Устала от правды, устала от лжи. Устала от бесконечных молчаний в телефоне. Ты теперь редко набираешь мой номер, встреча стобой приносит мне радость на мгновенья, ты какой то чужой и непонятный. тебе 26, мне 16. СНова дикая разница в возрасте. Ты говоришь мне о симпатии, но у тебя работа. Ты красивый очень, ты наверно птица высокого полёта. Я наверно низкого, раз мне так тяжело до тебя достучаться. Я тебе улыбаюсь, и делаю вид, что слушаю. Сама же в голове прокручиваю, когда же ты посмотришь на меня чуть иначе. Ты слишком красивый, выразительные скулы твои, иной раз сводят меня с ума. Натянутая улыбка, сносит крышу. А ты в тот же час рассказываешь что не выспался. Я по прежнему вспоминаю своих бывших, но уже тебя ставлю выше всех. Ты наверно не понимаешь о чём я. Но ты и не зайдёшь сюда, это больше всего радует меня. Я обещала показать ь\тебе свой блог, но сомневаюсь что смогу. Я смелая так то, но бывает что и слово промолвить тяжело, будто комом в груди застряла вся эта бытовуха. Проблемы так и накидываются, одна за одной. Безразличие теперь наш с тобой конёк. Ты бы лучше позвонил, и пожелал спокойной ночи, как было в с самого начала. У меня же вечные маршруты. В которые ты к сожалению не вписываешься. Я рассказывала тебе лишь чать своей жизни, для тебя я наверно закрытая книга, на которой висит огромный замок, и пускай будет так дальше, я ведь знаю вас мужиков. Сколько попыток было у меня, образовать своё маленько счастье. Я не скажу тебе люблю, потмоу что это не так. Наверно в моей жизни был только один человек, кому я могла так сказать, тперь же, я придерживаюсь такого понития, что все мы трепло. Я бы лучше забила на запреты, и прыгнула к тебе в машину и мы бы поехали куда нибудь подальше, туда где тепло. Я бы рассказала тебе о себе. О той какая есть. Сказала бы как мне хорошо с тобой, и какой ты сложный человек. Я хочу тебя раскрыть - как книгу по физике с очередным сложным параграфом, но ты же не даёшь мне даже протянуть руки. То ли я устала и опускаю руки, то ли ты уже в моих глазах не тот незнакомец, который был в первые дни. Я снова отпускаю, хорошо ? Я не даю обещаний, я сдержу себя в этот раз. Это уже ломает мне голову изнутри, в ответ же вечно шикарная натянутая улыбка. Переставай ! И так понятно что у нас разные дороги. Мне бы куда нибудь где поменьше людей, тебе же наоборот в приличное общество. Пускай зажгутся куча огней, в честь моих потерянных людей, было бы неплохо посчитать их все. И потом только делать выводы. Может меня проще звать неудачницой, с большими амбициями и хорошим слухом. Или же обозвать как то невзначай, а потом улыбнуться как не в чём не бывало. Я устала правда, от всего что происходит вокруг. Все торопятся, бегут. Растут. Я же только и успеваю хлопать глазами как маленький ребёнок, и что то тихим голосом произносить. Сломалось всё, что я непосильным трудом клеила. Всё в дребезги рухнуло в одну минуту. Книгу что ли написать, рассказать какого оно быть инфантильной простушкой. Может и вправду задуматься. ПИздец потому что, уже когда случается что то хорошее, у меня такое чувство будто меня наёбывают.
Вы уже на-вернека испытывали это чувство зависимости, от определенного человека ?! Мне кажется это завораживает, когда ты идешь по школе и ждешь, и надеешься, что сейчас позвонит, напишет, кого так долго не видела, а может буквально около часа осталось ждать. Это чувство привязанности к дорогому тебе человеку, не дает тебе перестать думать о нем, о том чем он занят и о чем забиты его мысли. Конечно взаимности всегда хочется, а когда она есть, ты становишься в два, а может и в три раза счастливей. Ну разве не так ?
Когда приходят ночные и утреннеи смски, о том как ты прекрасна и дорога тому же человеку, заставляют меня лично задумываться о том, что будет если мы поссоримся. . Эти два вопроса меня всегда пугают, но всегда отвечаю милостью и с радостью, и знаете ? Я чувствую себя после этого еще лучше, я знаю что сделала человеку приятное, тем самым сделала приятное и для себя. Это всё чудесно, необыкновенно. Но это всё редко. Чрезвычайно редко.
Есть вещи, которые мы не можем отпустить, даже понимая, что у нас их теперь нет. так и есть. Это всё трудно, это всё только забивает голову, и вообще столько всего уже переворачивает мой разум, что можно сбиться с счёту.
Пока котики, я спать. Я очень устала. И школа выматывает. Вам же удачного дня, я вас (некоторых) очень люблю, правда.