Addiction to Hope

определенно. я чувствую что-то не то. может это просто утренняя хандра. может легкая осенняя депрессия. часто ловлю себя на мысли, что хотелось бы вернуться на полгода назад. за это время произошло много всякой херни. слишком много. и теперь это убивает просто осознанием того, что все можно было сделать по-другому, сказать другие слова и прочее. и кто знает, как бы все сложилось. теперь уже никто не узнает. но что сделано, то сделано.
все, прекращаю ныть, а то это может затянуться. надо чем-то заняться. напрмер подготовкой к коллоквиуму, ага. нельзя же все время сидеть и жалеть о чем-то.
но жизнь у меня на данный момент и правда пиздец.

знаю, как сильно ты его "любишь "

ну вот и суббота пролетела. все хорошее заканчивается так быстро, вообще капец. но день прошел просто превосходно. кроме одного момента…
утро началось не очень хорошо, потому что кое-кто обломал меня. и все равно получил свою шоколадку. но все по порядку.
так как мои родители уехали на два дня, мы с подругой решили устроить посиделки у меня. а че, пустая квартира, делай что хочешь, ори, музыку на полную слушай. вот мы прошлись по магазинам, закупились всем, чем надо, и хорошо, даже очень, провели время. я довольна. было и правда весело. ахахахахаха грушевая суббота, во всех смыслах. хочу повторить.
вечером решили выбраться погулять. не все же время дома сидеть. и нежданный уже к тому времени звонок заставил нас отказаться от задуманной прогулки. к задуманному месту. хах, наш "прОклятый" район. ты поймешь :)
мило поболтали с людьми, которых давно не видели. узнала много нового и интересного. только один момент оставил не очень приятный след. в принципе, это было предсказуемо и я все ждала. не то что бы я прямо сидела и ждала "когда когда когда уже???", но всегда знала, что скоро. немного болезненное осознание того, что была права. всегда права в плохом. да нихрена не немного! как всегда. знаю, что забью на это через час или два. но сейчас что-то не то. еще Н с постоянными подколами.

а вообще очень милый вечер с хорошими людьми. спасибо им всем. люблю.

здравствуй, золото мое! надеюсь, тебе здесь понравится!
у меня круглое число следящих няняня


я люблю вас всех.
очень-очень.

как-то быстро день прошел. вроде совсем недавно писала утренний пост… в универе время вообще пролетело. три пары, все на английском. я была очень довольна, когда узнала, что тест по практике языка написала на 8/8. да сука да! потому что к прошлому тесту я готовилась, учила все вроде… и завалила частично. а тут толком не повторила тему и на тебе. я вообще офигела.
в универе кончилась халява и начались всякие тесты, контрольные, коллоквиумы. на воскресенье большие планы. вынужденные. на предстоящей неделе 2 коллоквиума намечается. и нужно много чего читать к семинарским. ин.яз же. и еще монолог Джульетты учить для английской литературы. вы его видели когда-нибудь? 22 строчки… вроде немного, но там такой пиздец набор слов…

"Thou knowest the mask of night is on my face;
Else would a maiden blush bepaint my cheek
For that which thou hast heard me speak to-night.
Fain would I dwell on form, fain, fain deny
What I have spoke; but farewell complement!
Dost thou love me? I know thou wilt say ‘Ay’;
And I will take thy word. Yet, if thou swear'st,
Thou mayst prove false. At lovers’ perjuries,
They say Jove laughs. O gentle Romeo,
If thou dost love, pronounce it faithfully.
Or if thou thinkest I am too quickly won,
I'll frown, and be perverse, and say thee nay,
So thou wilt woo; but else, not for the world.
In truth, fair Montague, I am too fond,
And therefore thou mayst think my haviour light;
But trust me, gentleman, I'll prove more true
Than those that have more cunning to be strange.
I should have been more strange, I must confess,
But that thou overheard'st, ere I was ware,
My true love's passion. Therefore pardon me,
And not impute this yielding to light love,
Which the dark night hath so discovered. "

как это учить, если я даже нормально прочитать не могу?!

завтра с утра пару мелких дел. еще надо не забыть купить шоколадку. мой проигранный спор. белый пористый рошен. бля я постоянно проигрываю споры, но спорить никогда не прекращу. люблю я это.
5 часов сна дают о себе знать, так что я спатьки скоро.
goodnight, my sweeties. I love you very much.

никогда никогда никогда не ложитесь спать в 4 утра, если у вас не будет возможности нормально, часов до 12, поспать.
меня же рано утром разбудил звонок мамули и ее удивление "ты еще спишь?". и это было не особо приятно. как будто книгой по голове дали. тяжелой. и сильно. обычно я нормально ложусь, рано просыпаюсь и сажусь доделывать домашку. но сегодня был особый случай как бы. скоро ехать в универ, а я ничего не сделала. умница, че. и к тому же одновременно пишу пост, собираюсь и ем. что угодно, но только не уроки.
пожалел… ну-ну, пустоту пожалел. реально обидно было бы, если б ни с чего оскорблял. а так по делу же. никакой обиды. просто очень больно было. и кстати, мужская дружба или нет, она требует жертв. любая дружба требует этого. если ты уверен в человеке, в его честности и искренности - пойдешь на жертву, если какая-нибудь ситуация потребует этого. и сейчас я кое-что для себя поняла, относительно "нашего случая".
всем удачи. хорошо проведите эту пятницу. люблю вас.

