Девушка, которая взрывала воздушные замки...

Ну вот, я в очередной раз сменила дизайн дневника.
Да-да, я жутко непостоянная особа, но… Тот приторно-сладкий, что стоял прежде, мне и не особо нравился, а последние несколько дней я вообще только и грезила о том, чтобы сменить его на что-то другое. Хотелось что-нить темное, немного необычное, слегка фантастичное… И кажется, в этот раз я точно нашла именно то, что хотела. И самое главное - все довольно просто выглядит и не режет глаза. Ведь в последнее время у людей пошла мода ставить именно те дизайны, в которых больше всего разных картинок и множество буйных цветов. А это надоедает…

В общем, я довольна как удав слопавший мышь. Хотя втайне и понимаю, что и этот дизайн навряд ли долго продержится. Я не постоянна…

Мне тут в голову пришла одна забавная идея…

Не раз я замечала, как в блогах устраивают всякие дни, в которых перечисляют любимые вещи или ещё что-то. Я тоже хочу попробовать сделать такую штучку, но не факт, что получится.

В общем, я постараюсь устроить 7 дней в течении которых буду описывать последние семь вещей сделанных мной:

— 7 последних прослушанных песен,
- 7 последних просмотренных клипов,
- 7 последних просмотренных фильмов,
- 7 последних просмотренных анимаций,
- 7 последних прочитанных книг,
- 7 последних просмотренных сериалов,
- 7 последних сыгранных игр.

Не факт, что я буду писать дни прямо по очередности этого списка. Все будет происходить вразнобой.

Удачи мне!

Я знаю, я глупая дура! Ну, а кто же ещё? Только я могла заболеть под НГ и встретить 2012 год с температурой. Да и слово "встретить" тут звучит несколько неуместно… Я просто посидела тихонечко в углу и пока родичи праздновали -свалила спать. А чтобы не спалиться - посадила за комп племяшку. Типа мы с ней тут играем… Иначе моя тетя не поленилась бы и заставила со всеми плясать под ту дурацкую музыку, что крутили по телеку. А мне в тот момент было так хорошо, что я решила тупо проспать новый год. Ну и фиг с ним! Ничего такого все равно не случилось. Ибо каждый год все идет по одному и тому же кругу. Хотя так хотелось, чтобы хоть что-то изменилось…

Ну и ладно! В общем, сейчас я чувствую себя значительно лучше. Конечно, горло все так же болит, а нос полон соплей, однако температура спала и я могу сидеть за компом. Ну, не так как обычно, но пару часиков уж точно. Пока масянька не проснется - комп в моем распоряжении. А потом меня вновь погонят в постель, лечиться. Ужс…

Сейчас скачала альбом Тейлор Свифт и скажу вам одну вещь - её слушать можно! Никогда бы не подумала, что она поет кантри… Множество песен чистый поп-рок… Хотя у американцев всегда были проблемы с определением жанров. Ну и ладно. Главное, что мне понравилось. Тейлор желательно слушать с меланхоличным настроением, так как почти все её песни пропитаы некой грустью… Ну, а что ещё можно услышать от поп-рока в исполнении девочки? Только грустные песни о любви.

Вот одна из них:

Оставьте все плохое в этом году и с чистым сердцем вступите в новый! Начните все заново - все то, что не смогли в прошлом! Забудьте на время обо всем и сделайте то, что никогда не делали, но так хотели: прыгните с парашюта, поцелуйте незнакомца, сядьте не в тот автобус, станцуйте на глазах у прохожих… Делайте то, что хотите и стремитесь к своим мечтам! Какое бы безумное желание вы бы не загадали под бой курантов, знайте - все обязательно исполнится! Главное верить и не бояться исполнять свои мечты!

Желаю вам в этот год Дракона быть такими же умными, блистательными и жизнерадостными! Пусть с вами будут преданные друзья, способные помочь в любую минуту. Любимые родители, которые всегда вас поддержат и всегда любят. Вторая половинка, которая ни за что вас не отпустит! И множество других людей, над которыми вы будите парить.

Бесконечного здоровья, нескончаемых денег, вселенского счастья и незабываемых впечатлений! Я желаю вам всего самого лучшего, самого хорошего и самого нежного!

Люблю. Целую. Обнимаю.

