после этих разговоров я присутствую на его свидании с другой девушкой.
Эм… Но на этом все не остановилось

Вышли мы из кино и начали думать кто куда пойдет. Я просто была уверена, что мы пойдем в разные стороны! Ну свидание же у людей! Но они пошли с нами.
И, видит Бог, я дала им просто миллион возможностей пойти отдельно от нас! Я замедлялась - они останавливались и ждали нас. Я ускорялась - они догоняли. Я резко свернула в кафе, чтобы дать им возможность уйти, но они остались меня ждать!
В общем пришлось лицезреть нежности парня, который мне как бэ нравится, с другой девушкой. Awkward.

Потом я поехала с ночевкой к моей подруге, ну и к нему соответственно тоже :D
Он упорно пихал мне свою майку, чтобы я в ней спала, но подруга дала мне свою. Правда потом выяснилось, что это все таки была его :D
В общем вечер мы втроем проржали, легли спать, утром он был злой какой-то…Но потом как то смягчился. Прообщались ещё весь день. Я даже забыла про предыдущий вечер…

Но пришло время ехать домой. И так совпало, что мы выходили из дома одновременно. Я - чтобы поехать домой, он - чтобы поехать к девушке. Так и стояли на остановках напротив. И получилось, что я провожала его к его девушке и наблюдала, как он с цветами садился в маршрутку…

Эм…В общем awkward. Awkward. Awkward.

Последние два дня были…Эээ…Неловкими.

И это был мой первый день, когда я делала то, что я на самом деле хочу.
Первый раз в жизни я поддалась импульсу ничего не обдумав…
Первый раз за всю жизнь…С ума сойти.

Я собиралась ехать на учебу. Уже стояла на остановке и вдруг поняла, что это совсем не то, что я хочу…Что я не хочу видеть сегодня ни одногрупников, ни одногрупниц, ни так-называемых-подруг. Никого. И…Я просто пошла на другую остановку, села на первую же маршрутку и доехала до конечной остановки - Набережная.
Никому ничего не сказала, не позвонила, не предупредила…Я просидела там час или два в полном одиночестве и слушая музыку.
Поплакала об ушедших друзьях, которых сейчас нет рядом, а потом поплакала от счастья)

Где-то через час я позвонила маме и сказала где я. Она была в шоке. Потом она приехала и мы пошли в ресторан, на этой же набережной и с видом на Дон. Пили хорошее вино и ели изысканную еду, смотря на закат.
Потом поехали домой и мне позвонила моя подруга из Москвы и сказала, что завтра прилетает.

И черт побери, это был лучший день рождения в моей жизни!

Мне не нужны эти гулянки, застолья и горы подарков. Следовать своим желаниям и родные люди рядом - все что мне нужно.

boulevard

Блин, я тебе завидую, честно. Такой независимости…Выбросить телефон.
Я бы так не смогла. И не смогу.
Это мой ужасный недостаток - я всегда думаю о том, что могу сделать не удобно людям, даже тем, которые мне не приятны. Всегда забочусь об их комфорте.
К примеру меня всегда ставили старостой, хотя я это все терпеть не могла и каждый раз я себе давала слово: "ничего не буду делать и меня уберут". И все равно делала! В лучшем виде! Просто как будто себе на зло.
Не могу избавиться от этого дурацкого стремления подстроиться под всех и все. Не могу. И сама же от этого страдаю.

Я надеюсь никого не смущает наша неожиданно завязавшаяся переписка? :D
Как то даже странно…Просто отвечая тебе я рассказваю о себе больше, чем у меня поднимается рука написать в блоге просто так.оО

Все эти "невъебенные" девушки в контакте…

У которых тысячи друзей и на их странице постоянно появляются новые фотографии с новых клубных вечеринок с этим, уже пресловутым, значком Геометрии в углу и постоянные статусы типа "Так круто сегодня потусили" - они просто круглосуточно сидят в сети!
Если у тебя такая охрененная жизнь, то почему ты от компа не отлипаешь?!

И вообще.
Лучше бы вместо viewy awards создали бы что-то вроде блога-флэшмоба, где каждый день вьверовцам даётся задание вроде: "улыбнитесь сегодня на улице трем незнакомым людям" или "попросите любого человека вас обнять вне зависимости от того, что он ответит". И чтобы люди каждый день в комментариях отписывались выполнили они задание или нет. И что при этом произошло.

Мне кажется это было бы на много интереснее, чем какая то церемония вручений непонятно чего х)

Как давно я не видела теплого взгляда.
Взгляда, который говорит "я хочу заботиться о тебе".
Так давно не видела…Я даже не могу вспомнить, когда я видела такой взгляд вообще.

Я говорю не про влюбленный, а просто про…теплый…по-другому сказать не могу. Он может быть от подруги, друга, мамы или прохожего на улице.

И как же хочется на улице увидеть хоть одну улыбку! В толпе от незнакомого человека. Любого. Искреннюю улыбку. Хотя бы раз.

Где всё это? Куда мы это прячем? Мы все ходим по улицам с масками цинизма или смотрим мертвым взглядом в одну точку. Почему люди перестали улыбаться друг другу? Почему перестали смотреть друг на друга как на ЛЮДЕЙ, а не на проходящий мимо кусок мяса.
Зачем? Почему прячем то, что собственно и делает нас людьми?

Пытаюсь понять…И не могу найти ни одного объяснения.
Мир вокруг такой. Делает нас такими же, а мы делаем таким же окружающий мир. Замкнутый круг.

boulevard :

В самые важные моменты почему-то всегда хочется высказаться. И высказаться именно в пустоту, чтобы не осквернять свой мир чужими мнениями. Так что я тебя понимаю)
Я изначально этот блог так и заводила. Просто поныть и чтобы никто этого не видел, но как то не получилось… ;)
Поэтому завела "нытельный" блог на другом сайте вообще и знаешь, ничего не вышло. Как только я начинала жаловаться на что-то в письменном виде оно сразу же мне казалось бредом. Не замечала такую особенность?)
Так что я потом забросила эту идею…

Но иногда правда…Так хочется сбежать от всего. Сейчас подумала, что было бы круто после института выкинуть свой телефон прямо с симкой! О_О
И купить новый телефон, новую симку и ни одного контакта в телефоне. Не бывших, не старых ненужных одноклассников…В современности это почти эквивалентно новой жизни. А если ещё и переехать…Хм. Возьму ка я себе же этот план на заметку)

Блин. Меня опять занесло.