что-то спать совсем не тянет, хотя уже час ночи. организм подложил вторую свинью. у меня раскалывается голова, болят глаза и все болит. помру скоро. но я сижу радостная блин. я правда рада за них. очень. почти все идеально. и я думаю, что Н прав. он сделал правильный выбор. и вывод. на данный момент. "потому что никого рядом нет больше". но я все-таки надеюсь, что ничего не будет повторяться. потому что это будет совсем странно. ну тогда я посмеюсь. злобно. это будет значить, что главная проблема в К. все, мне совсем плохо. и музыка добивает. да, бред пишу. с утра перечитаю - ужаснусь. может удалю.

потрясающее начало месяца! просто идеальное, ага. всегда о таком мечтала.

отъезд родителей, столько событий, дурацкой ругани, так что уроки мне сегодня не светят. только если очень поздно, когда все разойдутся спать.
а пока это какой-то кошмар. так странно все. меня терзает мысля, что я в какой-то большей степени виновата, что так все у них получается. неужели я и правда все порчу? надеюсь, что это просто я накручиваю себя.
черт! да я больше волнуюсь и переживаю за них, чем за себя. тупое чувство. тупая привычка, волноваться за близких больше, чем следует. такая же тупая, как и постоянные самокопания, поиски причин и тому подобное. гребаное саморазрушение изнутри. когда же это уже пройдет?
по-моему ситуация затянулась. если учесть, что во всем можно, да и нужно, было сразу разобраться. может сегодня все наконец решится. абсолютно все. хах чувствую, что блокнот так и останется со мной. навсегда. не знаю… по правде, я очень боюсь сейчас. Н говорит, что это будет повторяться снова и снова. когда-то я это уже слышала.
стоит ли говорить, к чему мы пришли?

"Can you stay strong?
Can you go on?
Kristy, are you doing okay?
A rose that won’t bloom, winter’s kept you
Don’t waste your whole life trying
To get back what was taken away"

завтра последний трудный день на этой неделе. 5 пар. все же будет хорошо, да? нет.
спокойной ночи всем. я люблю вас. сильно-сильно.

не знаю почему, но сегодня весь день, да и часть вчерашней ночи, обдумывала это. уже второй раз я слышу эту фразу за последние две недели. причем от двух разных людей. неспособность поверить кому-то из-за прошлой "травмы" предательства. это очень страшно. потому что предали близкие люди. те, кого они подпустили к себе, полностью открывшись. не боясь, раскрыли перед ними свою душу. а эти "близкие люди" просто взяли и спустя время потоптались по этой самой открытой, пульсирующей душе. суки. самую сильную боль всегда причиняют близкие. именно от них остается самый мерзкий шрам. и теперь из-за этих бывших "близких" они не могу доверять другим, новым людям, которые вошли в их жизнь. это ужасно. но просто нужно время, чтобы поверить, чтобы убедиться в том, что человек честен с тобой.
я считаю, что желание "открыться" должно быть взаимным.
иначе, как показал мой случай, долгой и крепкой дружбы не стоит ждать.
моя история доверия… или скорее недоверия. один из тех кусочков моей гребаной жизни, который что-то изменил. но я не смогла довериться новому человеку.
я не знаю, почему так и не смогла "открыться" ей. мы общались довольно долгое время. на разных этапах нашего общения были "моменты откровений". по большей части инициатива исходила от нее. мне было тяжело. хотела, но не могла говорить с ней о личном. в итоге это стало первопричиной наших ссор и в конце разрыва дружбы. она была мне близка, но верить ей я почему-то на тот момент не могла. исключительно на тот момент.
сейчас могу сказать, что первая выемка научила меня верить. очень жаль, что пришлось пройти через разрыв, чтобы понять все. ну значит так надо было. я поделилась своей историей, стало легче. правда, сложно было подобрать слова, чтобы не расписывать все тут сильно и не затягивать.
в общих чертах, чтобы было понятно.
те, кто вас предали когда-то, уже ушли из вашей жизни и никогда не вернутся. вы сами возвращаете их. в своей голове. пора уже забыть о них и двигаться дальше. чем дольше будете прятаться под маской, тем труднее будет ее потом снять. пожалуйста, научитесь заново доверять.

провальный день. хорошо, что он закончился. теперь должно быть полегче. гораздо легче, если учесть как я жду субботу. намечеается что-то интересное. а так осталось пережить контрольную по языкознанию завтра. точнее ее переписывание. без всякого отдыха сажусь делать уроки. сегодня по плану пост, который я обдумывала весь день.
так что скоро вернусь. надеюсь, что хватит сил.