Близится новый год. Если подсчитать, то до этого знаменательного дня осталось всего лишь 20 часов плюс-минус пару минут. Вроде бы все должны радоваться, готовится к празднику, заранее обдумывать свои желания… Но не я. А все потому, что я заболеваю. Да-да, меня таки настигли эти вредные бактерии и теперь я себя чувствую херовее некуда. Можно было бы лечь спать, но мне сташно. Вполне возможно, что проснувшись, у меня будет высокая температура, а мне этого сейчас не надо. Ещё столько дел впереди…

Так что всем доброго утра и хорошего дня! Я надеюсь, что кому-то повезет больше, чем мне. =)))

P.S. А я так хотела своим девченкам устроить сюрприз и маленький подарочек. Видимо, у меня как обычно ничего не получится. Чтож, такая у меня карма…

Ха! Ха, ха и ха! Я пришла с экзамена.

Что я могу сказать по этому поводу? Я получила то, что и вполне ожидала - 3. Училка, как я и думала, сразу начала меня валить, а после подключилась и сама заведующая. Из-за их каверзных вопросов у меня в голове получилась целая каша, в итоге я многое позабыла, где-то растерялась, а кое-где вообще конкретно облажалась. Ну и фиг с ними, все равно я получила таки корочку.

Конечно, было немного обидно, что нашим местным жополизам поставили 5, и вообще им не задавали никаких вопросов. Они даже позволили себе посмеяться над теми, у кого оценки хуже (3-ки получили ещё 4 девченки). Правда заткнулись они быстро, что не может не радовать. Я таки стала там почти авторитетной личностью! Главное теперь укрепить свои позиции, но это можно будет сделать только после НГ.

Кстати, отдыхать мы будем до 16-го числа. Это безумно радует. Ну, вроде бы все рассказала. Голова так же болит, как и вчера. Наверное, все дело в погоде! Или вновь давление поднялось… Не знаю. Сейчас отдохну немного и пойду схожу на почту за подарком от моей любимой Саньки. А ещё нужно за инет заплатить и по магазинам пробежаться… Вообщем, опять припрусь поздно.

Удачного всем дня!

Пыталась засесть за тетради и хоть что-нить подучить. В итоге - раскалывается голова, а я дальше первого билета никуда не ушла. Просто в очередной раз пробежалась глазами по билетам и подметила для себя те номера, где я могу что-то путное ответить и те, где я полный ноль. Придется завтра импровизировать на месте, хотя не факт, что мне позволят это сделать. Рядом с комиссией будет сидеть наша учительница по технологии и она наверняка будет всех валить, если что-то не правильно ответишь. Вот было бы круто, если бы её не было, потому что люди из комиссии абсолютно ничего не понимают в нашей профессии и им можно скормить все что вздумается. Ну, в разумныех количествах, разумеется. А так… Вообщем, я в непонятках и все так же спокойна. Ради веселья почитала свой гороскоп на завтра:

"Этот день связан с определенной эмоциональной встряской, сильными ощущениями, новыми впечатлениями. Вам будет весело и интересно, настроение будет приподнятым, но к вечеру возможна усталость, состояние душевного опустошения.

Желательно заниматься легкими, необременительными делами, которые можно быстро довести до конца. Длительная работа, требующая сосредоточенности и внимания, сегодня дается вам тяжело. Неплохой день для покупок, как запланированных, так и спонтанных. Лучше всего покупать ювелирные изделия."

Первый абзац - это прям в тему. Завтра у меня будет океан всевозможных эмоций! Куча новых впечатлений… Вот заражусь всеобщей паникой и меня будет трести не по-децки! Хотя даже масянька говорит мне, что не стоит даже волноваться. Ну не сдам и не сдам - проблема какая! Подумаешь… Только зря нервы трачу… Возможно она и права, а возможно и нет… Кто его знает?! Но все равно идти неподготовленной немного страшновато. Я наверняка завтра облажаюсь… Ну и к черту всех! Пусть выкидывают из учебки - я все равно ничего от этого не теряю.

И вообще, спокойной всем ночи!

Завтра постараюсь отписаться по поводу своего краха на экзамене.

Я просто хочу, чтобы мое сердце разлетелось на куски,
Наверное, я должен был сказать тебе об этом, мой ангел.
Я просто хочу твоей любви, чтобы исчезнуть,
Я просто хочу твоей любви, чтобы исчезнуть дотла…

Красивая - я должен был сказать тебе когда
Впервые увидел твои глаза.
Красивая - я должен был говорить тебе это все время.

Я просто хочу, чтобы мое сердце разорвало на куски.
Наверное, я должен был сказать тебе это с самого начала, мой ангел.
Я просто хочу твоей любви, чтобы зачахнуть.
И я просто хочу, чтобы эта любовь исстаяла дотла.

Красивая - я бы сказал тебе
В первый раз, когда увидел, как ты улыбаешься.
Красивая - я бы говорил тебе это все время.
Я должен был говорить тебе это все время.

И я просто хочу, чтобы моё сердце разлетелось на куски, дотла.
И я просто хочу, чтобы эта любовь зачахла, дотла.
И я просто хочу, чтобы моё сердце разорвало на куски, дотла.
Дотла.

Хочется разреветься, забившись куда-нибудь в угол. Сжать до боли голову и через физическую боль избавиться от душевной. Хотя бы на время. На пару секунд… Мне и этого достаточно.

Я старалась как можно сильнее заморозить своё сердце, оградить себя от возможной боли. И когда была уверена, что ничто не ранит меня - вздохнула с облегчением. Но зря… Всего пару минут незащищенности и вот она - неразделенная любовь съедает мою душу. Казалось бы, это так часто случалось, что я уже должна бы к этому привыкнуть, но… мне все так же больно и чертовски одиноко. Ненавижу это чувство, а ещё больше ненавижу себя! Опять бессоные ночи с розовыми мечтами и утро с жестокой реальностью. Выдержу ли? Конечно да. А как иначе?!

Я знаю, я сейчас больше похожа на больную фанатку, которая при виде своего кумира судорожно вдыхает воздух и молится про себя, чтобы он обратил на неё внимание. Но ведь этого никогда не случится. Все это знают… Такому как он вовсе не нужна такая как я. Безликая личность из толпы его воздыхательниц. Пройдет мимо и не заметит. А так хочется, чтобы он обратил на меня своё внимание, подошел и просто улыбнулся. Этого будет достаточно. Хотя бы на время.

Сумашествие? Нет, это просто неразделенная любовь. Она пройдет - я на это надеюсь. Она всегда приходила и уходила. И сейчас уйдет… Или нет? Кажется, в этот раз все по-другому. Все иначе, но может, это просто иллюзия? Как бы хотелось, чтобы это было так…

29 числа у нас экзамен. Вроде бы я должна нервничать, волноваться, переживать… Судорожно хвататься за тетради и ночи напролет зубрить темы. 12 билетов по 3 вопроса в каждом. В случае несдачи - не видать тебе корочки и возможности учиться в следующем году. Уже страшно? Мне - нет.

Не знаю почему, но я абсолютно спокойна. Такое чувство, что во мне просто отключили функцию боязни экзамена. Вот не боюсь я его и все. Хоть застрелись. Волнует только одно - если не сдам, придется вторую четверть провести дома на своей пятой точке, а я этого не хочу. Вообще тогда в овощь превращусь. Но и своими действиями я скорее всего склоняю администрацию к тому, чтобы они вышвырнули меня. Наверное, во мне вновь проснулось то неугомонное чувство, которое любит проверять жизнь и судьбу на прочность. Оно не раз меня подставляло, но и избавиться я от него не могу.

Странно, но когда я в прошлом году сдавала экзамены, то меня жуть как тресло. Я целую неделю перед тем знаменательным числом не могла спокойно спать и есть, в волосах появились несколько седых прядей *в моем-то возрасте это довольно страшно*, а сейчас… Пофигизм в чистом виде. Что со мной? Почему так? Неужели мне настолько насрать на эту профессию, что я уже готова с ней расстаться? Согласна, может быть это и так, но… Я определенно не хочу раставаться со своим психологом. Она способна многому меня научить и я хочу получить эти знания. Но хватит ли этого для того, чтобы "взяться за ум" и продолжить начатое, ведь второго шанса уже не будет… Смогу ли я?!

Я не знаю…

Псевдоним: Эванджелин Батори
Настоящее имя : Оля
Возраст: почти 18 лет
Место, где я живу: город Астрахань
Немного о себе: Если честно, даже и не знаю, что о себе можно рассказать. Я не тот человек, который любит выставлять себя напоказ. По большей части я люблю все держать в себе, так как склонна не доверять людям. Есть много людей, которые любят причинять боль другим. Таких я стараюсь как можно дальше держать от себя, если нет возможности избавиться.
Но вообще я довольно общительный человек, правда порой противоречивый, но я не считаю это недостатком. Могу с легкостью завязать разговор даже с незнакомым человеком, главное иметь желание. Или цель, как кому нравится. Отсюда вытекает другое мое качество - я целеустремленна и склонна идти к поставленной цели несмотря ни на какие преграды. Ещё я свободолюбива и свободна от предрассудков, что, как мне кажется, тоже является моими качествами. Условности и рамки - это не мое. Из недостатков - я с легкостью могу перечеркнуть многолетние знакомство, если человек чем-то меня оскорбит или сильно обидит. *да-да, я злопамятна* Ещё я порой бываю немного высокомерной, очень ревнивой и люблю иногда строить из себя ребенка. Взрослой иногда так трудно быть.
И ещё я считаю, что говорить о своих недостатках - это признак уверенности в себе. А я на самом деле на данный момент уверена в себе и своих силах. *не путайте с самоуверенностью - мне до неё далеко*
Хобби и увлечения: Я довольно творческий человек и очень люблю писать всякие рассказы, фанфики, даже стихи, если есть настроение, либо в голове прочно закрепились какие-то строчки. Правда, большинство моих историй просто весят и ждут, когда я допишу их, но от этого смысл не меняется. =))) Обожаю мастерить что-то в фотошопе и мне кажется, у меня неплохо получается. Правда манипы я ненавижу делать. Предпочитаю пользоваться эффектами. Ещё я ужасный меломан. Если я за день не услышу ни одну песню, то у меня будет "ломка". Но слушаю я практически все. Если мне понравится мелодия, то на текст я обращать внимания даже не буду. Но излюбленные жанры - это конечно же альтернатива *во всех её проявлениях* и классическая музыка. Так же киноман - количество просмотренных мной фильмов почти столь же огромен, как и прослушанные мной песни. Люблю делать что-то руками, будь то плести из бисера, вязать, шить или просто готовить.

Любимый фильм: Реквием по мечте
Любимый сериал: Зачарованные
Любимый мультик: Унесенные призраками
Любимая книга:" Изысканный труп" Поппи Брайт
Любимая песня: " Moonlight Sonata" Людвиг Ван Бетховен
Любимая компьютерная игра: GTA
Любимое время суток: Ночь
Любимый город: Венеция и Лондон
Любимое время года: Осень и Зима
Любимый фрукт/ягода: Нектарин и черешня
Любимый цвет: Красный, синий, фиолетовый
Любимое число: 3

Книга или телевизор?
Книга. В ней можно почерпнуть много интересного, в отличии от ТВ.
Машина или мотоцикл?
Мотоцикл. В нем можно почувствовать всю гамму эмоций
Правда или ложь?
Правда. Какой бы горькой она не была.
Реальность или иллюзия?
Иллюзия, если она не противоречит реальности.
Любовь или деньги?
Любовь. Все материальное не так ценно, как духовное.
Ум или глупость?
Ум. С глупым интересно только глупым людям.
Романтика или эротика?
Сначала романтика, а потом и эротика. =))
Упорство или терпеливость?
И то, и то. В некоторых ситуациях нужно упорство, а в некоторых и терпение требуется.

Есть идеи. Вроде бы есть время. Способнойстей надеюсь хватит. Осталось только найти трудолюбие и силу воли, чтобы завершить задуманное.

И есть надежда на лучший исход задуманного, чем в прошлый раз. Ну, по крайней мере я так думаю. Нужно сначало докончить, а потом говорить, но… я как обычно пытаюсь опередить события. Что ж, всегда за это расплачиваюсь и думаю, в этот раз тоже не обойдусь. Ну и ладно! Надежда умирает последней, как говорится… Вот и моя надежда будет жить до тех пор, пока её кто-нибудь в очередной раз жестко не обламает. Ну и пусть!

То, что меня не убивает, делает меня сильнее…

Уходя, не гасите свет в чужой душе…

На душе как-то грустно, неспокойно… Может, всему виной последние дни перед новым годом. Не знаю… Но даже сейчас мне не с кем поговорить. Все друзья в одночасье стали какими-то далекими, почти чужими. Я знаю, у многих свои проблемы и заморочки, но даже эта отговорка не спасает. Может, я сама себя накручиваю, но все равно не хочется даже заходить в аську, агент, контакт и видеть их… Потому что я знаю, поговорить у нас все равно не получится. Каждый слишком занят собой и своими проблемами, чтобы обращать внимание на меня - человека, с которым они общаются только по инету. Действительно, кто я такая? Не близкий друг, но и не прохожий. Я просто есть - вот и всё. Я их всех люблю, но вот они меня? Странно все это… Пожалуй, теперь для меня блог это единственное место, где я могу хотя бы немного снять с себя напряжение. Хотя бы немного ослабить путы, оковывающие душу. Но и полностью раскрыться никогда не смогу - такая уж я скрытая личность. Не люблю, когда копаются у меня в голове и пытаются сочувствовать. Мне это не нужно…

А вообще, мне нужно просто отдохнуть от всего. До каникул осталось 7 дней.